Этот дневник принадлежит Драко Малфою

7 октября Дорогой дневник! Октябрь в этом году выдался такой сырой и холодный, что никакие Согревающие Чары не помогают. Вся школа чихает, кашляет и обливается соплями. То и дело у кого-нибудь из учеников начинает валить из ушей пар от «Бодроперцового Зелья». Вот уже целую неделю без перерыва идёт дождь. Озеро вышло из берегов, того и гляди гигантский кальмар выберется на сушу и пойдёт месить грязь на тропинках и цветочных клумбах своими щупальцами. Несмотря на скверную погоду, Маркус Флинт гоняет нашу команду без малейшей жалости и снисхождения. Гриффиндурки тоже упорно тренируются на своих убогих «Чистомётах». Любопытно, как Поттер может что-либо разглядеть в своих залитых дождевой водой уродских окулярах? Вряд ли придурок слышал о Водоотталкивающих Чарах! И вот о чём он точно не имеет никакого понятия, так это о простейших Чистящих Чарах, иначе не стоял бы с идиотским видом перед старикашкой Филчем, когда тот, лязгая зубами, вопит: — Грязь! По всему замку грязь! Нет, с меня довольно! Идите за мной, Поттер! Рекомендуемое наказание за столь вопиющий проступок, как загрязнение замка… Вот интересно, как же этот несносный сквиб наказал нашего святого Поттера? Ходят слухи, что Филч уговаривает директора вновь ввести в действие старинный указ о подвешивании к потолку за лодыжки проштрафившихся учеников! ***** Кстати, дорогой дневник, вот умора-то! Сегодня после обеда у нас был очередной урок Защиты от Тёмных Искусств, и профессор Локхарт снова затеял инсценировки своих «великих подвигов». (Держу пари — половину из них он выдумал, а вторую половину сильно приукрасил!). Самое смешное, что этот павлин каждый раз вызывает Поттера в качестве своего ассистента в этих, с позволения сказать, театральных постановках. Сам Локхарт в этих сценках неизменно играет себя — великого волшебника, а бедолага Поттер изображает то трансильванского крестьянина, поражённого Заклятием Болтливости, то вампира-вегетарианца, то весёлого упыря. На сегодняшнем уроке Поттер получил роль простуженного снежного человека, который разгромил три волшебных деревушки в поисках «Бодроперцового Зелья». — Чудесный кашель, Гарри! Очень натурально! — восхищался Локхарт, опасно размахивая своей волшебной палочкой. — А потом я обездвижил его «Ступефаем», повалил на землю, очистил его нос от слизи… — (обездвиженный Поттер в ужасе скосил глаза на палочку, которую сияющий профессор приставил к его носу, а мы с ребятами еле сдерживали рвущееся наружу фырканье), — и… влил в его горло целое ведро «Бодроперцового Зелья»! Снежный человек издал жалобный стон… Ну-ка, Гарри, изобрази… Пронзительнее! Ага, вот так! Профессор даже не заметил, что так понравившееся ему дикое подвывание исходило вовсе не от Поттера, а от Панси, которая уже сползла под парту от хохота. — Итак, нос несчастного йети наконец задышал легко и свободно, кашель прекратился, и он, абсолютно счастливый и здоровый, вернулся в свою пещеру! — торжествующе завершил свой показ Локхарт, наконец-то отпустив красного от злости и смущения Поттера на место. — Просто, но незабываемо! И для жителей тех деревень я теперь герой! Домашнее задание — сочинить лимерик* о страдающем йети и его спасителе, то есть, о Вашем покорном слуге. Автору лучшего — экземпляр моей книги «Йоркширские йети». С автографом! Лимерик? Серьёзно? Профессор из школы волшебников Издал два десятка больше сотни учебников. Он вылечил йети, И знают все дети: Сильнее умнее храбрее не встретишь волшебников. По-моему, неплохо получилось, что думаешь, дорогой дневник? Надеюсь, прокатит. Да, кстати, заодно сочинил и про Поттера: Наш Поттер, звезда Гриффиндора Поймает он снитч очень скоро Споткнулся среди коридора Варил два гнилых мухомора. Не минуло часа — Взорвал он полкласса, Придурок из Гриффиндора! Надо бы послать очкастому. И фотку прикрепить, ту самую, на которой он, как обычно, с идиотским видом пялится в свой котёл, а оттуда выплёскивается вонючая жижа и заляпывает его с головы до пят! 31 октября Дорогой дневник! Сегодня мы праздновали Хэллоуин. Большой Зал, как и в прошлом году, был украшен живыми летучими мышами (которые так и норовили нагадить с высоты в тарелки с угощениями) и фонарями, сделанными из гигантских тыкв. В каждой такой тыкве свободно могли бы поместиться трое мелких Колинов Криви и, к своему удовольствию, тайно и безнаказанно фоткать оттуда Поттера. Если бы Поттер, конечно, соизволил