Странновщина

Егор вооружается чаем, одеялом и печеньками, и уже садится у телека, чтобы посмотреть новогодний хентай. Егор берёт пульт, чтобы включить, но пульт из его руки выхватывает своей пастью одна из его собак. Егор: Так блять! Егор стучит по собаке, чтобы та выплюнула пульт, и ведь реально выплёвывает. После этого к Егору подбегают все оставшиеся собачки. Вот их имена (по возрастанию дибилизма): Настя, Алина, Аня, Максим. Егор: чё надо? Собачки лишь переглянулись, кроме Максима т. к. Егор ему шею сломал за пульт. Егор: хотите новогоднюю историю в стиле Диснея? Собачки закивали, кроме Насти т. к. она просто хотела собачью оргию. Егор: ну что ж, если так, то... Собачки замахали хвостами. Егор: ИДИТЕ НАХЕР!!!!!!! 11!! Егор прокричал это разбив кружку с чаем об голову Ани, которой похер, она просто начала слизывать чай со своего лица. Егор: ёбаный мелкий титан. В любом случае идите от сюда, ведь я не буду рассказывать новогоднюю историю. Собачки начали рычать. Егор: вы правда думаете, что меня это испугает? Собачки уходят. Егор: наконец-то Егор берёт пульт, но не успевает включить телек, как собачки возвращаются, и у одной из них в зубах какая-то флешка. Егор: ох, по грязным трюкам пошли? Уничтожайте, там только презента... Егор замечает, что это не флешка с презентациями, а другая... эта флешка особенная, ведь в ней... Егор: ХЕНТАЙ!!!!!!! А НУ ДАЙ СЮДА БЛЯТЬ!!! Собачка надкусывает флешку. Егор: АААААА, ладно ладно. Я расскажу новогоднюю историю, но не ломай!!! Егор вместе с собачками садятся на диван, и Егор достаёт из-за дивана книгу. Егор: Итак, *открывает* "как готовить собак, для чайников" Собачки сжирают эту книгу прямо в руках Егора, и злобно смотрят на хозяина. Егор: ой да ладно! Я бы даже не смог её прочитать, раз она корейская! Это нужно твою мамашу звать *показывает на Аню* Егор достаёт другую книгу. Егор: итак, *открывает* "как жарить (во всех смыслах) лолей, для чайников" Аня сжирает эту книгу. Егор:... в это вселенной ты собака, дура! Аня: тяф! (мне плевать) Егор достаёт другу книгу Егор: Итак, *открывает* "как научится думать, для тупых шкур) Резко в окно к Егору влетают училки по географии и английскому вместе с Ритой, они забирают эту книгу и выпрыгивают из окна. Егор:..........справедливо. Настя: Аваф! (может хватит шутить про Риту? ) Егор: в другой вселенной мне это скажешь. Егор достаёт другую книгу Егор: Итак, *открывает* "Новогоднее (не ебу как это назвать)" от автора... ох боже, меня! Егор начинает аплодировать. Все собачки смотрят на него как на дибила. Егор: ладно ладно, начинаем чтение. ВСЁ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ – ЭТО КНИГА. ВСЕ МОМЕНТЫ ИЗ "РЕАЛЬНОСТИ" Я БУДУ ПОМЕЧАТЬ ДЛИНОЙ ЛИНИЕЙ ИЗ #####, А ВОЗВРАЩЕНИЕ К КНИГЕ БУДЕТ ТАК ЖЕ ##### ПРИМЕР: ############################################################# Хуйня из "реальности" бля бля бля бля ############################################################# Книга Нахуй ВСЁ ЯСНО? ЧТО НЕ ОТВЕТИЛ? ОТВЕЧАЙ! Я ТЕБЯ НЕ СЛЫШУУУУУУУУУ............. ОТВЕЧАЙ!.............. ТЫ НАХУЯ ОТВЕТИЛ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЯ НЕ СЛЫШУ? ЛАДНО НАЧИНАЕМ: (не думай, что ты такой умный, если не ответил) ############################################################# Начинается всё на далёкой планете, под названием "Вода", потому-что люди на ней оказались логичными. Жили на этой планете несколько миллиардов человек, включая пятерых наших главных героев: 1. Максин. Крайне логичная, любящая математику... девушка. 