ты - моя лучшая мечта

С того раза, как я позвонила Фину прошло три дня, и вчера я вызывала такси, но поехать не решилась, мне страшно, такое ощущение, что если я появлюсь дома, то случится что-то ужасное, меня не было там уже приличное количество времени и мне неизвестно каким образом я буду объясняться маме, вот в основном из-за нее я боюсь ехать туда. Холли в последний раз звонила мне как раз три дня назад, рассказала о Рейчел, хотя я даже не просила этого делать, мне не особо интересно, но если честно как-то не по себе от мыслей о том, что она раньше состояла в отношениях с этой девушкой, все-таки мы как-никак встречаемся, ну или нет, не понимаю, мне надоело все это, я не могу сказать, что ревную, мне нужна не она, а ее… тело, боже, как же ужасно, как стыдно, сука! Я не узнаю себя, вообще, за эти недели я изменилась кардинально, притом не в лучшую сторону: мне плевать на то, что я делаю людям больно, плевать на то, что я стала циничной, черствой и просто перестала считаться с чужим мнением, мне плевать абсолютно на все. Я могу подойти впритык к любому и не моргнув глазом выпустить холодную пулю ему в лоб, хотя раньше у меня не получалось даже просто подумать о таком без гримасы ужаса на лице. Я потеряла себя в какой-то момент, разрушила все, что имела, осела на дно, но в то же время, кажется, уже смирилась с этим, поздно пытаться что-то менять, слишком поздно, потому что однажды я ступила не на ту дорожку развилки жизни и стала не той, кем хотели видеть меня остальные, но опять же мне плевать, пути назад нет. Глупо пытаться оправдать чьи-то ожидания, глупо бояться того, что не сможешь этого сделать, и в принципе глупо зависеть от чужого мнения, таким образом человек просто теряет способность самовыражаться, проживает жизнь впустую. Не знаю, почему я поняла это только сейчас, а не в то время, когда Фин хуесосил меня за любой проёб и навязывал свое мнение под предлогом «я лучше знаю, что тебе нужно, я твой старший брат», а я молча хавала это, делала так, как говорил он, но теперь мне незнакома эта вещь, теперь я — это я, без чужих вмешательств, и это, пожалуй, единственный плюс из всего того, что происходит со мной сейчас. -запасы пополнены, — смеется Зима в трубку, — Крысу кто-то грохнул. -чего? Грохнул? -да, слава богу, неизвестно, кто это сделал, но этому человеку благодарны десятки людей, — говорит таким радостным голосом, словно выиграла миллион в сомнительной лотерейке, — ну так что, ждать тебя? Я через час уезжаю, поэтому выдвигайся сейчас. -да-да, скоро буду. Бросаю телефон в карман и как раз высыпаю остатки героина со дна пакетика, думая о том, что не зря загасила этого лысого придурка, по-любому облегчила жизнь куче должников, ну и самой себе заодно в какой-то степени. Таких крыс надо вырубать пачками, ибо со временем они обнаглевают до невозможности, и я, кстати говоря, вполне могу этим заняться. Жду, пока начальное головокружение отступит и выхожу за дверь номера, но теперь приходится ответить на неожиданный звонок Холли, которая как всегда очень вовремя. Говорю же, заранее знает, что я собираюсь сделать. -ну что, как дела? Как Денни? -то есть ему ты не могла позвонить по этому поводу, да? -а, ты чем-то занята я так понимаю? -нууу… да, мне действительно неудобно разговаривать, я могу перезвонить тебе часа через полтора, угу? -ты обдолбанная? Господи, сколько можно? -иди нахуй, ладно? Сиди там в своем Чикаго дальше, а я тут сама как-нибудь, я уже привыкла, все, мне некогда, я собираюсь поспать. -так ты же собиралась куда-то вроде, или прямо посреди коридора спать будешь? -какого… — говорю шепотом и верчу головой в разные стороны, но никого не вижу, — что за шутки? Какого нахуй коридора? -ну ты ведь только из номера вышла, — чувствую, что улыбается, но не понимаю откуда она все