Singer

Я собрал себя из отдельных лоскуточков. Я никогда не надеялся на чудо, но внутренне всегда его желал. Меня называли холодной пластмассой. Ледяной фигурой, которой нет дела до остальных. Тем временем я запирался в своей комнате и часы напролет оттачивал мастерство движений. Общественное мнение способно зарыть твой талант в землю, только дай ему проникнуть внутрь. Я никогда не пытался отделаться от общества, но и никогда не был с ним за одно. Многие вещи меня удивляли. Просто не укладывались в голове. Может, я мыслю иначе? Может, в этом и состоит главная причина изоляции?... Голос от природы и сильное желание петь создавали внутри меня человека, с которым я не был знаком. Пока. Все же впереди? Я смогу выбраться из замкнутого круга? Иногда, я действительно чувствую себя одиноко. Мне нравится то, чему другие не придают особого значения. Наши интересы настолько отличаются, что я часто ловлю себя на мысли о том, что совершенно не понимаю смысла их речей и выражений: о чем они говорят, о чем думают... Я странный? Может быть и так. Я не могу видеть себя со стороны. Я просто делаю то, что люблю, но жаль, что этого никто не понимает. Друзья. У меня их нет. Может быть это оттого, что я слишком занят. Но что-то мне подсказывает, что дело совсем не в этом. Я не тянулся к обществу, а оно ко мне. Я знал одного мальчика, похожего на меня. Он также сопротивлялся обычному порядку вещей. Но мы не могли с ним контактировать. Возможно оттого, что у нас с ним разные пути. Или же наше сближение могло породить что-то настолько необычное и странное, что убило бы и его, и меня. Я смотрел в его сторону, одноклассник - в мою. Никто не сдвинулся с мертвой точки. Быть другим - это что, наказание? Я знаю, что мне самому нужно поменяться. Жаль, что я слишком молод и не знаю Как. Кто бы мог мне подсказать? Я слишком отдалился от остальной массы. Не намеренно. Как будто меня попросили пойти в другую комнату, так как в этой нет места. Лишнего стула для меня. Люди вокруг думают, что я слишком высокомерен и равнодушен. Но их представление так далеко от правды. Однако у меня нет возможности доказать это. У меня есть творчество, которое пока слишком сырое. Я должен расти и совершенствоваться, чтобы открыться перед ними и показать, как они ошибались на мой счёт. Однажды в детстве, по моей просьбе, родители подарили мне необычный цветок и сказали, чтобы я ухаживал за ним. Они обещали, что в итоге я увижу что-то невероятное. Так как я был слишком ветреный парень, то напрочь забывал об ещё маленьком растении, которое нуждалось в ежедневной подпитке. Маленькая жизнь цветка закончилась, так и не успев начаться. Я рыдал. Я ненавидел себя за свою беспечность. Мне казалось, что я погубил кусочек себя. Мне было невероятно стыдно. Теперь я понимаю этот цветок. Пока он стоял и сох в тени, все вокруг него жило и процветало, не обращая внимание на маленькую беззащитную частицу. Единственное, на что он был способен - это наблюдать за переменами и растрачивать последние силы. Возможно, сейчас я ощущаю себя этим цветком. Но я не настолько беззащитен, чтобы увядать в обездвиженном состоянии. Поэтому, я должен сделать всё, чтобы моя жизнь не закончилась в тени.