2. Анастасий. Тупой мужик с резиновым дилдо вместо мозга. 3. сАНЯ (или вАНЯ. ). Ёбнутый мелкий мужик. 4. Али(на). Ещё более мелкий мужик и видимо араб по имени. 5. Горгона. Гениальная, классная, красивая, оригинальная девушка (короче, я бы вдул) ############################################################# Алина: Гав!? (почему у всех противоположные пола?!) Настя: Аваф!? (Да! И что эта за "Горгона"? ) Егор: Во-первых, моя книга, а значит творю что хочу. Во-вторых, а разве не ясно? Гениальная, красивая, оригинальная девушка, то есть женская версия меня. Собачки смотрели на Егора как на дибила. Егор: ну а что на счёт имён, то не так уж и просто найти мужскую версию Анны, и женскую Егора. Короче, продолжаем. ############################################################# Это были обычные тупые подростки, как и другие, но однажды... Анастасий: го выебем деда мороза! Все они сидели в комнате у вАНИ, и когда Анастасий это сказал все посмотрели на него как на идиота. Максин: ты и так мои мозги каждый день ебёшь, так тебе ещё и мало?! Анастасий: да! Али(на): ты думаешь, что дед мороз существует? Анастасий: да! сАНЯ: а давайте сдохнем! Анастасий: да! Горгона: чо "да" блять!? Анастасий: да! Самый обычный день в этой компашке: Али(на) и сАНЯ закатились под кровать, Максин не знает что происходит, Анастасий несёт извращённую хрень, помните же что у него вместо мозга? А Горгона что-то между ебанутостью и адекватностью, ведь у этой дуры, как всегда, противоречивое настроение именно в праздники. Но что изменилось сейчас? Да собственно ничего, за исключением того, что у Анастасия видимо включился вибратор в голове, и он начинает действовать: Анастасий: Ну давайте выебем деда мороза. Горгона: если ты хочешь, чтобы мы делали что-то, то на колени передо мной! Горгона встала в победную позу, то есть расставила широко ноги и сложила руки друг на друга перед грудью. Но Анастасий не успевает даже среагировать на предложение, потому-что сзади Горгоны резко появляется сАНЯ и начинает щекотать её бока, и Горгона начинает визжать и кататься по полу. сАНЯ: а как ты собственно хочешь выебать деда мороза? Горгона: просто найдёт мужика, который переодет в деда мороза и трахнет прямо на улице, но это не законно. Анастасий: не не не, я про реального деда мороза. Горгона: Макс, он уже накурился, несём его домой? Максин: го Анастасий: а потом? Трахать меня будете? Горгона: нет. Но если бы я была парнем, а ты девушкой... Али(на): может хватит на эту тему? Нам что ли поговорить не о чем? Все посмотрели на него и разом сказали: "Нет! " Горгона: ну и как мы по твоему попадём к реал деду морозу, если он существует? Анастасий: ммм.... Горгона: вот вот сАНЯ: Магия! Лунная призма дай мне сил! Горгона: меня окружают мужики-дибилы... так и лесби стать не далеко... И вообще единственная магия, которую мы можем увидеть, есть только в моих фанфиках. Горгона достаёт из своего портфеля тетради с записями внутри. Али(на): и как эта магия нам поможет? Горгона: не ебу. Я просто рекламирую свои фанфики, в которых возможно всё! Даже большой хер у Анаста́сия. Анастасий: ну вообще-то у меня... Горгона: не обманывай хотя бы себя.... сАНЯ: кажется мы в тупике... Анастасий: ну ладно, на такой случай у меня всегда есть... Анастасий достаёт из кармана флешку. Анастасий: хентыч! Горгона забирает