явиться на праздник. Я всё время крутил головой и вытягивал шею в бесплодных попытках найти этого придурка, даже почти не смотрел выступление танцующих скелетов**, но ни Поттер, ни его подпевалы Уизел и Грейнджер, на празднике так и не появились. Я не на шутку обеспокоился: чтобы Уизел, да пропустил праздничное угощение?! Что такого могло случиться с этими тремя? В итоге с банкета я уходил злым, разочарованным и голодным. Старосты Флавиус и Джемма уже собрались было вести нас назад в подземелья, как вдруг с третьего этажа донеслись испуганные крики ушедших с праздника первыми рейвенкловцев и гриффиндурков. Несколько старшекурсников решили пойти взглянуть, что там произошло, и мне удалось незамеченным ускользнуть следом. Возможно, в замок, как и на прошлый Хэллоуин, пробрался горный тролль, и сейчас студенты в ужасе стоят над бездыханными телами нашей знаменитой троицы, вечно ищущей приключения на свои тощие задницы? Моё сердце внезапно неприятно сжалось, дорогой дневник, я вовсе не был уверен, что буду счастлив увидеть даже растерзанные останки раздражающей заучки, не говоря уж о Гар несносном Поттере. В конце концов, мне станет ужасно скучно, если не с кем будет соревноваться в учёбе и на квиддичном поле. Но я с превеликим удовольствием скормил бы троллю Уизела. Эти двое точно понравятся друг другу, ведь они даже воняют одинаково. ***** На третьем этаже собралась огромная толпа. Возбуждённо переговариваясь, студенты во все глаза пялились на огромную надпись, блестящую в свете факелов на стене между двух окон: «ТАЙНАЯ КОМНАТА СНОВА ОТКРЫТА. ТРЕПЕЩИТЕ, ВРАГИ НАСЛЕДНИКА!» Если честно, дорогой дневник, меня даже дрожь пробрала, хотя я тут же почувствовал необъяснимое облегчение, догадавшись, что раз все головы подняты вверх, то на полу не лежат выпотрошенные тела Поттера и его верных прихвостней. Я ужом проскользнул между тесно стоящих зевак и, ну конечно, в самом центре узрел так и не появившихся на празднике трёх гриффиндурков. Они растерянно топтались на месте, что-то испуганно мямля. — Это не мы, мы только хотели помочь, мы просто проходили мимо, — заикаясь, бормотал абсолютно белый Поттер, неотрывно уставившись на какой-то висящий прямо под зловещими буквами предмет. Я пригляделся повнимательнее и едва не ахнул! На скобе для факела была подвешена окоченевшая, словно камень, кошка старика Филча, кажется, миссис Норрис. Ну и противная тварь, скажу я тебе, дорогой дневник! Не то что Моргана, милая и ласковая питомица моей подруги Миллисент. Впрочем, хорошо, что Милли сейчас нет здесь, она бы залилась слезами, так как обожает абсолютно всех кошек, вне зависимости от их характера, внешнего вида и родословной. Интересно, что за шутник решил таким жестоким способом поквитаться с докучливым завхозом? Ставлю на близнецов Уизли, дорогой дневник. Только вот что же могла бы означать эта странная надпись? Грейнджер страдальчески всхлипнула, небось, паникует, что попадёт под подозрение и лишится драгоценных баллов? Заучка несчастная! А может, тоже боится невзначай окаменеть, перейдя кому-нибудь дорогу? Вот, например, необдуманно обвинит кого-нибудь в покупке места в команде и… Добро пожаловать в волшебный мир, детка! Другие маглорождённые, например, шепелявый Финч-Флетчли, тоже выглядели изрядно напуганными. Я не смог отказать себе в удовольствии немного подшутить над ними и показать им их истинное место, пусть не думают, что они тут все из себя такие полноправные будущие волшебники! — Трепещите, враги наследника! — заунывным голосом процитировал я. — Кошка — это только начало. Следующими будут те, в чьих жилах течёт грязная кровь! — Что тут такое происходит, а? — сквозь толпу протиснулся недовольный Филч. Увидев свою несчастную животинку, он тоже моментально окаменел, потом схватился за голову и завопил, выпучив глаза: — Кто это сделал? Кто, я вас спрашиваю?! — тут его безумный взгляд упал на Поттера, завхоз вцепился в него и завизжал, как ирландская банши: — Это ты! Ты убил мою кошку! Да я тебя самого сейчас… Ах, ты… Я уж успел испугаться за Поттера, голова которого болталась из стороны в сторону так, словно вот-вот оторвётся (Мерлин, у него и так-то мозгов нет, ещё и последние обезумевший Филч вытрясет!), но тут на сцене очень вовремя появился Дамблдор. — Успокойтесь, Аргус, — приструнил он разошедшегося завхоза, и тот мгновенно перестал вытряхивать душу из Поттера. Директор снял кошку со скобы для факела и скомандовал: — Идёмте со мной, Аргус. Вы тоже, мистер Поттер, мистер Уизли и мисс Грейнджер. — Мой кабинет ближе всех, господин директор, пойдёмте ко мне, — встрял нарисовавшийся неизвестно откуда Локхарт, и все они: Дамблдор с кошкой, трясущийся Филч, ещё больше трясущиеся Поттер, Уизел и Грейнджер и сияющий Локхарт — живописной процессией покинули место представления. Интересно, дорогой дневник, удастся ли Поттеру с шайкой уболтать старика Дамблдора и убедить его в своей непричастности к произошедшему? Я абсолютно уверен, что наш шрамоголовый тупица тут ни при чём. Сможет ли директор расколдовать завхозовскую кошку? И, самое главное, что это за загадочная Тайная Комната, и кто такой этот таинственный наследник, страдающий аллергией на кошачью шерсть? 5 ноября Дорогой дневник! Несколько дней все только и говорят о кошке Филча и таинственной надписи. Филч пытается оттереть буквы всякими волшебными пятновыводителями, но всё тщетно. Ну точно, близнецы Уизли постарались! Как я и предполагал, Милли ужасно растроилась из-за драной филчевской кошки, и теперь не выпускает свою Моргану даже в слизеринскую гостиную. Мелкая Уизли, похоже, тоже переживает из-за противной твари, даже перестала таращиться на Поттера с идиотским влюблённым видом. Знал бы, что так легко отвлечь её от Шрамоголового — сам бы кошку на крючок подвесил. Хотя, кого я обманываю, дорогой дневник, я даже мерзкому папиному павлину, который клюнул меня этим летом в пятку, не мог бы причинить вреда. Сделать больно живому существу — это как-то… ну, если, конечно, это существо — не рыжий Уизел из семейства придурковатых. ***** Сегодня на истории магии отличилась Грейнджер. Профессор Бинс скрипел что-то о Международной конвенции волшебников 1289 года. Лекция была такая скучная, что почти все впали в дремоту, а Поттер так и вообще беззастенчиво положил свою лохматую башку на парту и сопел, вот-вот слюни изо рта потекут. Я, усилием воли сдерживая зевоту, добросовестно конспектировал материал, вероятно, единственный во всём классе, кроме, разумеется, зубрилы Грейнджер. Внезапно она, к моему великому изумлению, отложила перо и вытянула руку к потолку: — Профессор, я… я хотела спросить Вас о Тайной Комнате! Сонного настроения в классе как не бывало. Все вытаращили глаза на Грейнджер и навострили уши. Даже Поттер поднял голову с парты и глупо заморгал своими дурацкими зелёными глазищами. — Мой предмет — история магии, мисс Грейнджер, — проскрипел Бинс. — Я имею дело с фактами, а не с мифами и легендами. — Но, сэр, ведь каждая легенда основана на фактах, не так ли? — не сдавалась Грейнджер. Да уж, нашу заучку так легко с толку не собьёшь. Почувствовав, что от докучливой всезнайки ему всё равно не отвязаться, профессор-призрак сдался и принялся бормотать: — Ну хорошо, дайте-ка вспомнить… Тайная Комната, Тайная Комната… Все вы знаете, что Хогвартс был основан более тысячи лет назад четырьмя величайшими магами и волшебницами своего времени… Пф, будто кто-то из нас не знает этого! Впрочем, дальше рассказ Бинса стал гораздо интереснее. Оказывается, дорогой дневник, после того, как наш великий Салазар Слизерин поссорился с этим мужланом-маглолюбцем Годриком Гриффиндором, он, прежде чем демонстративно покинуть Хогвартс, сделал в замке потайную комнату! Салазар Слизерин наложил на эту комнату магическую печать, и с тех пор никто, даже сам директор Дамблдор не может проникнуть туда! Заклятие Печати сумеет, по словам Бинса, снять только настоящий наследник Слизерина. Он освободит заключённый в комнате Ужас и выгонит с его помощью из школы тех, кто недостоин изучать волшебные искусства! Вот это класс! Как бы я хотел, дорогой дневник, оказаться этим самым наследником! Я бы в первую очередь вытурил из школы задаваку Грейнджер и мелкого фотографа-прилипалу Криви, который вечно отирается возле Поттера. Вот бы ещё заодно избавиться от дурочки Уизли, но она, к моему глубокому сожалению, чистокровная, как и её отвратительный прожорливый братец! Интересно, что это за «Ужас», который дожидается в этой комнате своего звёздного часа? Грязнокровка, конечно же, спросила Бинса и об этом, но тот так и не ответил ничего вразумительного, сказал только, что «это чудовище, которое будет повиноваться лишь наследнику Слизерина». Надо будет спросить у отца, когда буду звонить ему в следующий раз по каминной связи. Наверняка, он что-нибудь знает об этом из книг, которые есть в нашей библиотеке в Мэноре.