Этот дневник принадлежит Драко Малфою

2 ноября Дорогой дневник! В Хогвартсе только и разговоров, что о беглом Сириусе Блэке, который охотится на Поттера. Каких только версий не выдвигают! Ходят слухи, что Блэк спрятался среди персонажей хогвартских картин, переодевшись в средневековые одеяния, скрывается в рыцарских латах, поджидает свою очкастую жертву в кабинке туалета… А Эббот из Хаффлпаффа уверяет всех, что Сириус Блэк превратился в розовый куст*, и только и ждёт, когда Поттер пожалует в теплицу, чтобы вонзить в него отравленный шип. Поттера, кажется, не особо пугают все эти небылицы, зато его ужасно раздражает, что к нему приставили постоянную опеку в лице старосты-дурачины Перси Уизли. Ещё бы, наверняка он предпочёл бы в одиночку сразиться с безумным маньяком-убийцей, чем с утра до вечера выслушивать занудные нравоучения гриффиндорского префекта. Я-то уж точно бы предпочёл первое. Но, как будто мало старшего Уизела, ещё и учителя взялись провожать Шрамоголового из класса в класс, точно Блэк и впрямь может внезапно выскочить из ржавых доспехов, пылящихся в коридоре, и отрубить Поттеру его героическую башку. Даже на тренировках гриффиндорской команды всё время присутствует мадам Хуч! Кстати, о квиддиче, дорогой дневник: старуха Помфри не разрешила мне участвовать в предстоящем матче между Слизерином и Гриффиндором. Видите ли, состояние моего запястья всё ещё вызывает опасения. А всё потому, что я неудачно упал на забинтованную руку, когда мы с Винсентом и Панси улепётывали от призраков Визжащей Хижины, будь она неладна! Маркус Флинт поначалу жутко рассердился на меня, но, подумав, решил, что будет даже лучше, если мы поменяемся с Хаффлпаффом на этот матч. — Гриффиндурки готовились играть с нами, — задумчиво проговорил он. — Сейчас у них уже очень мало времени, чтобы переориентироваться на другого соперника. У хаффлпаффцев-то абсолютно иной стиль игры. Да и погода в субботу ожидается отвратная. Ладно, Малфой, можешь спокойно лечить свою руку, я договорюсь с тренером Хуч. Надеюсь, дорогой дневник, что скоро мне снимут эти до чёртиков надоевшие бинты. Я так устал по ночам переписывать бесконечные дурацкие эссе, которые сочиняет Прытко Пишущее Перо! 4 ноября Дорогой дневник! Сегодня Защиту от Тёмных Искусств у нас вёл профессор Снейп. Видел бы ты лицо Поттера, когда он ворвался в класс, опоздав на целых десять минут, и обнаружил за учительским столом вместо своего любимого препода-оборванца нашего декана! Он замер на месте, точно поражённый Петрификусом, выпучил глаза, а потом принялся выпытывать, где его обожаемый замарашка. — Ему нездоровится, — кратко сообщил Снейп. — Но угрозы для жизни нет, можете не беспокоиться. Странно, дорогой дневник. Если профессору Люпину нездоровится — почему тогда я не видел его в Больничном Крыле, когда сегодня утром ходил на перевязку? Профессор Снейп ни с того, ни с сего принялся рассказывать нам про оборотней, хотя глава о них в учебнике аж на триста девяносто четвёртой странице! Грейнджер чуть слюнями не захлебнулась, пытаясь доказать, что мы ещё не дошли до этого материала. Правда она тут же принялась пространно объяснять, чем оборотень отличается от обычного волка, стоило профессору спросить об этом. В итоге разъярённый Снейп лишил гриффиндорцев пяти очков «за то, что среди них имеется такая докучливая всезнайка»! Я уже упоминал, что у нас самый крутой декан, дорогой дневник? Ох, видел бы ты лицо грязнокровки! Я думал, она разрыдается прямо в классе! Уизел решил показать себя рыцарем без страха и упрёка и кинулся в бой с профессором Снейпом. Итог? О нет, ты даже представить себе не можешь, дорогой дневник! В наказание за то, что позволил себе критиковать стиль преподавания профессора, наш Уизел будет чистить утки в Больничном Крыле! Без магии.