Душа в дневнике.

Я знаю. Я знаю, что мне надо делать. Только вот я застряла на одной точке. Не могу двигаться ни вперед, ни назад. Мне даже не у кого спросить совета. О таком не рассказывают. О таком я не хочу рассказывать. Моя голова взрывается. Кажется, что еще немного, и я забью на все. У меня начинается паранойя. Как только я думаю о том, чтобы отпустить ее, начинаю плакать. Слезы текут сами. Пытаюсь заставить себя перестать, но не могу. Впервые чувства берут верх надо мной. Я очень долго надеялась на сказку. Сказку, в которой, если плыть по течению, то все само собой наладится. «Я люблю ее. Безумно люблю. Пока что я буду молчать. Молчать, чтобы никто не узнал. Чтобы это был мой маленький секрет» - помечено розовым маркером. Как это глупо. Я записываю все сюда, чтобы было что помнить. Потому что я хочу это помнить. Это был мой секрет, пока это было возможно. Потом это начало приносить только боль. Было больно от того, что она общается с другими. Хотелось, чтобы она была только моей. Она должна была быть только моей. Я не хочу ее ни с кем делить. Когда я ее обнимала, по телу разливалось тепло. Хотелось всегда быть с ней. Сначала незначимые поцелуи в щечку. Уже только от этого голова начинала кружиться. Когда секретов не стало, то все начало заходить дальше. Я понимала, что это любовь, и от этого никуда не деться. Все было волшебно. А потом мы начали меняться. Наши пути начали расходиться. Мы стали говорить на разных языках. В голове сидело несколько неприятных мыслей, от которых было только хуже. Если мы мирились, то потом снова ругались. Стали уделять друг другу меньше времени. Отдалились совсем. Больше не было этих прекрасных ночей. Когда вы спите вместе, а ты понимаешь, что вот оно. Вот оно счастье. Когда хочется целовать ее везде. Я – эгоистка. В конце концов, ко мне начали закрадываться странные мысли в голову. -А вдруг я ломаю нам жизнь? -А что если этого всего не должно было случиться? -Что если бы я тогда промолчала? -Говорят, любовь живет три года, но что потом? -Мы были родными, а теперь стали чужими. -Хочу вернуться обратно. Я сдалась. Мне было страшно. Чувство одиночества начало быть со мной постоянно. Мне нужно было принять решение. Непоколебимое решение. Это было «нет». Я решила, что я отвыкну от нее. Отвыкну от того, что было моим смыслом жизни. Отвыкну от того, что было мне дороже всего. Я начала жить этим словом. Отвыкну. Сначала была невыносимая ломка. Я плакала постоянно. Эмоции вышли из под контроля. Мне казалось, я все делаю правильно. Ведь мы так отдалились. Оно никогда бы не стало так, как было раньше. 365 дней. Больше\меньше. Я перечитываю эти листы в дневнике. Не могу их выкинуть, не могу от них избавиться. Единственный плюс, я смогла. Я смогла сделать все, что в моих силах. Я просто поняла, что это глупо. Все глупо. Нужно думать совсем о другом. Сейчас я тоже усмехалась. Усмехалась тому, какой же глупой я была. Глупая дура. Закидываю «книгу - воспоминаний» подальше. Еще не хватало, чтобы кто-нибудь это нашел. Тогда вообще весело будет. На самом деле я опаздывала в клуб. Иногда совсем не слежу за временем. Ехать было не долго. За это время я успела прослушать все новые добавленные песни. Их было не очень много, но мне не хотелось тратить на них время просто так. Смеркалось. Сейчас начнется веселье. Все контроли остались за спиной. Вот она ночная жизнь. Никаких правил. Никаких мыслей. А если они и будут, то можно их просто утопить в алкоголе. Я пробираюсь глубже в толпу. Да, я не против девушек, но и от классных парней тоже не откажусь. Обычно, кто первый попадется. Музыка была везде. Вокруг, внутри. Но танцевать без перерыва тоже не хорошо, особенно если я еще не начала пробовать напитки. Бармен приятно удивил меня новостью о том, что первый напиток – бесплатный напиток. Я заказала самый крепкий коктейль. Мне хотелось того чувства, когда ты еще не пьян, выпил совсем немного, но тебе уже становится весело. Иногда мое сумасшествие поражает меня. За столиками народ играл в бутылочку. Я подсела к этой толпе людей, но решила быть с теми, кто просто мается херней. Долго ждать не пришлось. Уже через несколько минут, мне предложили «улучшить» мой напиток. Это была девушка. Красивая, с аппетитной попкой и пухлыми губами. В темноте мало что можно было разобрать, но мне хватило. Я хищно облизнулась. Ответом была игривая улыбка. Я знала, что ей уже все равно. Я взяла ее за руку, мы пошли в туалет. Кто бы там не был. Люди делятся на два типа. Первый, который блюет от передоза, им плевать на все. Второй, который там трахаются, им тоже плевать на все. -И как же тебя зовут, крошка? – освещенность здесь лучше, можно ее рассмотреть. -Алина, - она начала строить из себя кокетку. -Алина, значит, - все блондинки одинаковые. – Обещаю, тебе понравится. Я впиваюсь в ее губы настойчивым поцелуем. Она отвечает мне. Я получаю свой