узнала, — что молчишь? -а что мне говорить? Ты несешь какую-то хуйню, я блять даже не знаю каким образом это комментировать… -а что ты так нервничаешь? Какие-то проблемы? -чего тебе от меня надо? — время идет, поэтому торопливо шагаю к лифту, — все, Холли, давай, у меня правда дела, перезвоню позже. -куда ты собралась, Айлиш? Где тебя носит постоянно? -ну, пусть ты и свалила от меня, жизнь то продолжается, не могу же я просидеть ее в этом отеле, так? -ну да, по наркоманским притонам шататься определенно лучше, ты ведь туда сейчас едешь? -сука, какого черта? Где ты? Ты прилетела что ли? -так значит я угадала? Не умеешь ты врать, Билли, больше даже не пытайся, и нет, я по-прежнему в Чикаго, просто предугадать твои действия слишком легко, я уже выучила тебя, но все так же не понимаю для чего ты это делаешь, не скажешь? -а может я хочу сторчаться и сдохнуть? Может, мне просто надоело так жить? Ты меня кинула, домой я вернуться не могу, из отеля этого сраного хер съедешь, я еще и убийца в добавок ко всему, так может нахуй это все? Не сразу замечаю странное лицо таксиста в зеркале, по-моему он испугался и уже готов высадить меня прямо посреди дороги, поэтому не нахожу ничего лучше, чем слабо улыбнуться ему и отодвинуться к самой двери. -а ты понимаешь, что сама виновата во всем этом? Вот буквально во всем, и заметь, я не хотела оставлять тебя, ты просто вынудила сделать это, я держалась из последних сил, и когда решила поговорить с тобой, ты просто отрезала своим «думай, что хочешь», после этого никакого разговора уже в принципе получиться не могло, мне стало ясно, что тебе все равно, так зачем сейчас говорить об этом? -Холли, хватит, я уже извинялась за это, я все осознала, но тебя не прошибешь, я поняла, что нет смысла пытаться, мне и без этого не очень сладко живется, поверь, просто прекрати ебать мне мозг и заниматься моим перевоспитанием, если ты решила не возвращаться, то дай мне забыть тебя, не напоминай, пожалуйста, не звони больше, ладно? -в отель вернешься — поговорим. Блондинка тут же отключается, и я пару секунд смотрю на экран каким-то пустым взглядом, ибо ее резкость почему-то сбила меня с толку, да и не хочу я с ней разговаривать, из этих разговоров никогда ничего не вынесешь, сплошная нервотрепка и копание в извечных проблемах наших недоотношений, мы каждый раз ходим по кругу и мусолим одну и ту же заезженную тему, безрезультатно, но постоянно. Это не может продолжаться вечно, и кто-то из нас обязан поставить точку в этой неудачной «истории любви», но что-то держит, что-то не дает нам окончательно распрощаться друг с другом, изводит и теребит душу, правда не мою, но не это важно сейчас, а то, что силы уже на исходе.

***

Сижу в машине такси недалеко от своего дома и слегка тяну на себя ручку дверцы, но открыть сил не хватает, ни моральных ни физических, вторых лишь из-за нерешительности. Вдруг зря все это? Может, проще вообще больше не подавать признаков жизни? А с другой стороны — зачем? Что это даст? Кому от этого будет легче? Уж точно не мне, а им тем более. Ладно. -подождите меня, я скоро, — таксист коротко кивает, и я наконец выхожу из машины. Желтоватый свет из окон дома вызывает ужасно приятное чувство, будто только здесь я действительно важна кому-то, только здесь мне всегда будут рады, ну и естественно только здесь я отхвачу смачных пиздов, куда же без этого. Медленно иду в сторону двери, перебирая в голове всевозможные варианты того, что ждет меня через несколько минут, начиная от маминых слез и заканчивая дичайшими угрызениями совести с моей стороны, хотя они и сейчас присутствуют, но пока что их затмевает страх. Краем глаза замечаю Пеппер, бегущую ко мне из-за дома, поэтому сразу ловлю ее и пытаюсь сделать так, чтобы она вдруг не разлаялась, и она не лает, резво запрыгивая на меня