be quiet (sketches about personal life)

      за окном во весь тонкий голосок распевают ранние птицы. в поиске чего можно подниматься утром, каким ранним час не был бы? рассвет, голод или любовь? — а что лучше? — наверное, ничего.       диалоги самим с собой уже порядком надоели, однако именно эти диалоги оказываются самыми душевными посреди пускай и летней, но холодной ночи. одинокой ночи. раньше меня это немного расстраивало, но сейчас, пожалуй, когда нет ни одного уведомления, это даже успокаивает. никто не думает о тебе, пока ты думаешь обо всем и обо всех сразу. разбирая поступки каждого человека и какие мысли могли привести к тому или иному действию.       хотелось как-то по психологам походить... пришел к одному, второму, а толку? как оказалось, копаться в себе самостоятельно мне нравилось гораздо больше. в этом, как будто бы, больше смысла. жизненные уроки постепенно стали усваиваться лучше, окружение так же меняться к лучшему, не смотря на то насколько я им доверял. я не чувствую себя преданным кем-то. скорее чувствую что кому-то дал толчок на исправление. изменение своих чувств, эмоций, возможно даже интеллекта.       проблема только в том что эти люди не захотят думать о себе. легче построить жертвенный купол над головой и обвинять всех вокруг в их некорректности, озлобленности, агрессивном поведении. легче сказать « я тебя боюсь », чем « может обсудим? ». но тем людям не нужны разговоры о них, им нужно понять что ты чувствуешь себя виноватым. но я не тот человек, как бы им этого не хотелось. мое чувство вины было настолько отработано, что вам и не снилось. крики моей души хотел слышать только мой собственный мозг и остатки спокойной души... которая не хотела порвать все на куски, не хотела сжигать мосты, направленные в прошлое. остатки спокойной и влюбленной души.       знакомо чувство влюбленности длинною в несколько лет? мне да. да и кому оно вообще может быть не знакомо, когда ты уже достаточно вырос?       но всем ли знакомо чувство, когда руки, за которыми ты следил каждый раз при любой возможности, уже кажутся не такими красивыми, глаза, взгляд которых ты пытался уловить, не такими манящими, а теплые касания не такими желанными? я это чувствую сейчас и не имею ни малейшего понятия, что с этим делать. я все чаще обращаю внимание на чужих мне людей в темных переходах метро, в тени черных деревьев, в свете ночных фонарей.       казалось, что просмотр всяких сериалов, фильмов с любовной линией должны отвлекать, но я все еще думаю о нем. иногда(хотелось бы верить, но это не так) проверяю в сети ли он. да, это бессмысленно. я знаю что с девяносто процентной вероятностью он занят, он не напишет. ему все равно. но мне нет. однако, в последнее время я, может к сожалению, может к счастью, знаю себе цену. но вещи. вещи, подарки, слова, произнесенные в мою сторону, касания которые все еще присутствуют в наших « отношениях » не дают мне спокойно спать, не размышляя при этом об идеальной жизни. кажется, сейчас этому даже есть название... дизаптивная мечтательность? именно.

« может признаешься наконец? »

— не могу, — отвечаю я своим же мыслям. слишком рано.

не отболело еще, как сказал мой знакомый. с чем я согласился целиком и полностью.

      он занят. у него работа, долги по учебе, друзья, с которыми ему, видимо, комфортнее проводить время. хотя скорее это я не настаиваю. не настаиваю на живом общении, контакте по переписке, на помощи с учебой, хоть времени у меня тоже в обрез.

делать первые шаги ни у меня, ни у него намерений нет.

      единственное, на что я могу надеяться, так это на предстоящее лето. однако в связи с последними событиями, в которых мое окружение было ограничено всеми возможными, но адекватными способами, как будто у этого лета нет даже малейшего шанса стать « нашим » хоть на один процент, на одну прогулку или случайную встречу. я не там где он, а он не там где я. как-то мне сказали:

« слушай, я тут подумал... ты пишешь про нетрадиционную ориентацию, но... у вас же там...»

« да, у нас именно это. »

« тебе 18... »

« спасибо, я в курсе. »

« уголовно наказуемо »

« я. знаю. »

я начал переживать. то чем я увлекаюсь, то что меня манит... оно уходит. все что было до единого - моего человека, чьи руки не манят, а глаза потухли. 3:41. я не знаю хочу ли я быть здесь и сейчас, там где нахожусь. я не знаю нужны ли мне люди, « неподвергшиеся фильтрации ». я хочу общаться с ним, но не могу. как-то он сказал что нет слова « не могу », есть « не хочу », но это же не так? как можно хотеть и не хотеть общаться с важным человеком для тебя? лето моя единственная надежда... но так ли мне она нужна?