be quiet (sketches about personal life)

кто бы мог подумать, что выпустив предыдущую часть, я буду чувствовать себя так свободно. я давно понял, что это самое « литературное творчество » лечит меня. еще года четыре назад, когда я справлялся с проблемой появления первых ложных чувств к человеку. когда думал что, влюбился по самые уши. когда каждая клетка существующая в моем человеческом организме трепетала от любого уведомления на телефоне в сладком ожидании чуда.       сегодня, пока мои ноги вели меня по выученным наизусть закоулкам длинною в несколько километров, я понял что чувствую себя спокойно настолько, насколько это вообще когда-нибудь было возможно. я смотрел на одинокие пушинки, которые еще пару дней назад покрывал матом, по дороге в колледж, с такой... любовью что ли. солнце уже спряталось за горизонт, розовые облака парили без какого-либо движения на просторах приятной синевы. умиротворение. вот что я почувствовал.       как будто больше не нужно было любить, все тревоги не имели смысла, а жизнь только начиналась.       фонари мягко освещали полупустые улицы, редкие автомобили словно не касаясь земли, тихонько проезжали мимо. будто всех посторонних звуков, кроме задорного чириканья вечерних птиц и шума ветра среди деревьев парка в двух километрах от дома, не существовало вовсе.       прохлада летнего вечера не слишком радовала, конечно, потому что было уже скорее холодно чем прохладно, однако в этом был какой-то свой уют. мои тонкие пальцы постепенно краснели, на тыльной стороне ладони проступали вены, будто кожа стала прозрачной. я всегда был фетишистом, я всегда смотрел на руки людей раньше чем в глаза или на внешний вид. руки всегда были интереснее, а недавно я осознал что мои руки не менее прекрасны. это было забавное ощущение.       я начал любить себя еще больше. себя и свою свободу, свои крылья за спиной, которые с каждым днем все больше казались мне реальными. большие крылья приятного бежевого цвета.       раньше во снах я часто летал. эти сны были самым лучшим что у меня было. то пространство где я находился каждую ночь было для меня спасением от внешнего мира.       однако были сны которые заставляли задуматься больше чем реальная жизнь. в одном их них я блуждал по коридорам какого-то театра, по балконам, украшенным лепниной разного вида. по какой-то причине мне необходимо было спуститься вниз, но лестницы я то ли не нашел, то ли она была не очень-то и нужна: я просто начал спускаться вниз прыгая с балкона на балкон. однако в каком-то месте была высота, которая была мне не под силу. я не помню что произошло в том сне, но я помню момент, когда я висел над пропастью на руках. что в жизни, что во сне мои руки не обладали достаточной силой, чтобы держать тело. тогда меня отцепил один парень. он стоял на том самом балконе, держась за который повис я. он продолжил держать меня, пока я в панике вцепился ему в руки что есть мочи.

« забавно, ты так за жизнь цепляешься », — сказал мне незнакомец.

я проснулся.

      эта фраза засела у меня в голове, проникла корнями в мозг. я прекрасно понимал, почему он так сказал, но почему это мне снилось, понять не могу до сих пор. эта сильная фраза, обращенная ко мне как к слабаку... хотя почему слабаку? я же цепляюсь, я все еще тут. я живу, может не особо радуюсь этой жизни, но тем не менее. я хотя бы пытаюсь.       все еще хочу встретить того, чьего лица я даже не видел, в новом сне. что он мог бы сказать мне сейчас? « я в тебя верил, и ты не подвел, молодец », думаю это то что я бы хотел услышать.       сны интересная вещь. непонятная, неопознанная. когда они связаны с реальной жизнью, это понятно. но когда не связаны... это заставляет задуматься. мне часто снились глубины океана. это были самые красивые сны.       мне снились сны граничащие с реальностью. когда я засыпал с наушниками, а во снах не мог услышать, что мне говорят люди. я слышал только себя и музыку. все происходило так будто они слышат меня, а я их нет. мне даже во сне пришлось снять наушник, которого, как оказалось, в том мире не существовало, так что это не помогло. я не услышал ничего из того что мне кричали, находясь в метре.       сейчас я думаю о том что можно было бы написать книгу, но какую? я практически ничего еще не знаю о взрослой жизни, мне всего восемнадцать. я ничего не могу дать, ничего не могу посоветовать, хоть и прошел уже немалый путь, чтобы построить себя, свою крепость под названием « спокойствие », какие-никакие отношения с людьми.

остается только ждать чего-то.

      единственное, что я могу сказать, что, если бы начинал писать книгу, то первое название было бы « исповедь подростка ».