передними лапами. Узнала. -моя хорошая, — обнимаю ее так, будто передо мной находится человек, — соскучилась? Я тоже очень соскучилась по тебе, — присаживаюсь перед ней на корточки, и в этот момент она случайно проводит своим шершавым языком по моему лицу, таким образом собрав с него соленую влагу, что текла из глаз еще от самой машины, — только не лай, тише, не выдавай меня так быстро. Да, поиграть с собакой куда легче, чем пересилить свой страх, именно поэтому сижу с ней уже почти десять минут, оттягивая время, но понимаю, что все-таки нужно зайти. Поднимаюсь с земли и отряхиваю штаны, а затем неуверенно подхожу к двери и сильно сжимаю руку в кулак, собираясь постучать. Не могу. Бесшумно упираюсь лбом в прохладную поверхность и закрываю глаза. Почему это кажется для меня чем-то нереальным? Это всего лишь мой дом, всего лишь родные люди, которые любят меня, надеются, что я одумаюсь и вернусь, пусть и заготовили пиздюлей, не важно, в любом случае ждут, и будут ждать, здесь все зависит от меня. Сука, была не была. Два раза ударяю по двери и замираю, поджав губы. Слышу копошение за дверью, затем ключ в замке, а теперь маму. -Билли? — роняет книгу и смотрит так, будто они похоронили меня, а я захотела домой и вернулась, но я не могу найти в себе силы ответить что-либо, поэтому поднимаю книгу, сую ей в руки и захожу в дом. -мам, со мной все хорошо… -…где… где ты была? — перебивает, даже не услышав этих слов, медленно подходит ко мне и тянет руку, с какой-то опаской, словно если дотронется, то я исчезну, — где? -да со мной все хорошо, жива, как видишь, — беру ситуацию в свои руки и крепко обнимаю маму, — прости, что так вышло, мне пришлось… -пришлось? Какова же причина? — сейчас ее голос становится намного серьезнее, но я ни капли не удивляюсь, я уже готова, — зачем ты сбежала? -скажи «спасибо» Клаудии, она слишком много на себя взяла… -…причем здесь Клаудия? — громко перебивает мама, и я сразу отхожу подальше от этого визга, — она хотела помочь тебе, но ты поступила, как ребенок, ты просто убежала, Билли, для чего? Чего ты добилась? -спокойствия, ясно? Обыкновенного спокойствия, вы меня достали, мам, понимаешь? Я устала, вы не давали возможности остаться наедине с собой, когда мне было нужно, вы не слышали меня, у вас в голове было только одно — как разобраться в моем поведении, но вы не спросили хочу ли я этого, и все это вывело меня, я ушла. -где ты была все это время? -а это важно? В любом случае там вы меня не тронете, и я сейчас снова поеду туда, я не вернусь домой, мам… Не успеваю договорить, ибо она ловко снимает с меня очки и пытается стянуть маску, но я не даю ей сделать второго. -боже… что с тобой? — внимательно смотрит в мои глаза, по которым непременно ясно, что я ебучая наркоша, — ты сама на себя не похожа… что… чем ты вообще занимаешься? -последнее время исключительно самокопанием, переосмысливаю свою жизнь, скажем так, это ты хотела услышать? -ты чем-то болеешь? Скажи честно, — закатываю глаза и надеваю очки обратно, — Билли, что с тобой происходит? -со мной все замечательно, не жалуюсь, по крайней мере тебе точно не стану, и Фину не стану, никому из вас, больше я не дам вам крутить собою, хватит, просто знайте, что со мной все нормально, этого теперь будет достаточно, ну а сейчас мне пора, — иду к двери, но мама осторожно берет меня за руку и останавливает, — мам, я все сказала. -ну что ты делаешь? Куда ты пошла? -домой, — слабо улыбаюсь и убираю ее руку, — рада была увидеться, Фину «привет». Не знаю, может быть я повела себя слишком грубо, но так лучше, я сразу дала понять, что отлично справляюсь и без них, высказала все без соплей и прочей херни, пусть этого на самом деле нет, но я не дам им понять этого, вывезу, я пережила слишком много, а значит и этот этап успешно пройду. Надеюсь.