***
— Оптимус, где моя кастрюля?! — сказала Арси.
— Какая кастрюля? Ты кто? Я ПРАЙМУС НАХУЙ!!!
— Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ГОЛОВОЙ ОБ СТОЛ ЕБАНУ!!!! КАСТРЮЛЮ ГОНИ!!!!
— Нет.
— ПИДОРА ОТВЕТ!!!
Ебало тягача повстречалось со спинкой трона Мегагандона.
— АЙ БЛЯТЬ!!!! ТЫ ЧЁ ВООБЩЕ ОФИГЕЛА!!?
— ГОНИ КАСТРЮЛЮ ЧМОШНИК!!!
— НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!!!
Короче Опыч, чтобы не получить опять пизды позвал рыжика.
— Рэтчет! Мой верный слуга!
— Иди нахуй. — послышалось откуда-то с соседнего отсека.
— Пиздуй сюда рыжий!
— Нахуй пошел говорю. Я занят!
— Да мне насрать!
В итоге на поиски кастрюли отправили Дредвинга, под предлогом, что его опять в холодильник засунут.
— Всё проблема решена, теперь отъебись!
Через пятнадцать минут припёрся синий джет, таща на верёвке здоровую махину.
— Блять это чё???? Че за динозавр блять?? Я попросил тебя принести долбанную кастрюлю!!!! Это нахуя мне?! — разорался Опыч.
Но тут прибежала Арси.
— Твою мать что это?!
— Это кастрюля! — сказал пипец как гордо Дред.
— Ты чё больной? Или слепошара? Где ты тут кастрюлю нафиг увидел?
— Ниче не знаю. Вот вам кастрюля. Всё, я пошёл.
Тут из той самой "кастрюли" выскакивает стремный зверёк.
Чебурашка.
— Сука чё ты притащил!!??? Что за антисанитария?!! Какие-то странные существа уже вылезают!!!!
Опыч отправил "существо" пинком под зад в контактный зоопарк, а именно к Предычу. Через минуту послышались его оры. Но всем похуй.
Но вдруг лазурная сказала очередную хрень.
— Мне нужен нож!
— Блять нахуя?? Ты кого-то убить решила?
Красно-синий перекрестился.
— Будешь задавать лишние вопросы, тебя убью. Чем мне по твоему морковку рубить на суп?
— Хоспаде я уже с жизнью прощаться хотел. Дредвинг!!! Пиздуй сюда ещё задание для тебя есть!!! А-то в холодосе тусоваться будешь!!!
Синий уже решил отправиться к своему брату, но решил, что в сто раз круче строить из себя охотника за всякой хренью в коридоре.
— Короче теперь нам нужен ножЫк.
***
— Где Хелекс? — тихо спросил Каон. Мех косо глянул на какую-то стрёмную хуету, которая была расбросана по полу одного отсека.
— /Блять ты у меня спрашиваешь?/
— Почему мы в каком-то свинарнике?
— /Прикинь, я не знаю!/
— Стоп... А где Тесарус?
И тут они поняли что его не было рядом. Два здоровых меха куда-то пропали.
Попали в закулисье. Пиздос. Теперь пусть выход ищут. Главное чтоб с ума не сошли. ДВА ГИГАНТА БЛЯТЬ!!!
— /И что теперь делать?!/
— А давай-ка лучше нахуй отсюда свалим. Ну нафиг. Тарн мысленно сам за себя отомстит. Я жить может хочу.
— /Я с тобой./
Мехи пулей выскочили из отсека.
Но так как Немепиздиду по ходу делали русские, а именно без единого гвоздя. Они в первую же минуту обо что-то споткнулись и грохнулись, а пол затрещал.
— Бля... — сказал Вос на
нормальном кибертронском.
— Пиздец... Подожди, ты нормально говоришь??
— /МЫ СЕЙЧАС УПАДЕМ!!!/
Под ними расползлись трещины. Каон на скорости света упал первым.
