Забыть тебя

Прошло уже... 7 месяцев? Да, похоже на то. Первого числа ты оставил меня, невозможно перепутать даты. 7 долгих месяцев для меня, по ощущениям в 7 лет. 7 попыток забыть тебя. С тобой мы провели больше, чем год вместе. Чувства... знаешь, я никогда не испытывала таких сильных к кому-то. Наверное, люди и называют это любовью? Не то чувство, когда тебе просто нравится человек, когда тебе хочется прикоснуться и опорочить его тело. А то чувство, когда ты понимаешь - "именно с тобой я хочу провести всю свою жизнь. Именно тебе я хочу отдать свою молодость и свою старость". Я никогда не смогу описать свои эмоции, но я уверена, что это было похоже на глоток самого сильного наркотика. Я стала зависима именно тобой, именно твоей любовью. Я теряюсь среди людей, я теряюсь среди музыки, я теряюсь среди улиц. Так много напоминает о тебе, так много кричит о тебе. Знаешь, мы с тобой никогда не виделись. К сожалению, ты был очень далеко от меня. Но я ощущала твоё тепло. Я чувствовала твою руку в своей, я чувствовала как ты крепко обнимаешь меня со спины, я чувствовала твои тёплые поцелуи в свой лоб. Я верила, что это произойдёт по-настоящему. Но этого не случилось. Мы провели год, постоянно общаясь и обмениваясь сообщениями. За этот год произошло столько всего. Хоть ты и за тысячу километров от меня, ты постоянно оставался рядом. Ты старался быть рядом. Знаешь, я все ещё не удалила наш чат. Не смогла. Я боюсь открывать его, хоть и решаюсь на это изредка. И каждый раз такое же чувство. На моем лице печальная улыбка, а в душе сразу пустота. Я скучаю. Но я должна забыть. Скорее всего, ты живёшь уже другой жизнью. И порой я думаю, не нашёл ли ты себе другую девушку, лучше меня? Вспоминаешь ли ты обо мне и каково оно? Являюсь ли я светлой частью твоей жизни иль может, я самая тёмная полоса за все твоё время? Для меня ты стал лучиком, моей мотивацией и просто светом моей жизни. Благодаря тебе я смогла стать смелее, попробовать себя в новых вещах и наконец решиться, хоть немного, в своём будущем. Знаешь... когда ты был рядом, я не боялась сделать шаг вперёд. Я знала, что ты меня ждёшь, что я не одна. Я горела желанием отучиться и скорее поехать к тебе! Помнишь, мы с тобой мечтали о своём домике, о милых вечерах... помнишь? А теперь... я так боюсь заканчивать школу. Я так боюсь думать о том, что меня ждёт. Всё темно, все словно в тумане. Я сделаю шаг, совсем скоро, в бездну, не имея прутика чтобы ухватиться, если вдруг упаду. Не подумай, я не виню тебя. Ты сделал выбор, который считал правильным для себя. Теперь ты стал мне чужим человеком и у меня нет права винить тебя. Да и не хочу. Чтобы не случилось, я считаю тебя прекрасной частью моей жизни. Как бы ты меня не ранил, я все равно с улыбкой думаю о тебе, говорю о тебе... даже если на глазах слезы. Ты сделал выбор в своём пути. И я не стала его частью. Наверное, я очень глупая. Прошло 7 месяцев с того момента, как ты прислал мне последнее сообщение и просто перестал отвечать. Да, ты мелькаешь в сети. У меня сердце сжимается, когда я вижу этот зеленый огонёк... прошло 7 месяцев, а я грею идиотскую надежду. Но я боюсь... что если это принесет мне только разочарование? Вдруг я стану разочарованием для тебя? Я так хочу тебя забыть...