be quiet (sketches about personal life)

« могу сказать добрый день? в прочем не важно. мне тошно от того что никому не могу толком все это сказать, поэтому, как и всегда, я выливаю это все на листок. мы должны встретиться с тобой на учебе и... мы же хорошо общались, но летом не проронили ни слова. я тебе доверял, но так за три месяца мы не поговорили ни разу. я не стремился, потому что понял что пока я не напишу, ты не выйдешь в свет первым. а когда наш диалог вдруг ожил не с моей стороны, я не захотел продолжать. знаешь, все лето я провел в раздумьях. перебирал все последние события которые произошли между нами, твои слова, мои действия, наши диалоги. было тяжело и да, я плакал из-за тебя. когда я думал, что люди должны, внедряясь в проблемы другого, предлагать варианты так, как бы сделали они, ступая по минному полю в моих ботинках. ты же решил плевать со своей колокольни. сейчас я окончательно понял, что мне не нравятся оптимисты. может быть когда-нибудь ты меня поймешь, но фраза "на всё забей" никогда не поможет. не возможно выкинуть прошлое, которое тебе приносило радость. даже если вместе с радость там мелькала боль, настолько сильная, что хотелось разбивать руки об стены в хлам лишь бы не чувствовать груз и боль внутри. да, один раз мне стало легче, когда ты сказал "все, не надо". однако сейчас эта фраза возникла у меня по-новому: "хватит говорить о том что мне не интересно". да, я придирчив к словам, такая уж у меня система. побочка от моего "литературного творчества". все слова можно поделить на два. да, я загоняюсь. загоняюсь всегда. но и твое "все будет хорошо" с смайликом в виде солнышка не поможет. со мной надо говорить, но я идиот и хочу чтобы ты сам это понял. потому что мой самый близкий друг это понял. читает меня как открытую книгу. когда не надо не лезет, когда надо помогает и выуживает меня из дерьма в которое я постоянно съезжаю. еще вопрос который меня беспокоит... кто тебе давал право осуждать меня за то что я хочу остаться в этом прошлом? если ты захотел слушать, если захотел помочь почему тогда затыкал мне рот? не был готов? я тебе открылся черт побери, потому что подумал что ты меня поддержишь. ты просто играл? думал что проблем нет, да? это не так. проблемы есть, мир не розовый, не радужный. да, он цветной, но в цветах есть и темные тона такие как тот же черный. серым мир тоже бывает. тебе никто не поможет, если ты не попросишь, а потом не будешь благодарен от всего сердца. я знаю что ты не наткнешься на это письмо, оно пролетит мимо. я знаю что пишу в никуда, но скажу. я не собираюсь тебе помогать в этом году. собираюсь уйти от тебя как можно дальше. чтобы ни наши ноги ни локти не соприкасались во время учебы. да, ты был рядом в сложный для меня период, во время реабелетации после операции на глаза, которые я и так терял. на кой черт ты вообще мне понравился. да, ты помог мне. я смог спокойно есть в общественном месте один, чего раньше не мог себе позволить. однако есть такая штука как откат. да, я не замкнулся. я не ушел в свой мир, но тем не менее. за это я действительно могу быть благодарен, а в остальном... я нигде не получил отдачу от тебя. сколько бы я не помогал, сколько бы не проезжал с тобой прочь от своего дома, лишь бы побыть рядом, сколько бы не тратил своего времени. я не чувствовал отдачи. я всегда чувствовал себя лишним, а ты сказал что это пустяки. однако когда я стал действительно счастлив, когда отошел от вас всего лишь на месяц, обрел новую компанию, ты не порадовался за меня. ты буквально сказал что ревнуешь меня к друзьям. я не понял тебя тогда, не понимаю и сейчас. ты обвинил меня что я вас троих, мать твою, бросил как котят. за борт прыгнул именно я, ваш корабль не тонул, так в чем проблема? я не ушел к твоим врагам, я не пересек запретных линий. или все таки да? все таки пересек линии, но не по своему мнению, а по твоему? чтож, извини. те люди не ждали от меня ничего, а я не был им должен. я просто проводил с ними время. твоя ответственность всегда была на нуле. это меня тоже бесило и до сих пор бесит. знаешь, я на девяносто процентов уверен что ты этот третий курс не пройдешь. что для тебя это рубеж. выплывать будешь сам, мы тебя и так спасли на втором курсе. с этим могу пожелать только удачи. ты изменился. по-началу ты мне правда понравился. как друг, как старший, как стена за которой мне не страшно. но потом... что произошло? не ужели это все из-за меня? не ужели настолько заставил тебя ревновать к друзьям что ты решил устроить бунт? я всегда считал тебя примерным парнем, пока не открыл свои глаза и не снял розовые очки. что за пошлые шутки в сторону моих подруг? меня тошнит от этого. с кем ты связался? что по-настоящему заставило вести себя так? чувство вины я давно прошел, сейчас я не собираюсь говорить что это моя вина. прошел я это чувство задолго до тебя. оправдываться нельзя — вот что я вынес за все года решения своих проблем. да, не в одиночку, мне помогал друг, которому я отвечал тем же. он стал мне родным человеком. с ним я пойду куда угодно, но не с тобой. помнишь я рассказывал о человеке с кем давно не общался? примерно с того момента как познакомился с тобой? так вот. я вернулся к нему. да, наше общение уже не такое как раньше, он изменился, я тоже. но мне все еще тепло от его сообщений. здесь я тоже отдаю себя в жертву, тоже чаще пишу первым, но я вижу отдачу. мы можем говорить с ним обо всем. так же как и с тобой когда-то, но больше я не хочу этого. это не моя вина. не буду чувствовать себя виноватым. тебе это чувство по-моему не чуждо. я хотел высказать то что накопилось. однако этого письма все равно не хватит на всё то что я чувствовал после последней встречи перед летом. хорошего третьего курса, Пройденный-урок-моей-жизни. »