be quiet (sketches about personal life)

***

[15.03.2022 ]

      « заголовок... мы все думаем о них, когда пишем песни, так ведь? иногда это трудно и долго, а иногда сразу приходят на ум разные формулировки из одного или нескольких слов. как ты осведомлен, я так же пишу простые текста, не для песен, а просто... скажем зарисовки о жизни: своей или других людей. мы, общество фикрайтеров, называем это аушками.       помимо этого я, правда редко удаётся, пишу письма своим ближайшим друзьям. но это письмо станет исключением, потому что... в общем дочитаешь и поймешь)       начну наверное с некого предисловия       мы, рыжик, уже говорили о нашей первой встречи на первое сентября. на самом деле я каждый раз удивляюсь, когда ты что-то вспоминаешь из того, что было месяц или несколько назад и начинаешь разговор об этом. я ещё не встречал таких людей и думал, что я один такой, кому хочется рассказать все эмоции по какому-то моменту. Наверное, это то, что привилось ко мне с моим типа « литературным » творчеством.       как-то, во время очередного разговора по душам, не так давно ты описал меня. и был первым, кто описал меня от всей своей души. был человек в моей жизни, который посмеялся надо мной, что в какой-то момент я был похож на брошенного одинокого котенка. я очень придирчив к словам и фразам, но так же понимаю что всё можно понять для себя 50/50. казалось бы это мило, но что-то мне не понравилось. то ли что я похож на одинокого котенка, то ли что это были слова человека, внутренний мир которого был от меня далёк. честно, хотя ты уже это знаешь, я не понимаю как с тем человеком общаться нормально без переменчивого состояния.       тогда в диалоге про 01.09 описал свое первое впечатление — то что я бы не сказал человеку никогда. во всяком случае точно не через пару месяцев общения. мне понравилось, что ты так же как и я думаешь о других прежде всего, но при всём этом достаточно освоил жизнь, не паришься о мнении других, чего не скажешь обо мне хах... ты сказал, что когда сел рядом в первую встречу, хотел заговорить со мной, но, поставив себя на мое место, решил не спешить. а меня это завлекло. ты даже не представляешь как. настолько редко люди заботятся о чужом комфорте, это грустно даже.       как-то я размышлял на тему эгоизма. в нашем современном мире это неотъемлимая часть. « эгоизм сейчас — это самое важное », — так говорили мне некоторые, мнение которых я спрашивал. да, нельзя забывать про себя, это правда, но о других людях думать не менее важно. и ты еще раз убедил меня в этом.       мне всегда было интересно как видят меня люди, однако, спросить об этом напрямую.. слегка странно. я честно прочесал нашу переписку в тот день, но так и не нашел ни единого слова о себе и, когда понял, что это действительно важно для меня и этого письма, я отважился спросить — как сказал до этого — напрямую. какое же было мое удивление когда ты ответил мне: « ну что я могу сказать , я почему-то сразу захотел с тобой подружиться , но как то проанализировал твой образ и подумал, что ты бы был не слишком уж рад этому. тип человек, который обходит общество и имеет узкий круг друзей. как то так. »       этого было предостаточно. признаться, так я и думал. когда вопрос об этом становился передо мной, обычно ответом было: « агрессивный парень, весь в черном и не с кем не общается », или « уйдите от меня, а то врежу ». приятно осознавать, что это немного не так. приятно, что человек захотел общаться со мной, так скажем, с первого взгляда. знаешь, даже по твоему поведению я понял это. как позже выяснилось ты слишком любишь общество, что немного забавно. забавно осознавать, что противоположности и правда притягиваются.       когда дело касается комплиментов, то становится немного странно. ты правда безумно красив, и я тупо не знаю, что с этим делать. прекрасные руки, профиль, фигура. помнишь, как-то мельком я завел с тобой тему: « можно ли любить человека только за внешность? ». уже до этого я понял, что ты мне нравишься. единственное, что меня останавливало — собственные мысли. « просто до этого с тобой так не общались », « у тебя просто не было друзей как он », « он просто красив и ничего более », и тому подобное. на сегодняшний момент я все еще не знаю точно ли, на сто процентов ли ты мне нравишься так, как это должно быть. да, я редко влюблялся и никогда не признавался. обычно это делали за меня и даже без моего ведома. что знаю точно: я привязан к тебе.       как-то ты рычал на меня из-за того, что я не пожелал тебе сладких снов. просто подумал что навязываюсь, ведь с тобой переписывались только утром и весь день прошел, но видимо для тебя это ничего не значит. и это опять же вызвало во мне бурю эмоций.       в твоих глаза, цвета тёмной карамели, можно было прочитать всё, что таила душа — теплая, заботливая и по-детски наивная. даже удивительно, что ты такой открытый, ведь мир жесток и многие закрыты от него, а ты бежишь по этой дороге-жизни с распростертыми объятьями, без какой-либо защиты и каждый раз удивляешь меня.       всегда думал, что такие позитивные люди быстро « погибают » в пучине, в повторяющихся буднях, в жестоких и осуждающих людях, не дающих пощады таким оптимистам.       то ли в связи с вполне удачной сменой окружения с переходом в колледж, то ли от общения с тобой, я начал замечать что люди не страшны настолько, насколько думали демоны, сидящие по углам чертог моего разума. хотя, если вспомнить начало первого курса меня даже успела ударить паническая атака. до сих пор помню, как стучало мое сердце тогда. не самые приятные ощущения.       как-то я заглянул в старые файлы с зарисовками, которые писал год назад. уже не помню что привело меня к ним, я явно что-то искал. наверное что-то для будущих зарисовок...ты даже представить себе не можешь как мне было плохо. признаться, даже Я забыл каково это.       с твоим появлением моя жизнь и правда приобрела краски. раньше я не особо любил солнце, просто не обращал на него свое внимание. однако, когда узнал что оно нравится тебе, моё отношение поменялось.       много чего изменилось с твоим появлением. мне всегда приходилось быть сильным, я старался рассчитывать только на себя, со всеми тяжелыми ситуациями, пока вывозил, тоже справлялся сам. часто, когда я открывался, слышал критику или слова по типу « ты еще мелкий ». не представляешь как меня это разочаровывает. всегда я был мелким в коллективе и продолжаю им быть. в нашем общении я понял, что не так уж всё и плохо. позволил себе открыться тебе и быть мелким уже свободно, так чтобы не терзала душа за это.

