ты - моя лучшая мечта

На часах три ночи. Два часа назад я легла спать, но так и не заснула, сна ни в одном глазу, первый раз за все время, от этого даже становится как-то не по себе, непривычно, хотя это возможно из-за того, что я не дома, я редко ночую где-то, а если и приходится, то проблема со сном прилагается. В отеле тихо, не слышно ни единого звука, будто кроме меня здесь больше никого нет, жутковато, честно говоря. Хочется пить, но я не знаю, где можно взять воды, мини-бара в номере нет, а с собой я прихватить ее не додумалась. Достаю из рюкзака сигареты и выхожу на узкий балкон. На улице темно, фонари горят через раз, тускло и мрачно, но в глаза сразу же бросается свет с балкона соседнего номера. Там кто-то есть? За весь вечер я не слышала ничего, ни хлопков дверей, ни голосов, абсолютно ничего, супер странно. Вижу как шевелится занавеска, а затем на балкон выходит девушка, говорящая по телефону, из-за этого мне не удаётся увидеть ее лица. Она открывает окно и заходит обратно в комнату. Интересно, почему же я не слышала ее ни разу за вечер? Впрочем, ладно, не важно. Понимаю, что сигарета уже сгорела и без моей помощи, поэтому поджигаю новую и возвращаюсь к своим мыслям. Я думала о маме, о Финике, о вездесущей Клау, думала о том, что будет, когда они поймут, что я свалила из дома, или может уже поняли, не знаю. Думала, как мама будет переживать и пачками глотать таблетки, как Фин начнет беситься, поднимать всех на уши и кататься по городу 25/8, как Клау будет успокаивать его и пытаться помочь, но никто, никто и ни за что не найдет меня раньше времени, я сама решу, когда вернуться, меня просто вынудили, видит Бог, я этого не хотела. Бросаю окурок вниз и закрываю окно, слегка поежившись, затем сразу же ложусь в постель. Нужно заснуть, сегодня меня может ждать новая задачка. Понятия не имею сколько я провалялась с открытыми глазами, но в какой-то момент начала проваливаться в поверхностный сон. Появилась какая-то тревожность, небольшая скованность в движениях, но это обычное дело, к этому я тоже уже привыкла. Темно. Прислушиваюсь — тишина, шагов не слышно. Что? Неужели не придет сегодня? С опаской поворачиваюсь назад, но опять же ничего. Странно. Вдруг ощущаю лёгкий ветерок по спине и резко разворачиваюсь. То, что я почувствовала сейчас, описать невозможно даже примерно. Их две. Абсолютно одинаковых. Уже привычные зелёные глаза и точно такие же яркие голубые, настолько яркие, что мое тело моментально покрывается мурашками, только они живые, по сравнению с зелёными в них можно увидеть то, что видишь во взгляде любого живого человека. Меня будто парализовало, и даже если я захочу двинуться, у меня не получится сделать этого. В это время зелёные глаза все ближе, уже практически напротив моих. -найди, — шепчет «она» мне прямо в губы. Поднимаю на нее взгляд, полный непонимания, и одна ее рука медленно обхватывает мою шею, а вторая крепко держит лезвие. -найди, — голос становится громче, а лезвие уже вырезает на моей щеке новый узор, — найди… найди… Кровь льется тонкими ручейками, капает на пол, образовывая лужицу, но ее рука держит меня настолько сильно, что перекрывает доступ кислорода в лёгкие, из-за чего я не могу издать ни единого звука и просто терплю, до скрипа стискивая зубы. Лезвие отлетает в сторону, и горячий язык медленно проходится по щеке. Мне больно, очень больно, лицо раздирает даже от ее дыхания, но стоит мягким губам дотронуться до мокрых от слез моих, все исчезает, я словно попадаю под гипноз. Тело слабеет, становится невесомым, кажется ещё чуть-чуть, и я просто упаду, но холодные руки крепко держат меня, не давая ни малейшего шанса на падение. Мне хочется рыдать, хочется въебать "ей" по лицу, разодрать его в клочья и не оставить на нем живого места, потому что мне блять обидно. Моя жизнь за пару недель изменилась до неузнаваемости, я не могу даже представить себя без «нее», пусть вся моя энергия исчезает в никуда, пусть иногда я похожа на ходячего мертвеца или просто хочу сдохнуть — это не важно, все это кажется мелочью, самым незначительным пустяком против того, что «она» заставляет меня испытывать ночами без, так скажем, «плохих намерений». Я уверена, что никогда в жизни не почувствую того, что чувствую с «ней», такого не бывает. Это похоже на бред, на нелады с головой и все такое, но «она» — моя, и я хочу чтобы так было всегда. Не могу даже вдохнуть, «ее» губы не отрываются от меня ни на секунду, в этом поцелуе, кажется, отражается все то, о чем я думала последние несколько секунд, «она» слышит меня без слов, понимает, но не может нормально