Та, которая водила дружбу со звездами

На этой грустной ноте моя история должна была закончиться. Но даже после своей смерти, Варя не перестала меня удивлять. Спустя девять дней я пришел на поминки. И там меня ждал сюрприз. Ее мама отдала мне письмо со словами: - Думаю, она хотела бы, чтобы ты это прочел. Я положил его в карман и сильно занервничал. Ее слова, подчерк. Что крылось за этим свернутым листком бумаги? Дорога до дома все больше вводила меня в это состояние. Я ворвался в свою одинокую квартиру, плотно закрыл двери. Сел на диван, дрожащей рукой достал тот самый листок и начал читать: Привет, Женьшень. Всегда хочу тебя так назвать при каждой нашей встрече. Ассоциация из недров подсознания. Почему-то именно это слово приходит на ум. Собственно, почему я пишу это письмо. Появилась проблема, вернее сказать, она была с самого начала. Могу ли я называть нежелательные чувства проблемой? Думаю, да. Так вот, Женьшень, от тебя у меня сносит крышу во всех мыслимых и немыслимых смыслах. Кто ты или что, имеющий такую власть над моими чувствами? Я клялась себе, что никогда не потеряю самообладание, но все было тщетно. Мне стоит поднять к небу белый флаг и сдаться в своих попытках успокоить назревавшую бурю внутри. Ты удивительный человек, с которым я бы хотела шагать рядом. Но в качестве кого? Когда, неожиданно для себя самой, начала наблюдать за тобой, неосознанно бросать взгляды, даже не представляла, во что ввяжу себя. Ежедневные метания. Будто мне больше думать не о чем. Ну серьезно, Варя, как ты до этого дошла? Сходить с ума из-за парня? Бред. Не знаю в какой конкретный момент, но начала ловить себя на том, что не могу оторвать от тебя взгляда. Где бы ты ни был, чем бы не занимался. Я наблюдаю. Мне интересно, как двигаются твои руки, как меняются эмоции на твоем лице. Мне интересен ты. И я (впервые!) не могу сформулировать причину по которому вызван такой интерес. Это что-то на ином уровне. Ты просто тянул меня к себе невероятной силой. И делаешь это по сей день. Видимо неосознанно. Возможно, такова твоя природа. Но мне хочется верить, что в этом есть что-то еще. То, что сделает меня особенной. Будто ты сам позволил этому происходить. Сам желал. Знаешь, я жуткий противник всей любовной чепухи. Сейчас объясню, что конкретно я имею ввиду. По мне взрослые осознанные чувства, имеют гораздо больше веса, смысла, нежели бесконечные метания изо дня в день. Любимые эмоциональные качели. В любви важно время, стабильность, холодный расчет, который включат в себя взгляд на будущее ваших отношений. Вот так. И когда я впервые увидела твое смазливое личико – сразу поняла, что девочки сойдут с ума. Но в их числе меня не будет. Должно же быть что-то большее, чем просто красивая оболочка. Я тогда даже не подозревала, сколько всего внутри ты нес в себе. Ну и в последствии начала это улавливать. Все твои действия – это тщательно проработанный заточенный механизм. Отбор самого идеального в жизни. Вот что меня заставило думать о том, что красота – единственный твой козырь. Ты спрятал все остальное куда-то еще. И твердил себе: «Чтобы все было идеально!» Оно будто сидит в твоей голове с самого рождения. И это показалось мне грустным. Потому что всю жизнь стремиться к тому, чего просто не существует – больно. Надеюсь, ты это поймешь. На вопрос, когда именно ты покорил мое сердце, пожалуй, я не смогу ответить. Это имело накопительный эффект. День за днем ты раскрывался с новой совершенно неожиданной для меня стороны. Я даже и не думала, что ты можешь быть таким ворчуном и занудой. Женьшень, ты прячешь в себе огромны мир, который я каждый раз пытаюсь отыскать. И делаешь это довольно тщательно. Как и все, что ты привык делать. Пытаешься казаться бесстрашным. Но как мне известно, людей без страхов не существует. Складываешь все в какой-то огромный невидимый сундук, крышка и стенки которого скоро лопнут. Чувствую себя Шерлоком Холмсом, когда пытаюсь понять твои мысли. Смеюсь… Я влюблялась в тебя постепенно. Сначала в те книги, что ты читал, потом в то, как ты играл в футбол. Мяч, словно продолжение твоей ноги. Скорость, ветер развивает твои волосы и форму, мышцы на лице сжимаются в серьезное выражение лица. Видел бы ты себя со стороны. То, как вижу тебя я. Возможно, ты не накладываешь осознанно подобный эффект своим действиям, но картинка из вне выглядит просто ошеломляюще! Природа делает свое дело. Я безумно люблю смотреть на это… А еще ты очень классно пугаешься, когда я подкрадываюсь к тебе сзади. Мое любимое занятие повторять это раз за разом, оказываясь у тебя за спиной. Самое главное - с тобой я могу быть собой на все сто. С другими людьми все иначе. Меня часто не понимают, называют странной, сторонятся. Я больше, чем уверена, что ты тоже был одним из того числа людей, которые так считали. Все изменилось, правда? Я это заметила. А все потому, что ты еще не догадывался о своих собственных странностях, которые невероятно сочетаются с моими и сливаются в единую конфигурацию. С тобой я чувствую себя свободной. Но знаешь, твои касания – это нечто! Ты самый коварный на свете соблазнитель. Делаешь это со всеми девчонками. Это та самая черта, которая выводит меня из себя. Включаешь свою сексапильную сторону в серьезных разговорах. И туточки. Пропал настрой. Если бы можно было повернуть время вспять. И успеть до того времени, когда ты не встретил ее. Тогда я бы показала бы тебе эту сторону себя. Могли бы мы быть вместе? Как бы все сложилось? От этих мыслей сдавливает грудь. Я слишком мечтательная, Мой друг. Сегодня вечером, ты сказал, что мои глаза самые чудесные, а волосы пахнут магией. Я так засмеялась, но внутри меня разыгрался ураган эмоций. На штуки подобного рода я не ведусь. Но с тобой получилось иначе. В самое сердце. Я закрыл листок, с пониманием, что прочту это письмо еще не десять и даже не двадцать раз. Я читал, и мне казалось, что я вот так запросто сейчас смогу встать с этого стула, взять в руки телефон и позвонить ей. Она бы мне ответила. Я бы рассказал, что почувствовал, когда читал ее письмо, насколько она была права по отношению ко мне. Но реальность снова нависла надо мной и заставила очнуться. Я где-то здесь, а ее нет рядом. И так будет всегда. Такова концовка этой истории. Она трагична. Но это ведь стоил того, не так ли? Я теперь живу с ощущением, что все лучшее в жизни слишком быстро заканчивается. И теперь я знаю наверняка, каково это - любить. Любить Ее.