***

      да, жаль что мы с тобой не обговорили то, что мне нельзя писать с других страниц. я и сам уже забыл свою реакцию на это, если бы не ты. забавно, как легко пошатнуть планку « нормальное общение » со мной. одна ошибка и я могу закрыться напрочь. ты написал мне со страницы человека с которым моя переписка не идет от слова « совсем ». прости, если бы ты мне написал со своей страницы, то не попал бы под горячую руку. да, с тем человеком я холоден, я не отвечаю на простые вопросы, потому что не хочу, чтобы он знал как на самом деле обстоят мои дела. однако, я думаю, что это нормально. тот человек сам не открывает душу, зачем же делать это мне?       к сожалению, из-за этой ситуации наше с тобой общение правда пошатнулось. повезло разве что в том, что ты достаточно разговорчив. боюсь, не был бы ты таким, мы бы промолчали весь день. я из-за чувства вины, а ты.. наверное, тоже из-за него же.       правильным было решением обсудить всё, даже после того как случилось. при всей своей детской наивности, ты смог успокоить меня буквально за несколько слов: « всё, не надо ». мне будто опустили теплую ладонь на голову и прижали к себе. именно так я себя почувствовал.

***

[1.06.2023]

      прошло больше года с того момента, как я написал предыдущие абзацы.       не смотря на молчаливое лето 2022 года, очередной конфликт с человеком, со страницы которого ты писал тогда, мое отделение от вашей, как раньше казалось, дружной компании, мы общаемся. чему я признаться даже удивляюсь. снова и снова ты заставляешь меня удивляться. контакта с тобой стало меньше, но как будто он стал качественнее. я не навязываюсь, не чувствую вины. я вообще забыл что такое « вина » и безумно счастлив. я отделился. стал больше наблюдать за вами, чем быть плечом к плечу. я стал самостоятельным. я вернул свое литературное творчество, начал чувствовать себя живым, продолжил чтение криминала, который, как оказалось, способен дать мне энергию.       возможно, конфликт, описаный в первых предложениях 2023 года, а так же моя ночная истерика, испортившая не только мой сон на будущие дни, но и здоровье на нервной почве.. все это стало отправной точкой к моему, как мне кажется, перерождению. я думал это не возможно. оказалось очень даже. я стал обращать внимание на других людей. мне не нужно общество, чтобы быть в комфорте. мне достаточно книги и наушников. мне не стыдно за книги в моих руках. я полюбил себя, свою свободу от людей, свое одиночество.       помнишь, я говорил, что одинокими ночами меня мучают демоны в моей голове? их больше нет. они будто испарились.       да, конечно, я все еще в ожидании чуда. мне все еще нужен какой-нибудь человек рядом, который будет понимать меня без слов. пока что все по-прежнему — этот человек это ты.       я не знаю что будет дальше, я перестал задумываться о будущем. может оно и к лучшему. ты все еще важен для меня, однако, насколько долго это будет продолжаться покажет только время. я не буду делать первые шаги.       и говорить тоже. пойми меня без слов. я верю, что ты сможешь это сделать. ты тот, кому это удавалось не один раз.

я буду ждать тебя, но, чем чаще я обращаю внимание на других, тем меньше времени у тебя остается.

могу пожелать только удачи. твои карие глаза все еще не оставляют меня в покое. »