be quiet (sketches about personal life)

      это лето, однако.. очень интересное получается. хоть и не всегда в положительном ключе. в прочем как и прошлое. забавно что оба лета связывает одна мысль, одно светлое, но сложное понятие — дружба. началось все с одного.. наверное, это можно назвать маленьким обещанием, которое я к счастью не дал, ибо не был уверен. — обещай, что это лето не будет как предыдущее. — обещать не буду, но постараюсь.       это было правильное решение. ровно второго июня « друг » или « брат » как мы называли друг друга, сказал: « вау, второе июня, а мы все еще общаемся! » да, все еще. забавно, ведь именно после этой фразы как такового общения не сложилось.       сейчас на ноутбуке 20.07.2023, 19:31. последний раз переписка была по делу, ровно пятнадцать дней назад, а пару дней назад я понял какую дружбу я ищу. 17.07 я начал писать зарисовку. попытался, однако, ничего не вышло. но текст я все же вставлю: « сегодня я не знаю как начать это сочинение. я полностью выжат, опустошен. всему виной один спойлер в соц.сети и 6 часов. если быть конкретным первое — смерть ньюта, который является персонажем трех фильмов под общим названием « бегущий в лабиринте » — это второе. те самые 6 часов за раз. жалею ли я о просмотре? нисколько и никогда не буду жалеть. жалею лишь, что наткнулся на слишком серьезный спойлер, но без него я бы не посмотрел эти три фильма. давно я не чувствовал себя таким потерянным. я даже не знаю, что могу написать по поводу этого всего. мне очень жаль, что в жизни такой дружбы как у ньюта и томаса (главного героя) нет и скорее всего не будет. как будто она сродни сказке, в которую очень хочется верить, но все знают, что сказка это просто вымысел.» сейчас я понимаю почему меня так выбило. строки ниже я написал 18.07: « хочу оглохнуть от музыки, хочу пойти гулять, хочу оказаться в толпе на площади зачем? без понятия я понимаю почему я хочу оглохнуть от музыки — мысли достали ничего не хочу знать, слышать, вспоминать, представлять перед глазами. хочу стереть себе память после увиденного. я хочу стереть память и пересмотреть фильм от начала до конца, запоем. разрыдаться из-за смерти персонажа который скорее всего мне близок. до безумия близок. близок своими порывами защищать друзей, бросаться в бой, помнить о них даже при потере рассудка »       это порыв. просто.. эмоции которые бушевали. я похудел из-за этих фильмов, из-за стресса, из-за того, что я не в силах изменить. во всяком случае, я так думаю. людей не поменяешь, надо менять окружение. той дружбы, на которую я смотрел, тех людей, которые могут постоять за меня, а я за них, у меня нет. ближайший год такого не будет, но в это стоит верить. это та сказка о которой я писал выше. я не « хочу верить », я « буду верить » и буду менять окружение до последнего, пока не найду то братство, ту дружескую любовь.       что самое забавное, когда я пересматривал фильм в оригинале, мне написал старый друг. друг с которым я год не общался и два года не видел вообще. мне интересно к чему такое появление. я хорошо запомнил, что люди просто так не появляются и не исчезают. завтра я увижу его. как пройдет эта встреча я не знаю, но очень хочется верить, что это будет одно из лучших событий за лето.       если в последнюю неделю июля объявится тот « друг/брат » это будет нечто. к этой встрече, честно говоря, я уже не очень готов, но мне интересна информация, которую я могу получить. информация, эмоции, послушать, что этот человек может мне сказать после тишины.       я по-прежнему жду любви, своего счастья, которому я смогу отдавать чувства, с которым смогу молчать, засыпать, обнимать и любить. всем своим мягким сердцем под коркой льда. однако все же... больше всего я ищу друзей.

тех кто пойдет со мной плечом к плечу.