Научи меня жить

Алиса умерла ровно год назад. Двенадцать месяцев промчались мимо, а я до сих пор не знаю, что мне чувствовать. Грусть? Тоску? Злобу? Может, ненависть?.. Алиса умерла ровно год назад. Ровно год я засыхаю, подобно страждущему посреди пустыни. Никогда даже не надеялась на то счастье, что она мне подарила, словно глоток воды, на то, что познаю чудо любви, единение душ. Ровно как и никогда не предполагала, что землю так легко выбить из-под ног. Всего лишь совпадение, ставшее подобием клише: талантливым, креативным и просто замечательным людям лучше умирать молодыми. Пока они не поддались коммерции, пока не продали свою душу за лейблы, секс, власть, или что там у нынешнего общества в чести, я не знаю. Так странно думать, что я больше никогда ее не увижу. Никогда бы не подумала, что со мной может случиться такое. Слишком много "никогда". Что это вообще значит? Я тону в океане. Захлебываюсь соленой водой, которая раздирает мою глотку и лёгкие, и всё никак не утону, но и выплыть на берег не могу. Я посреди бури. Торнадо из работы, бытовых проблем и всего остального мира мотает меня из стороны в сторону, то и дело швыряя мне в рожу кусок какого-нибудь дерьма. Иногда мне кажется, что я мазохист, потому что очевидно, что мне нравится глотать это дерьмо, ведь я ничего не делаю, чтобы это исправить. Я вернулась к начальному состоянию споры - у меня забрали тепло и комфорт, и я перестала жить, я просто существую до лучших времен. Лишь с тем условием, что их больше не будет. Я почти спилась, пытаясь не сойти с ума. Иронично. Спустила всё, что осталось после нашего путешествия. Прохожие косились на меня, потому что зачастую Маргарита Константиновна оставляла за собой яркий шлейф самых разнообразных ароматов: коньяк, виски, водка, отчаянье. Однако, это не приносило успокоения, даже малую его толику. С каждым днём становилось только хуже. Если вдруг кто-то скажет, что пьёт, потому что хочет забыть о проблемах, знайте - он нагло врёт вам в лицо. Ничто не забывается, даже в самой бредовой горячке. Вот почему сейчас я стою на крыше старого семнадцатиэтажного дома. На той самой крыше того самого дома. На том самом возвышении. Том самом. Я смотрю вниз и понимаю, что мне хочется вырвать. И я тут же с успехом исполняю задуманное. Глупо хихикнув, я отхлебываю водки прямо из горла, чтобы избавиться от отвратного вкуса во рту. Я не ела три дня точно, интересно, чем же я блевала?.. Жар охватил мое лицо и шею. Я пытаюсь балансировать на краю, зачем, непонятно. Я больше никогда тебя не увижу. Я очень хотела справиться с этим, очень хотела доказать и себе, и всему миру, что ты научила меня. Научила жить. Показала мне, в чем истинная ценность жизни. Но ты и обманула меня. Ты стала моей ценностью, а потом ушла, хлопнув дверью, потряся мой мирок, разрушив его до основания. Нет, я не смогу. Я честно пыталась и я не смогу. Только не без тебя. Я делаю шаг вперед и лечу.