** Сегодня определённо удачный день. 6 ноября Дорогой дневник! Ну и погодка сегодня была! Ливень хлестал, как из ведра, а ветер чуть не вырвал зонт у меня из рук. Хорошо, что вместо нас сегодня играли хаффлпаффцы. Не хотел бы я вымокнуть, как мышь, хотя именно сегодня я мог бы легко увести снитч у Поттера из-под носа, учитывая, что произошло во время матча. Впрочем, обо всём по порядку. Несмотря на беснующуюся стихию, все четырнадцать игроков поднялись в воздух по сигналу тренера Хуч. Раскаты грома заглушили крики болельщиков. Несколько пёстрых зонтиков, вырвавшись из рук своих хозяев, кружили по полю, то и дело сталкиваясь с мгновенно вымокшими до нитки игроками. Поттер двигался как-то дёргано и хаотично, точно слепой котёнок. Я не сразу понял, что дождь безжалостно залил его уродские стекляшки. Это чучело даже не догадалось обработать свои окуляры водоотталкивающим заклинанием «Импервиус!». Вот как можно быть таким идиотом, дорогой дневник? Несколько раз его едва не сбил бладжер, а пару раз Шрамоголовый чуть не врезался в игроков команды-соперника. Мерлин, да с таким же успехом гриффиндурки могли посадить на метлу взрывопотама или горного тролля. Они и то быстрее бы снитч разглядели! Наконец, увидев мучения Поттера, Вуд попросил тайм-аут. Грязнокровка стремглав бросилась на поле и, выхватив у своего тугоумного приятеля очки, провела над ними палочкой. О, неужели додумалась наложить «Импервиус»? Я впечатлён, серьёзно. Раньше нельзя было подсуетиться, Грейнджер? А ещё самой умной себя считает, выскочка несчастная! Теперь, с чистыми, сухими очками, Поттер явно воспрял духом. Он уверенно вёл метлу сквозь воздушные вихри, резво уклоняясь от бладжеров. Признаться, я даже засмотрелся В своей мокрой, прилипшей к телу квиддичной форме Потти выглядел ещё более жалким заморышем, чем обычно, дорогой дневник! Когда очередная вспышка молнии осветила трибуны, Панси схватила меня за руку и закричала, в ужасе указывая на пустой верхний ряд: — Смотри, Драко, та самая собака-призрак из Визжащей Хижины! Я пригляделся. Огромный и лохматый чёрный пёс действительно был там, стоял прямо на скамейке для зрителей! Поттер, кажется, тоже увидел его и завис в изумлении, не замечая трепыхающегося прямо за его спиной снитча. Ага, Шрамоголовый, а тебя, оказывается, так легко отвлечь, буду иметь это в виду. — Гарри! Сзади! — завопил Вуд. Поттер отмер и ринулся за мячиком наперегонки с Диггори. И вдруг произошло нечто в высшей степени странное и зловещее, дорогой дневник. На стадионе воцарилась мёртвая тишина, словно какой-то великан втянул все звуки в огромную волшебную шкатулку. Трибуны окутал леденящий холод, а мои внутренности внезапно сковал ужас, такой же, как тогда, в поезде… Салазар всемогущий! Со всех сторон к стадиону приближались дементоры! Их было около сотни, не меньше, дорогой дневник! Отвратительные, жуткие, с нечеловеческими, скрытыми капюшонами лицами — все они устремились к квиддичному полю, словно решили тоже поучаствовать в борьбе за крылатый мячик. На какое-то мгновение я вновь, как тогда, первого сентября в Хогвартс-Экспрессе, ощутил безнадёжную, сосущую тоску, мне опять показалось, будто я потерял кого-то близкого, кого-то очень важного для меня, того, кто сейчас… «Мёртв!» — прозвучал высокий голос в моей голове, заставив захлебнуться отчаянием. Я попытался прорваться сквозь вязкий чёрный туман, застилающий разум, чтобы понять: кто? Кто, мантикора задери, этот