«Рассказ о том, как от меня сбежала любовь»

1 Часть.

»…Поймают в сети наши души Прости меня, моя любовь Поздно. О чем-то думать слишком поздно Тебе, я чую, нужен воздух Лежим в такой огромной луже Прости меня, моя любовь…»

Она рассталась со мной месяц назад- Я рассталась с ней спустя этот месяц… Наверное, это странное начало, вернее конец одной истории, которую, конечно, нет смысла рассказывать. Тогда, в февральскую стужу, после театра, мое сердце дало трещину, не оставляя моей девушке ни единого шанса… На мою любовь, смотревшую на неё большими и доверчивыми глазами. На мою заботу и ласковость. Я стала для неё стервой, которая все время ноет и тратит ее драгоценное время, да, время ее драгоценное… У меня такого времени не было, вернее, я считала драгоценным временем-время с ней, она же так не считала… Февраль забрал у меня мою девочку. Ее забрали долгие дни, скандалы, недосказанности, мужчины, друзья, прогулки, фильмы. Она сделала сотню шагов от меня назад, а мои ноги стёрлись, в дикой погоне за ней, ее сердцем, и… Я остановилась. Ее больше нет перед глазами. Нет нигде на горизонте. Лишь иногда перед глазами проносится знакомый облик: хрупкий, тонкий, в сером пальто. Иногда навещает во снах, и то стало жуткой редкостью. Набравшись мужества, Слабая девка, дрянь несчастная, желавшая все время чувств и внимания, отпустила это все. Наступила на своё бледное горло, из которого выходили серые клубы дыма и отпустила. За неё говорила водка по телефону, на утро за неё стихи писало похмелье, А привязанность повесилась на люстре перед балконной дверью, с которой сквозило прохладным ветром и устойчивым табачным запахом. Любовь…любовь сбежала, и до сих я не знаю, где ее носит. Она больше не появлялась на пороге моей одинокой квартиры. Не появлялась на пороге моего сердца… Возможно, моя любовь пьёт в каком-нибудь баре, целуясь со всеми женщинами, которых видит, а потом трахается со всеми подряд, лишь бы заполнить свою пустоту, и потом сбежать из чужой квартиры, не оставаясь в руках ночного спутника или спутницы, имена которых ей неизвестны. Может, она сбросилась с моста с сигаретой во рту и слезами на глазах. А может ушла пробоваться актрисой в какой нибудь театр. Но я не видела ее больше.Нигде. Ни в этих же барах, ни на сцене. «Наверное, все же она умерла.»-Подумала я, докуривая очередную сигарету за последний час. Во мне была адская пустота и тяжесть. Я не могла жить без любви, это была моя неотъемлемая часть, часть, благодаря которой я всегда держалась на плаву: Писала стихи, которые вызывали восторг у моих читателей, пела песни, так чувственно, что люди аплодировали стоя, и играла, как талантливейшая и способная актриса, играла, как в последний раз, храня любовь в сердце. Люди восхищались моей сильной любовью. Тому, как я умела любить, завидовали, и всегда повторяли мне то, что «таких, как я, будут всегда использовать», и их злые языки были правы до момента, пока моя любовь не сбежала. Тогда я явно перепила крепкого напитка, что не заметила, как она обулась в свои чёрные туфли на высоком каблуке, накрасилась, схватила сумку и выскочила на лестничную клетку, едва заперев дверь. Конечно, когда мне было следить за ней, пока я напивалась с привязанностью, и даже не могла отговорить ее от самоубийства, хоть и наблюдала, как петля обвивается вокруг ее шеи. Привязанность мне жалко не было. Я плакала, но насмехалась над ней и ее смертью. «Хорошо, хоть это не я повисла на веревке»-язвительно бросала я, снимая тело с люстры. По ней я не скучала, как не скучают по назойливым и сопливым мальчикам, отчаянно кричащим о том, что «такого, как он, больше не найти.» Не найти-и слава богу. К черту подобные чувства, и мальчиков подобных тоже. А вот с любовью я не могла так расстаться, хоть она и была самой развратной шлюхой.В своём блядстве она была искреннее и честнее любого существа на планете. «Я буду ее искать, я обязательно ее найду»-было моей последней мыслью в голове моего вновь опьяневшего тела.

***

Я сбежала от своей владелицы. Да, просто собралась и оставила ее сидеть с привязанностью.*закуривает* Помню, как сидела она с потекшей тушью под глазами, с красной помадой на губах, в белой рубашке и чёрных колготках в сетку. На вид -обычная дама желтого билета, но она не была у меня такой. Она пила водку, разбавляя ее сигаретами и своими надрывными и пьяными воплями песен… «Только ты в каждом отражении, только ты в каждом воплощении, только ты в каждом сновидении вместо пустоты»… Эту песню она кричала особенно громко, с особой болью, пробиравшей меня до мурашек. Я не понимала ее никогда. Вот стою я с человеком, с которым у неё все будет хорошо, сама ее пытаюсь к нему подвести, а эта глупая девка все прется к жестоким и холодным людям, которые красными флажками не то, чтоб с самого начала помахивают, а бьют по ебалу, да так, что звёзды начинают в глазах сиять. И нет, чтобы подумать своей головой (умной, на самом деле) и просто отказаться от подобных персонажей-нет. Это развлечение для бедняков и слабаков, моя гениальная хозяйка начинает им отдавать меня. Да, просто брать и отдавать, а такие черти и рады взять меня, дабы потешить своё эго. Как тут не тешить: симпатичная девушка сочиняет о них стихи, посвящает им рассказы и песни. Гляди и последнее ничтожество становится божественным созданием, имеющим и сердце, и душу, и красоту. Не скажу, что моя хозяйка выбирает уродов-вовсе нет, она падкая на внешность и манеры. Но отличать фальшивку от естественности не умеет от слова совсем. Ей затуманить разум -как пальцем щелкнуть, и я тут совершено не причём. Моя хозяйка-поэт, музыкант, актёр, и, очевидно, почему она падкая на людей: ей необходимо внимание. Много внимания. Ей необходимы комплименты, громкие выражения, светские беседы, от которых она просто теряет голову, и становится хуже пьяного в ноль человека. Последнее время она и стала этим «хуже». Смешала в себе адскую смесь наивного романтика, мечтателя и алкоголика, и я поняла, что пора уносить свои ноги к чертовой матери. Если я буду рядом с ней-она пострадает, а я так не хочу, чтобы она страдала… Моя хозяйка невероятная девушка, с ней мы просто нереальный тандем, который вызывает у кого-то восхищение, у кого-то зависть и жалость, но нам на последних похуй, ведь то, что мы есть друг у друга-настоящий дар, который даётся не всем. Я верю, что она найдёт меня…моя любимая девочка, мой поэт, описывающий меня в каждом стихотворении, мой музыкант, который с моими руками вместе сочиняет мелодии, мой актёр, который держит меня внутри своего сердца, когда играет очередную роль каждый раз, как в последний… Она обязательно должна меня найти…