говорить со мной. Я плачу, очень громко, пытаюсь поймать тонкие запястья, но они словно проскальзывают сквозь ладони, у меня не получается даже ощутить их в своих руках. «Она» медленно отрывается от моих губ и смотрит в глаза, смотрит так, будто это последний раз, я вижу в этом взгляде грусть, и, кажется, каплю сожаления. Тяну руку к тонкому шраму на бледном лице, но ничего не чувствую. «Ее» нет. -почему ты не настоящая? — соленая влага из глаз обмывает новую рану на моем лице, оставляя за собой жжение, но я не обращаю на это ни капли внимания. Смотрю прямо в глаза и из-за слез практически ничего не вижу, поэтому одним движением смахиваю их. Молчит. Мне почему-то кажется, что «ее» взгляд потухает, медленно, но заметно, и в какой-то момент он действительно гаснет, как лампочки гирлянды, только они обычно через пару секунд загораются снова, но не эти. Изумрудная зелень заменятся серостью, темной и грязной серостью. «Она» молча разворачивается и уходит, не спеша, словно прощается, не испаряется, как обычно, а просто уходит. -стой! — будто не по своему желанию бегу за ней, пытаясь ухватить за руку, но безрезультатно, я буквально пролетаю сквозь нее и падаю на землю, — пожалуйста… я… не знаю, что это, но я кажется… я… — мысли путаются, а сказать хочется лишь одно, — люблю тебя… — она на секунду останавливается, но уже такие родные глаза больше не выражают ничего, теперь это два черных остывших уголька, которые когда-то слишком быстро прожгли меня насквозь, оставив огромную пустую дыру внутри, которую невозможно заполнить, «она» забрала с собой часть меня. -я люблю тебя… — сил нет, поэтому я просто ложусь на пол и сворачиваюсь в комочек. Слез слишком много, мыслей слишком много, жизнь словно теряет смысл, но я ведь по идее должна радоваться? Она ушла, все, ее нет, но я не хочу этого. Я ничего не поняла. Я не успела. Вспоминаю о голубых глазах и резко поднимаюсь на ноги. Мне неизвестно как вести себя с ней, она чужая, но в точности такая же, даже шрам на левой щеке точь в точь. Иду к ней, но с каждой секундой шаги даются все тяжелее, словно им что-то препятствует. -найди… — тихо говорит новая «она» и исчезает. Резко открываю глаза и отбрасываю одеяло в сторону. Лицо в слезах, тело ломит так, будто по мне проехала машина. Сразу же иду к зеркалу и вижу на щеке новую «подсказку». Крови намного больше, чем в прошлый раз, поэтому беру несколько ватных дисков и бегу в ванную. Боже, надеюсь эта подсказка окажется существенной. Старательно отмываю кровь, и даже боль сейчас практически не ощущается, затем беру блокнот и переношу узор туда. Буква «Б». Ее чётко видно сразу, без лишних усилий. «Вивьен Б.» Первая буква фамилии. Блять, серьезно? Одна буква? А остальные я сама должна придумать? Она ушла, значит больше не поможет мне, и что теперь делать? «Она ушла…» снова пролетает в голове и где-то внутри занывает. Ее больше нет, я осталась наедине со всем этим, но вот это «найди…найди…» окончательно добивает меня. Что найти? Кого? Где? Зачем? Не понятно. Беру в руки телефон, как обычно надеваю маску и очки, а затем выхожу из номера. В коридоре пусто, вообще никого не слышно и не видно, это жесть как странно, где люди то? Подхожу к лифту и нажимаю на кнопку. Двери открываются, и я захожу внутрь, но вдруг слышу за спиной незнакомый женский голос. -подождите, пожалуйста! — высокая девушка в темных очках торопливо подходит к лифту и забегает внутрь, — благодарю, мне на первый. Киваю и нажимаю на кнопку. Повисает тишина. Я искоса смотрю на нее, потому что профиль ее лица мне кажется ужасно знакомым. Именно профиль, не знаю почему. Так может она и живёт в соседнем номере? Лифт останавливается, и блондинка быстрым шагом идёт к дверям, а я как обычно плетусь со скоростью два метра в час. И откуда в людях столько энергии? Выхожу на улицу и снова вижу ее возле машины, эмоционально разговаривающей по телефону. Застреваю на месте неподалеку и зачем-то наблюдаю за ней, а она вдруг резко поворачивается на меня, но я не отвожу взгляд. -вас подвезти? — смотрит на меня как на ненормальную, да оно и не странно, — с вами все в порядке? Честно, я уже не знаю, все ли со мной в порядке, и что мне делать дальше тоже понятия не имею, потому что я осталась одна со всем этим, теперь вся надежда лишь на саму себя, но в принципе, я могла бы просто забить и вернуться домой, но для чего тогда нужно было начинать? Девушка ждёт ответа, а я вместо этого молча направляюсь в сторону магазина, который мне удалось заприметить вчера. Присутствует какое-то странное ощущение, будто я должна что-то сделать, будто