флешку. Анастасий: Эй! Дай мне уменьшить горе за счёт порнухи, раз деда мороза мы выебать не сможем! Горгона: а давай тебя кастрируем. Горгона смотрит на него с высока. Горгона: короче..... а? Неожиданно флешка начинает трястись и как будто лететь куда-то, находясь в руках Горгоны. В итоге флешка вырывается из её рук и влетает в тетради Горгоны, и когда флешка останавливается. Все:....... сАНЯ: чё это бля было? Горгона: знак! Горгона быстро садится на пол, берёт тетрадь, и начинает там писать: Горгона: "сАНЯ вырастает до двух метров" сАНЯ:э, чт... Резко сАНЯ резко вытягивается! Горгона: РАБОТАЕТ! Они вправду волшебные! Горгона начинает писать что-то с тетради. Горгона: сАНЯ возвращается до своего обычного роста, и в его комнате появляются сани, которые могут отвезти к деду морозу. Всё что записала Горгона происходит Горгона запрыгивает в сани. Горгона: запрыгивайте! Все залезли в сани. Горгона: отлично! Полетели! Сани не движутся. Горгона: не поняла. Поехали! Хип-Хип! Абракадабра! Заводись ёбаная колымага! Горгона стучит по саням Анастасий: как всегда у Горгоны всё не работает. Горгона: Заткнись, проститут! Вдруг сани взлетают и почти сазу после взлёта падают обратно. Горгона: хм... а ну ка... Горгона взяла тетрадь и начала там писать: Горгона: "в санях появляются сексуальные мужики" В санях появляется много голых секси мужиков. (если что, этого захотела ЖЕНСКАЯ версия меня, а не я, ок? ) Сани начали взлетать. Горгона: как я и думала. Эти сани работают на изврат энергии. Кхем. Короче, полетели! Сани пробивают стену в комнате сАНИ и вылетают наружу. Анастасий смотрит на голых мужиков и их "волшебные палочки" Горгона: завидуешь? Анастасий: ещё чего! Дай сюда тетрадь и я сделаю себе такой же, а то и больше. Горгона начинает записывать: Горгона: "сани на столько быстро разгоняются, что Анастасий вылетает нахуй" Сани резко ускорились и Анастасий налетает своей дырочкой на хуй одного из мужиков. Анастасий: ААААА БЛЯЯЯЯЯЯ Горгона: ой, кажется он принял это слишком буквально. Анастасий: ПЕРЕПИСЫВАЙ БЛЯТЬ Горгона: а я думала тебе нравится такое, ну ладно. Горгона начинает записывать: Горгона: "Анаста... си..... й" блять ручка не пишет. Анастасий: ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЦ Они продолжают так лететь. Спустя некоторое время они прилетают к какому-то зданию похожее на большую фабрику, радом с которой и приземляются. Горгона начинает писать: Горгона: "Анастасий слетает с хера, а двери фабрики открываются, чтоб можно было войти" Анастасий слетает с члена мужика, а двери фабрики открываются. Анастасий быстро подбегает к Горгоне. Анастасий: ТАК У ТЕБЯ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСАЛА РУЧКА!? Горгона начинает писать: Горгона: "Анастасий не может говорить, так как у него рот заполнен спермой. "....ну вы поняли. Максин: а это не слишком ли жёстко? Горгона: а когда он налетел на хуй мужика тебе было норм? Короче, идём. Горгона заходит в фабрику и все остальные за ней, кроме Анастасия, который пытается избавится от спермы. Горгона, сАНЯ, Максин и Али(на) зашли на фабрику и видят такую картину: маленькие гномы запечатывают разные игрушки в новогодние коробки. Горгона: хей, сАНЯ, Али(на), смотрите, ваши родственники. С этой тупой шутки понятное дело никто не смеётся. Гномы замечают только что вошедших людей. Гномы: (все вместе и с грузинским акцентом) ЭЭЭ БЛЯЯЯ ВИИИ КТОООО!!!!????? Гномы начинает