человек, без которого я не захочу жить? И чей мерзкий, бездушный голос я слышу в своей голове, когда эти капюшонистые твари оказываются поблизости?! — Он мёртв! Мёртв! Гарри! Позовите мадам Помфри! Очнувшись, я понял, что кричат уже наяву. Поттер?! Какого боггарта произошло?! Я потряс головой, крепко зажмурился и снова открыл глаза. Обе команды столпились вокруг кого-то безжизненным кулём лежащего на земле. Поодаль топтался Диггори, с растерянным лицом, сжимающий в дрожащей руке снитч. — Видал, Драко? — завопил мне в ухо Винс. — Поттер грохнулся с метлы и расшибся в лепёшку! Так ему и надо, а? — Гляньте на его хвалёную метлу! — взвизгнула Панси. — От неё осталась всего лишь жалкая кучка прутиков! — Похоже, Хаффлпафф способен победить только, если Поттер мёртв, — хмыкнул Блейз. — Вот неудачники! Дементоров уже не было на стадионе, но ужасное тоскливое чувство и не думало отпускать меня. Поттер же не мог быть настолько бестолковым кретином, чтобы вот так, запросто умереть, свалившись с метлы? Да ведь мы постоянно падаем с мётел на тренировках и матчах! Не хватало мне ещё расстраиваться из-за всяких очкастых недотёп, которые даже с метлы нормально грохнуться не в состоянии?! Он что, вообразил, что станет ещё популярнее, если эффектно испустит дух на глазах у сотен рыдающих зрителей? Да что он о себе возомнил, идиот шрамоголовый? — Он жив! Пришёл в себя! Гарри очнулся! — завопили гриффиндурки. — Его надо срочно отнести в Больничное Крыло! Повезло, что земля мягкая! Даже очки не разбились! — Было бы слишком скучно, если бы наш святой шрамоголовый Потти просто умер, — повернувшись к друзьям, ухмыльнулся я. — Теперь у нас есть новый, просто великолепный повод всласть поиздеваться над этим придурком. Панси, надеюсь, костюмы дементоров в полном порядке? 7 ноября Дорогой дневник! Сегодня мадам Помфри наконец-то сняла бинты с моей руки и объявила, что я могу потихоньку приступать к тренировкам. Конечно, необходимо будет ещё в течение некоторого времени пить укрепляющее зелье. Стоило ей удалиться в свою каморку за этим самым зельем, как с кровати, находящейся в дальнем углу, донеслось насмешливое фырканье: — Так и знал, Малфой, что ты абсолютно здоров. Что, побоялись намокнуть под дождичком, трусливые змеюки? Не хотели испортить причёски, принцессы? — Поттер! — выплюнул я, мгновенно обернувшись к источнику злобного, презрительного шипения. — Так расстроился, что Диггори поймал снитч, что решил покончить жизнь самоубийством? О, не огорчайся, что твой блистательный план провалился. Зато твоя популярность взлетела до невиданных высот. Что это? Цветочки от преданных поклонниц? — я со смехом указал на охапку страшенных цветов, больше напоминающих кочаны капусты***. — Ух ты, как я погляжу, тебе и любовные письма прислали! Как раз в этот момент одна из открыток на тумбочке Поттера раскрылась и истошным голосом завыла: — Поправляйся поскорей, Не расстраивай друзей, Все скучают без тебя, Больше всех тоску… Шрамоголовый попытался захлопнуть песенное послание, но бесноватая открытка вырвалась и упрямо продолжила: — …ю я! Без твоих зелёных глаз… Поттер, покрывшись красными пятнами, вскочил на постели и, морщась от боли, придавил певунью тяжёлой вазой с фруктами. Я чуть не лопнул от хохота, глядя на его мучения. — Стихи Уизлетты всё лучше с каждым годом, а? — еле выговорил я, утирая выступившие от смеха слёзы. — Заткнись, Малфой, — пробурчал всё ещё красный от смущения и гнева Поттер. — Фу, как грубо, Потти, где твои манеры? — покачал головой я. — Я всего лишь пытаюсь быть приветливым с попавшим в беду сокурсником. Я возьму яблочко, окей? Не думаю, что