Вос пару минут лежал. Но вдруг над ним пролетел
МЧС Опыч на бластерах.
Сука я опять ржу. Деградирую из кошака в лошадь.
— /Что это блять.../
— Ооооо!!! Новый собутыльник!!! И немец стопроцентно!!!! ИК! Гутен морген ёпт!!! А вы хуле тут в полу валяетесь? Еба, дырка! Вы чё тысячу тонн весите что ли?? Пиздец.
Каон валялся на самых нижних палубах. От страха он ебанул электричеством. Немепиздида стала светиться ещё ярче.
— Нихуя себе. Пасиб братан, конечно. Ты тоже принят в наш клуб алкашей! Будешь электриком!
— Изыди нечисть!
Но Оптимус был уже на подлёте к красному.
— Пойдём. У нас полно бухла!!
— Я не пью!
— О поверь, это легко исправить. ИК! — он схватил их и потащил в главный зал, где творилась лютая дичь.
***
Арси охуела во второй раз. Дредвинг вместо нормального ножа притащил какого-то здоровяка. Второй раз блять! Он вообще ебанутый или у него с оптикой проблемы????
— Это чё такое?
— Ну вы же ножЫк просили. Вот вам.
— Блять, это какая-то макака с дыркой в пузе!
— Идите нахер. Вот вам нож. Отъебитесь.
Дред психанул и пошёл алкашить к остальным.
Арси подошла к двум пиздец каким здоровым "кухонным приборам".
— Ну заебись. И что мне с вами делать? Буду суп готовить блять!!!
— Чё??? — подскочила "кастрюля". Но ему дали по шлему скалкой. И снова в отключку.
Пиздец.
И короче лазурная нарезала дохуя овощей в дробилке Тесаруса. А потом начала кипятить вОдичку в Хелексе.
Видел бы это Тарн. Капец. Примчали на помощь, как говориться.
— Варю, варю кашку. И похуй, что это суп.
— Ты чё тут шаманишь?
— Рэтчет, сьебись плиз.
— А если мне скучно?
Рыжик как гусь походил вокруг здоровой бурлящей кастрюли и бывшей плавильни Хелекса.
— Капец ты тут обжилась. Нормально так.
— Пшел нахуй! Не мешай блять! Я делом занята!
Рэтчет втихоря в это супчик добавил свой фирменный сок. И смылся с места преступления. Фем это даже не заметила.
Вскоре тут все на воздух взлетит. Даже хуже чем после Уилджека или Шоквейва.
И продолжила спокойно готовить
зелье чтоб сдохнуть.
Тут Опыч притащил еще двух
алкашей мехов.
— Смари кого нашёл.
— ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!! — проорал Каон.
— /НАСИЛУЮТ!!!!!/
Два ДПП-шника глянули на "кастрюлю" и "ножЫк". На башке Хелекса вообще была кожура из-под картошки.
— Ебать нашлись.
— /КАОН ЗВОНИ ТАРНУ БЫСТРЕ!!!!! ИЛИ НАС СЕЙЧАС УБЬЮТ!!!!/
— Бля, я кажись забыл деньги на телефон положить...
— /КАКИЕ ДЕНЬГИ БЛЯТЬ??!/
— Заткнитесь бля заебали орать! Никто вас убивать не собирается.
Но это не точно.
— Нахуй я МТС ставил... — прошептал Каон.
Понимаю братан.
— /Блять о чем я вообще думал когда согласился сюда переться?/
И понесло все перед оптикой, когда им протянули 95-тый бензин...
Решили, значит, ЧУТЬ-ЧУТЬ попробовать. Тарн же не разрешает. Живет ДПП и ведет ЗОЖ. Вос вообще следует советам Малышевой. Ну а то, что Тарн Т-блоковый наркоман, можно не брать во внимание. Это все оздоровительные процедуры.