шипеть. Максин: чо делать? Горгона: не ебу. Гномы прыгают на них но... Мужики: хоба нахуй! Мужики, которых призвала Горгона выстроились в виде большой письки, который стал щитом для наших героев. сАНЯ: это странно. Горгона: "мужики взрываются и уносят с собой в ад всех гномов, кроме сАНИ и Али(ны)" Мужики взрываются и под ними появляется огромная дырка, которая ведёт в ад, и все гномы в неё падают. сАНЯ: это было ещё более странно. Горгона: говорит мужик убивший бога и Санту. Они идут дальше и входят в какую-то дверь, которая стояла в самом краю комнаты с гномами. Они открывают дверь. Дед мороз: НА ЁПТА! Дед мороз, сидящий в комнате, в которую заходят герои, кидает в них бутылку водки. Анастасий: я здесь! Избавился наконец от всей спе... В Анастасия влетает бутылка и он падает. Дед мороз: хо-хо-хо, еблята! Что вам надо? Анастасий: мы хотим тебя выебать! Говорить Анастасий всё ещё лежащий на полу. Дед мороз: оу... ну если так... Дед мороз снимает штаны и становится раком. Дед мороз: давайте только быстро. Горгона: ээээ, погоди погоди, ты разве не должен сопротивляться? Дед мороз: ты вообще представляешь сколько раз в год меня приходят ебать? Горгона: эээм. Ноль? Дед мороз: да... Горгона: тогда в чём проблема? Почему не сопротивляешься? Дед мороз: слушай, меня это уже порядком достало. Писать фанфики с изнасилованиями, ужасными фетишами и т. д. Каждая новая глава мне даётся всё сложнее и сложнее, ведь я заебался писать про одно и тоже. Для меня это уже перестало быть чем-то весёлым. Теперь я не ржу как конь, когда пишу "Максим вставляет свой односантиметровый хуй в своего брата" или "Настю начинает ебать священник" или "Аня готовит суп харчё в очке бога". Для меня это уже стало бояном или даже гусли нахуй..... Горгона: может скажешь как это относится к деду морозу? То есть к тебе. Дед мороз: ой да мне насрать! Просто выебите меня побыстрее и отстаньте! Анастасий: не, так меня уже не тянет. Дед мороз: ну, как скажете... Дед мороз из под своего стола достаёт ноутбук и начинает в нём писать: Дед мороз: "в жопы тех, кто проник в мой кабинет вонзается огромные хуи" Всё что записал "дед мороз" исполняется. Горгона: А! сАНЯ: СУКА! Максин: ах, только не туда папочка. Али(на): ААААА Я СЛИШКОМ МАЛ ДЛЯ ТАКОГО ДЕРЬМА! Анастасий: ОПЯТЬ!? "Дед мороз" закидывает ноги на стол и снимает искусственную бороду и волосы, из под которых появляется голова с лёгкой щетиной на щеках и слегка заметными лысинами из под маленького количества волос. Егор: не на того напали! Егор, сидящий с ногами на столе, начинает писать в своём ноуте: Егор: "эти придурки отправляются в ад, где с ними творятся страшные веши! " Герои падаю сквозь землю и попадают прямо в ад, где их встречают гномы, злобные гномы и черти. Черти начинают сжирать плоть и мясо героев, пока гномы выкалывают им глаза, а мужики ебут их в жопы. Егор: "После обработки в аду, они попадают на садомазо-мясо комбинат" Герои летят сквозь землю в странный дом. Они прилетают и со всех сторон их окружили жирные мамки, по двое которых подошли к каждому из них, и позасовывали языки в передние и задние проходы. Языки жирных мамок извиваются в организме героев и встречаются где-то в желудке. Теперь к ним приходят жирные мужики с тесаками в руках. Мужики подходят к страдающим с боку и разрезают пополам вместе с языками мамак. Егор: "они попадают в смешанный мир между Андерластом и Харуто" (андерласт – это ау андертейла, где все персы извращённые, а Харуто – это вселенная наруто, где примерно так же) Герои оказываются в непонятном месте окружённые Сасори, Дейдарой, Сансом и Папирусом. Дейдара запускает в их тела самые крохотные бомбы, которые взрываются в их тела, из-за чего они испытывают огромную боль. Сасори использует свои марионетки для, того, чтобы ебать героев. И Санс вместе с Папирусом начинают трахать героев своими огромными скелетными!?"