ты в одиночку сможешь слопать всю эту гору фруктов. — Подавись, Малфой, — тихо буркнул Поттер, заметив, что мадам Помфри вышла из своей каморки с пузырьками зелий в руках. — Поправляйся поскорее, Гарри, — ангельским голосом благонравного отрока пожелал я. — Не забывай, что все скучают по тебе. Особенно по твоим зелёным чародейским глазам. Спасибо, мадам Помфри. Я, пожалуй, пойду, кстати, посмотрите, у нашего бедного Гарри что-то с лицом: может, жар? И дыхание какое-то тяжёлое. Я и впрямь чуть не подавился яблоком, когда залился неудержимым хохотом, едва ступив за порог больничной палаты. Мерлин, давно я так не веселился, дорогой дневник! Как хорошо всё-таки, что кретинский Поттер остался жив! 8 ноября Дорогой дневник! Как же приятно снова пользоваться на уроках здоровой правой рукой, вместо того, чтобы позволять Прытко Пишущему Перу молоть всякую чушь в моих конспектах и домашних работах! На радостях я даже нарисовал презабавнейшую карикатуру на Поттера, изобразив, как он в ужасе выпучивает глаза, завидев стаю дементоров (до чего всё-таки отвратительные твари!), а затем, смешно взмахнув ручками-палочками, кувырком летит с метлы на раскисшую от ливня землю. Дождавшись, когда профессор Снейп надолго застрянет у подозрительно булькающего котла неумехи Лонгботтома, я запустил свёрнутое журавликом произведение искусства на стол Поттера, прямо в кучу нарезанных неаккуратными кусками шляпок мурлокомля. Если честно, дорогой дневник, я опасался, что Шрамоголовый тут же испепелит моего бедного журавлика «Инсендио» (несмотря на то, что мы можем использовать это заклинание только на уроках у крошки Флитвика), но он, к моему изумлению, развернул послание и, вглядевшись в нарисованные фигурки, покрылся гневным румянцем. Эх, жаль, дорогой дневник, что на уроке нельзя пользоваться колдокамерой! Я мог бы наделать таких потрясающих снимков своим «Сниджетом»! Пылая щеками, Потти уставился на меня одним из своих «я тебя уничтожу, Малфой» -взглядов, а Уизел схватил листок (этот придурок вообще слышал о личном пространстве и неприкосновенности чужой переписки?!) и, рассмотрев рисунок (что, завидуешь моим художественным способностям, рыжий бабуин?), швырнул мне прямо в лицо мерзкое и склизкое крокодилье сердце! Профессор Снейп незамедлительно вычел у Гриффиндора целых пятьдесят баллов, а меня отпустил в туалет, где я добрых полчаса отплёвывался и умывался холодной водой, пытаясь избавиться от омерзительного крокодильего запаха. Вечером в гостиной Слизерина меня чествовали, как героя, ведь именно благодаря тому, что я так самоотверженно принял удар сердцем рептилии в лицо, наши основные соперники лишились полсотни потом и кровью заработанных очков! 17 декабря Дорогой дневник! Прошу прощения, что снова так надолго забросил тебя. Наши учителя просто озверели. Уверен, даже будь нашим преподавателем какой-нибудь жуткий оборотень, он и то не задавал бы нам такую неподъёмную гору домашних заданий! Школа уже украшена к Рождеству. Остолоп Хагрид притащил в Большой Зал дюжину гигантских пихт, и в этом году наши старосты приняли решение, что каждый курс, даже сопляки-первогодки, внесёт свою лепту в украшение слизеринского дерева. Мелкие целый вечер, высунув от старания языки, трансфигурировали змеек из зелёных и серебряных ленточек под чутким руководством Оливии Лафингтон. Наш курс отличился оригинальностью. Блейз показал нам, как смастерить змей в технике оригами, а профессор Снейп помог оживить их. На каждой бумажной змее мы рунами написали пожелания удачи нашему славному факультету в наступающем году и пожелания позорного поражения гриффиндуркам. ***** Тео