be quiet (sketches about personal life)

знаете какого это сидеть, прожигая последнее сообщение человека и понимать что ты скучный? скучный, то ли влюбившийся, то ли нет. ничего не понятно. хочется быть нужным. пусть пользуются, лишь бы не бросали на совсем. самое жестокое в этом что если вдруг тебе кто-то признается в чувствах, ты согласишься и ответишь взаимностью, ни капли не подумав о себе. а потом ты вляпаешься — закономерность. ты хочешь остаться один, но тут же осознаешь, что мысли в тишине сожрут тебя. одному плохо, в обществе еще хуже. два человека из тридцати тех, кого надо видеть каждый день кроме выходных, при этом первого не достать, а второму нравится веселье и неугомонность, которая тебя только раздражает. интернет друзей конечно никто не отменял, но после пары таких я начал понимать: « не это мне нужно ». но что тогда? этот вопрос остается открытым уже второй год. правда отвлекает переходный период. однако, это не самое лучшее отвлечение. к пубертату так же прикрепилось выгорание, которое хочется побороть, но выходит это, мягко говоря, плохо. хорошие дни тоже проблема. так хорошо закономерности я еще не замечал. за хорошим днем или утром обязательно будет плохой вечер, плохой следующий день, слезы и разочарование. самовнушение тоже страшная штука. самое страшное это знать о ней как о явлении. если ты знаешь о ней, то все твои чувства превращаются в пыль. влюбился? нет, тебе просто комфортно с человеком и не хватает внимания. грустный? о, нет, это спад хороших эмоций или просто устал и тебе надо отдохнуть. весело? не радуйся слишком долго, а то будет хуже в спаде. и всё по кругу. со страхом самовнушение делает вообще всё что хочет. причем даже не важно как хорошо ты знаешь место где живешь, ходишь. знать каждый закуток, где можно спрятаться разным не самым хорошим людям или быть в полном неведении. что хуже? даже не знаю... когда появляются новости о шарахающихся наркоманах в собственном подъезде пожалуй ты нигде не будешь чувствовать себя в безопасности. где я не был бы, везде хочется домой. что это значит в моем понимании, я и сам не знаю. почему-то мне кажется что это сны. это тепло кровати и прохлада воздуха. получается, что только во сне я могу чувствовать себя хорошо. звучит печально... я задумывался о том, чтобы вести дневник. не знаю действительно ли это нужно. пожалуй, надо поразмышлять еще...