упускаю что-то прямо сейчас, но уверенно иду к дверям магазина. Так, вода, сигареты… в принципе, все, больше мне ничего не нужно. Первую бутылку выпиваю почти залпом, а остальные кладу в рюкзак и топаю обратно в отель. Нельзя лишнего шататься по улице, мало ли что. Думаю, что должна попробовать увидеть «ее» ещё хотя бы раз, потому что мне совершенно не понятно, что я должна найти, даже приблизительно, но как-то странно и быстро она ушла… а может все не так сложно, как кажется? Захожу обратно в номер и сходу падаю на кровать. Если все получится, то я попытаюсь выяснить хоть что-нибудь, хоть малюсенькую деталь, даже она может в разы облегчить задачу, поэтому закрываю глаза и пытаюсь расслабиться, но в голове все равно роятся навязчивые мысли, появляются одна за одной, смешиваются в кучу и мешают до такой степени, что глаза автоматически открываются снова, и я лежу так до тех пор, пока не осознаю ситуацию. Нет, не могу. На ощупь нахожу возле кровати рюкзак и так же ковыряюсь в боковом кармане. В руке оказывается прозрачный пакетик. Может, хоть так получится. Лёгкая сладость на кончике языка и абсолютная пустота внутри, это, пожалуй, все, что я чувствую на данный момент. Ужасно, я понимаю, что снова возвращаюсь к самому ужасному состоянию, когда повырезать что-нибудь тонким лезвием на своей коже в тысячу раз проще, чем улыбнуться. Ощущаю лёгкость и наконец поднимаюсь с кровати. Цвета меняются красочными всплесками, перемешиваются между собой, образовывая новые, отскакивают друг от друга и так по кругу. Мне хорошо, я даже на пару секунд улыбаюсь, рассматривая комнату так, будто вижу впервые. Делаю пару шагов в сторону и оказываюсь перед зеркалом. Хочу дотронуться до своего лица, но ощущаю себя не так, как обычно, а словно на половину, не до конца. И все бы ничего, но «ее» нет. Открываю дверь ванной — пусто. В коридор выходить в таком состоянии нельзя, но с другой стороны я почти сутки не слышала ни звука, так что не думаю, что именно сейчас кого-то увижу. Буквально вваливюсь в коридор и будто плыву по нему. Добираюсь до лифта, но на кнопку получается нажать только с третьего раза. Двери открываются, и в меня врезается та самая девушка, снова с телефоном. Она хоть иногда расстается с ним? -извините, — блондинка теряется, а я даже не слышу ее толком, поэтому делаю шаг вперёд, словно по воздуху, и захожу в лифт, — да, я слышу, тут какая-то ненормальная опять, — негромко говорит она в трубку, удаляясь от меня. -ненормальная… — громко смеюсь и медленно опускаюсь по стене на пол. Вокруг все плывет, и создаётся впечатление разгона на карусели, только раза в два сильнее. Не знаю на какой этаж привез меня этот ебаный лифт, но так и продолжаю сидеть на месте. Господи, какого хрена? Где «она»? Что я ещё должна сделать, чтобы увидеть «ее»? Сдохнуть? Ладно, я подумаю. Сильно сжимаю и разжимаю руки, чтобы окончательно начать ощущать себя, в голове звенит, но картинка все же постепенно становится отчётливее. Перебираю руками по стене и с трудом поднимаюсь на ноги. -не получилось… сука, нихуя не получилось! ВЕРНИСЬ! СЛЫШИШЬ? ВЕРНИСЬ! — кричу, кажется, слишком сильно, и эхо, отталкиваясь от дальней стены коридора, незамедлительно возвращается обратно. Со всей силы бью по кнопке нужного этажа до тех пор, пока двери лифта не закроются, и как бешеная вылетаю оттуда. Я найду способ связаться с «ней», чего бы это мне не стоило, пойду на крайние меры, сделаю, что угодно, но увижу, я клянусь. Я очень бешусь, по началу рука тянется к телефону, потому что ужасно хочется позвонить Фину, но я сдерживаю себя. Ещё эта девушка, она не нравится мне, и пусть мы даже не знакомы, мне было достаточно просто увидеть это самодовольное лицо, чтобы все понять. Ладно, скорее всего она сейчас просто попала под горячую руку, и увидь я ее при других обстоятельствах, мое мнение могло бы быть абсолютно другим. Боже, да похуй на нее, что мне делать то? Что? Для чего «она» задумала все это? Зачем дала мне узнать это непонятное имя? Что мне с ним делать? Кого или что я должна найти? Не может быть такого, чтобы «она» так просто оставила меня одну со всем этим. Значит есть что-то, что может «заменить», быть вместо «нее» и помочь мне окончательно разобраться во всем, но опять же, что это может быть? Ебать, я окончательно запуталась. А как теперь дорисовать ее лицо? Мне ведь так и не удалось его запомнить, а теперь я даже не смогу попытаться. И зачем тогда «она» позволила мне запомнить свои глаза? Миллион вопросов, нескончаемое множество, и на каждый из них требуется ответ, только где их искать, я, к сожалению, не знаю.