рассказал нам о магловских обычаях празднования Рождества, о которых узнал на сегодняшнем уроке магловедения. Представляешь, дорогой дневник, оказывается, у маглов тоже имеются в домах камины, и раз в год через них в дома проникает жуткий старикан с белой бородой и в красном халате — Санта-Клаус. Он оставляет чумазым и лохматым магловским детишкам подарки в чулках, предусмотрительно развешанных возле камина, ну, знаешь, всякие там уродливые неволшебные игрушки и отвратительные магловские сладости. Тео даже предложил нам сыграть в очень, по моему мнению, тупую магловскую игру «Тайный Санта», смысл которой состоит в том, чтобы вытащить из мешочка имя того, кого ты должен будешь осчастливить рождественским презентом. Твоё имя, в свою очередь, тоже достанется какому-нибудь олуху, который и понятия не имеет о том, что ты на самом деле хотел бы получить в подарок. Девчонки, разумеется, тут же завизжали от восторга и принялись искать подходящий мешочек, а Дафна Гринграсс скосила глаза в мою сторону и томно вздохнула. Ага, размечталась, небось, что ей попадётся бумажка с моим именем… И что бы ты думал, дорогой дневник? Именно мне и выпало «счастье» быть Тайным Сантой для этой скучной овцы. Да я бы лучше Поттеру подарил подарок! О, сколько чудесных идей моментально родилось в моей голове, стоило мне подумать об этом! Я мог бы, например, растопить безобидную шоколадку из «Сладкого Королевства» и, смешав её с «Рыгательным порошком», снова придать ей первозданный вид Чарами Заморозки. Или трансфигурировать бомбу-вонючку в красивый тренировочный снитч, который взорвался бы, как только Поттер схватит его в полёте! Или… ай, что толку мечтать об этом, дорогой дневник, когда всё, что меня ждёт — это покупка каких-нибудь тошнотворных розовых пирожных для вздыхающей по мне Гринграсс! 18 декабря Дорогой дневник! Сегодня мы ходили в Хогсмид. В магазинчиках было не протолкнуться, все, очевидно, были заняты выбором рождественских подарков. Разумеется, больше всего народу было в «Сладком Королевстве». Там стояла такая духота, что у меня даже начались галлюцинации. На какой-то миг мне почудилось, что у прилавка «О вкусах не спорят» блеснули уродские очки Поттера. Но, подобравшись поближе, я увидел только Уизела с грязнокровкой, которые разглядывали кровавые леденцы и банки с тараканами и рассуждали, что бы такого купить оставшемуся в замке «бедному Гарри». М-да, дорогой дневник, конфеты со вкусом крови и тараканий изюм… С такими друзьями Поттеру и врагов не надо! Я быстренько купил Дафне Гринграсс упаковку сахарных перьев и красиво украшенную коробку медовых ирисок и вышел на свежий морозный воздух. Надеюсь, дорогой дневник, что мои друзья не такие ужасные, как поттеровские прихвостни, и, кто бы ни вытащил моё имя из мешочка, я не рискую получить в подарок банку с мерзкими насекомыми или прожигающие язык шипучки! 23 декабря Дорогой дневник! Сегодня перед отъездом мы с ребятами наконец-то тайно обменялись подарками. Я, к своему облегчению, не обнаружил в перевязанной изумрудной ленточкой коробке никаких мерзко копошащихся, обжигающих язык или дурно пахнущих конфет. Уж не знаю, кто прислал мне в подарок набор зачарованных карандашей со встроенной функцией оживления рисунков, но этот человек явно не очень-то дружит с головой. Как иначе объяснить лишённую всякого смысла подпись на рождественской открытке: «Весёлого Рождества, дорогой Драко! Я надеюсь, что мой скромный подарок послужит тебе верой и правдой, помогая радовать и восхищать объект твоей тайной любви шедеврами твоего художественного творчества. Твой внимательный Тайный Санта».