%№*! "№% Егор: "Эти гады попадают в первую главу фанфика" Герои попадают в место похожее на школу, в которой их встречают Максим с линейкой вместо хуя и Настя с двухметровым титановым членом. Эти двое ставят герое раков друг за другом. Максим: хм... кажется этого не хватит... Максим выходит на улицу и приходит с грузовикам примотанным к члену. Максим: вот теперь можно начинать. Настя и Максим встали по разные стороны этой линии из героев, и начали вставлять. Настин хуй вырастает до необычайных размеров, и "член" Максим встречается с хуем Насти на середине всей это линии. Они начинают двигать бёдрами взад-вперёд. Они очень быстро двигаются и кончают одновременно. Сперма Максима пролетает через весь грузовик и дальше продвигается по хую Насти прямо ей в очко, а сперма Насти – в очко Макса. Егор: "магическим образом они востанавливаются и прилетают обратно к "деду морозу"" Всё происходит, как сказал Егор. Горгона: Ебана! Чо это щас было!? Егор: то что обычно испытывают мои подопытные в фанфиках. И вообще разве ты не такие же пишешь? Горгона: ну... Егор: короче, уходите и не беспокойте меня. Горгона: ты думаешь ты такой один!? Горгонв берёт тетрадь и начинает писать: Горгона: ""деда мороза" начинают тра... х... " Блять! Ручка! Егор: "В этих идиотов влетает 100 ножей" Горгона: А! сАНЯ: СУКА! Максин: ах, только не туда папочка. Али(на): ААААА Я СЛИШКОМ МАЛ ДЛЯ ТАКОГО ДЕРЬМА! Анастасий: ПИЗДЕЦ!!! Горгона в конвульсиях что-то делает. Егор: м? Горгона протягивает палец в крови к тетради. Горгона: "всё возвращается на свои места" Егор резко вскакивает и начинает писать в ноуте: Егор: "Нет! " Происходит громкий и ослепляющий взрыв........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... Максин, Горгона, Али(на), Анастасий и сАНЯ валяются на полу и рядом с ними 4 собаки и один пацан. Наши герои встаёт, как это делают и собаки. Анастасий: ну и где мы? Максин: ваше хз Собаки пытаются поднять валяющегося пацана. Егор-собачник: ацтаньте! Я лежу!.....м? Егор-собачник замечает гостей и резко вспрыгивает. Егор-собачник: оу....а вы кто? Я не ждал госте....ААА Горгона резко даёт ему в еблет и он падает. Егор-собачник: э, ты чего!? Горгона: спрашиваешь!? И это после того как он нас натурально насиловал! Егор-собачник: я понятия не имею о чём ты! Горгона: да ты... М? Горгона замечает, что у Егора-собачника длинные волосы, почти до плеч. Горгона: а как ты так быстро отрастил волосы? Егор-собачник: я их не отращивал! Просто с этими сучками хер подстрижешься! АЙ! Егора-собачника кусают собаки за ноги. Максин: может это не он? Горгона: чё? да ты посмотри на лицо! точь-в-точь! Егор: да заткнись ты уже! Из-за угла выходит коротковолосый Егор и в его руках ноутбук. Егор: ну всё, пизда те! Горгона достаёт тетрадь и поднимает с пола рандомный карандаш. Горгона: а вот и нет! Егор-собачник берёт книгу и берёт ручку. Егор-собычник: да вы заебали! Все Егоры (и не очень) замахиваются, чтобы начать писать. Они уже пишут и.....