порошок, который выпиваю вместе с остатками напитка. Долго ждать не приходится. Стакан разбивается о кафель. А я снова целую ее, грубо стягивая одежду. На ней было всего одно платье, обычно такие надевают шлюхи. В общем, чересчур доступная девушка. Моя рука бродит по ее телу. Я управляю ей. Засасываю один ее сосок, затем второй. Дверь открывается, а за ней раздаются одобрительные голоса парней. Чувствую, будет весело. Дома оказываюсь под утро. Не совсем пьяная, но пошатывает. Падаю на кровать в одежде. Все после того, как высплюсь. К сожалению, стоило мне уснуть, как зазвенел будильник. Я забыла его выключить. -Сегодня, бля*ь, воскресенье! – телефон полетел в противоположную стену. Надеюсь, я его не разбила. Снова проваливаюсь в сон. Мне снится то, что было давно. Счастье. Любовь. Радость. То, чего сейчас у меня нет. Сейчас есть секс. Удовлетворение потребностей. Роль стервы. И да, я не чувствую себя шлюхой или наркоманкой. Мой интерес к жизни пропал давно. Меньше солнца, больше желтых листьев. Почему я не могу быть как все нормальные девушки? По будням у меня нет свободного времени, а выходные я топлю в алкоголе. Иногда просто сижу дома, чтобы перечитать очередные сопли. Я боюсь. Боюсь того, что все разрушу. Разрушу то, что долго строила. Разрушу то, что осталось. Разрушу то, что будет. Я встала пораньше, чтобы посидеть в кафе до второй пары. Плана на день не было, так что сегодня день «плыву по течению». В кафе от скуки я зашла в какой-то чат. Просто так. Несколько собеседников попались как обычно. Вирт и снова вирт. Зато последний собеседник меня очень порадовал. Мы говорили о жизненных ценностях и интересах. Несколько раз за разговор мне писали: «я тебя уже люблю, давай встречаться, ахах». Не то, чтобы меня это волновало, но это странно. Все сошлось к тому, что мы договорились пойти в кино. С радостью прогуляю этот день. Перспектива нового знакомства давала повод для мимолетной радости. Иногда в голове у меня всплывают странные мысли, которые я потом записываю. Эта одна из таких. «Иногда, когда я закрываю глаза, мне кажется, что все хорошо. Что мы вместе. Что скоро я увижу твою улыбку». Похоже, я опоздала на пару минут. За пустым столиком сидела девушка, которая вчитывалась в билеты на сеанс. -Привет, ты Юля? – подсела к ней я. -Да, ты та девушка? – задала она мне встречный вопрос. -Прости, у меня есть плохая привычка не представляться. Я Кристина. Можно просто Крис, - милая улыбка. Она оказалась классной. Фильм был про любовь. Я не особо следила за сюжетом. Скорее чересчур много думала. В зале было не очень много людей, может быть, поэтому она начала со мной говорить. -Слушай, - начала она, максимально приблизившись ко мне, чтобы никому не помешать. – Можно я скажу тебе кое-что, потом я не смогу. -Ну, - меня это даже заинтриговало. – Хорошо, говори. -В общем, мы с тобой так общались. У меня ощущение, что я знаю тебя несколько лет... -И? – подтолкнула ее я. -И вот, - если бы горел свет, она бы точно смотрела мне именно в глаза. Она начала меня целовать. Причем не робко. Совсем не робко. Скорее сразу же уверенно. Может быть, из-за этого я ответила. Мои мысли метались во все стороны. Она прикусила мою губу, а я неожиданно для самой себя оторвалась от ее губ. Мне просто не хватало воздуха. -Давай встречаться? – продолжила она. Серьезные отношения так не строятся. А вдруг? Вдруг это мой шанс? Особенно, если что-то екнуло? Несколькими страницами позже. Я вспоминаю тот день с улыбкой. В ту секунду, мне казалось, что это она. Она со мной, но мы поменялись местами. Я надеялась, что в этот раз обо мне позаботятся. Мне помогут. Меня вытащат из той ямы, которую я себе выкопала. Мы встречались очень часто. Нам было плевать на мнения людей. Она не давала мне отдалиться, то же самое делала и я. Мы поддерживали друг друга. Иногда она ругала меня, а я обещала ей, что никогда не буду так делать. Я сдерживала обещание, ведь я по-настоящему полюбила ее. Иногда то, что я так долго прятала внутри, вырывалось наружу. Я плакала. Но она была рядом. Она обнимала меня и шептала, что все будет хорошо. Она рядом. Один раз мы так лежали вместе. Дальше никто не понял, как это произошло. Все началось с простых поцелуев. Они переросли в нечто большее. Она целовала мою шею, плечи. Иногда не сдерживалась и оставляла красные засосы. Наши вещи быстро оказались за пределами кровати. Я изучала каждую клеточку ее тела. Когда ее рука опустилась совсем низко, она посмотрела мне в глаза. Там было столько желания и любви, что я не могла ее остановить. Я еще долго буду помнить эту ночь. «Да, мне трудно. Да, я еще не могу до конца определиться. Но она рядом, она мне поможет. Она поможет мне отпустить до конца прошлое. А я буду всячески стараться помочь ей». Я кладу ручку и убираю свои сокровенные мысли подальше. Не хочу, чтобы кто-нибудь прочел все то, что храниться у меня в душе.