Нежданно, неминуемо, невероятно

5 лет спустя В Мадрид наконец пришла весна, разбудив меня яркими лучами, начищающего пригревать, солнца. Планов на сегодня не было. Но замечательная погода звала меня на маленькие улочки, такого большого города. Нацепив на Фэйт поводок мы направились в парк. Люди высыпали на улицы Мадрида. Все заждались весны. В парке многолюдно, кто-то узнает меня. Кто-то просит сфотографироваться. Никому не отказываю, нет горше слова, чем слово "НЕТ". В кафе под открытым небом - был свободен лишь один столик, с табличкой "зарезервировано". Меня это порадовало. Владелец кафе был моим хорошим другом и его идея резервировать для меня стол всегда казалось какой-то глупой. Всегда, но не сегодня. Отпустив Фэйт с поводка я опустилась в кресло. Всегда улыбчивые официанты, ароматный кофе и до не возможности вкусная выпечка. Я заказала кофе и пару круасанов с шоколадным кремом, решив сегодня не считать калории, таким образом отпраздновать наступление весны. Фейт носился как угорелый, иногда прерывая свои игрища чтоб взглянуть на меня. В эти моменты взгляд его казался задумчивым и одновременно печальным, будто он не верил мне. Прикончив один круасан я хотела уже приняться за следующий, как телефон на столе издал короткий звук, слегка завибрировав. На дисплее было сообщение с номера, который я пять старалась забыть. "Я узнал, что вчера ты прилетела в Мадрид. Я хочу встретиться с тобой, поговорить. Прошу тебя, давай в нашем кафе, в шесть" Не торопясь я допила кофе, аппетит пропал, подозвав Фэйт, я посадила его на поводок. Взяв с тарелки оставшийся круасан, повертела им привлекая внимание пса. - Хочешь вкусняшку?- мой питомец хищно облизнулся.- Сидеть!-скомандовала я, а Фэйт тут же умостил свой зад на газоне, за что получил лакомство. - Хороший мальчик. Всю дорогу домой пес на меня поглядывал с подозрением. Придя домой я включила музыку погромче и принялась готовить. Схватив тарелку с пастой и устроившись на диване перед телевизором, я старалась посмотреть кино, но сосредоточиться не получалось. Под при стальным взглядом собаки и кусок в горло не лез. Не выдержав я выключила телевизор и отодвинув от себя тарелку обратилась к нему: - Ну и чего ты уставился а? Да! Он мне написал. Но это вовсе ничего не значит,- пес только фыркнул.- Не смей на меня фырчать! Он попросил встретится. И мы встретимся,- на что Фэйт только повернулся ко спиной и ушел.- И не смей уходить, когда я с тобой разговариваю. Упрямый осел, вот ты кто. Осел-вовсе не собака. Не знаю как так получилось, но я уже сидела в спальне за столом и водила ручкой по листку. Все рассказать не получится у меня просто не хватит сил. Но я столько раз в голове проигрывала этот монолог. Мне так хотелось, чтобы он знал. Все знал. Ровно в шесть я вошла в бывшее когда-то нашим кафе. Я увидела его сразу, даже не смотря на полумрак который тут царил. Он сидел ко мне спиной, за нашим столиком. Страх охватил меня, страх от того, что не дрогнуло сердце, не задрожали руки, не стали ватными ноги. Неужели я его разлюбила? Почему я не радуюсь?! Ведь это именно то чего я хотела все эти долгие пять лет. Это не воображение, это реальность. Я подошла к нему со спины, кинув сумку на соседний стул и положила перед ним конверт. На котором единственной надписью было "Sergio". Ты поднимаешь на меня взгляд. Мои глаза, твои глаза на долю секунды оказываются на одной оси. Я не выдерживаю первая и опускаю взгляд на свои руки. Любопытство берет верх и пока он открывает конверт я делаю свой заказ. Лицо напряжено, он читает, а я потягиваю кофе, который так успокаивает нервы. И вот мы встретились в нашей любимой кофейне. И я смотрю в твои глаза как делала это много раз. Но уже не чувствую ни трепета, ни дрожи, удивительно, правда?! Я сижу напротив тебя и знаю, ты закажешь двойной эспрессо. Странно, я не помню твоего голоса, не помню твоих рук и губ, но помню, что ты любишь двойной эспрессо... Мы будем молчать, не зная, о чем говорить. Ведь самыми-самыми чужими становятся только слишком близкие люди. А может быть, ты заговоришь, а я буду слушать. Я в последнее время так часто СЛУШАЮ и так мало говорю. - Что будете пить? Ты закажешь двойной эспрессо, а я слегка улыбнусь. Приятно, что спустя кажется целую вечность есть вещи, которые не меняются. А знаешь, пять лет назад я разлюбила эспрессо. Я решила, что если смогу разлюбить его-смогу разлюбить тебя. По началу было очень не просто. Я перепробовала много всего, остановившись на американо, горячем, черном, без сахара и сливок. Американо такой простой и одновременно такой цельный. Американо ни в чем не нуждается, он хорош сам по себе.(Если бы ты был кофе- ты был бы американо, горячий и обжигающий нёбо.) Мы сидим все за тем же столиком, все в той же кофейне, будто бы не было этих пяти лет. И времена года не сменяли друг друга, мысли не сменяли мысли. Не сменялись ни чувства, ни эмоции. Словно не было тех моментов радости и грусти — ни твоих, ни моих. Словно ни ТЫ, ни Я не смеялись. И не плакали. Не напивались. Не страдали похмельем. Не гуляли по одному и тому же городу(только по разным улицам)слушая шум мегаполиса. Ты. Я. Пять лет как уже не МЫ. Но все это было. Шестьдесят месяцев, еще в триста шестьдесят пять раз больше дней, и просто невероятное количество минут и просто миллиарды, миллиарды секунд. Закатов. Рассветов. Дождей и туманов. Звуков. Тишины. Снов и бессонниц. Вдохов и выдохов. Сколько всего было. А я ведь по сути ничего не знаю о твоих вдохах и выдохах, закатах и рассветах, чувствах, встречах, людях, а ты ничего не знаешь о моих. Да и какая же к черту разница? Сейчас есть лишь запах кофе и приятный полумрак когда-то нашей кофейни. Знаешь, я ведь не была здесь пять лет. Я боялась встретить здесь свое прошлое, встретить тебя. Готова поспорить, ты не был здесь столько же и по той же причине. У тебя сегодня странный взгляд. Он не похожий ни на один из ТЕХ. Люди все забывают, так и я забыла как читать по твоим глазам. Что в них? Грусть ли? Печаль? А может тоска? Знаешь, милый, мы начинаем привлекать внимание.Тебя давно уже узнали все в этой кафешке, от официантов до посетителей. Но еще больше их волнует не то почему ты встретился с какой то моделью здесь в полумраке кофейни, а то почему мы молчим. А мы все молчим и молчим, и это к лучшему. Я не хочу знать о том, как ты живешь, как у тебя дела, имя твоего малыша, которому уже исполнилось четыре. Не хочу знать какие любимые цветы у Пилар. Не хочу знать цвет стен в вашей спальне.. Я не хочу знать как ты провел каждый год из этих пяти. Ездил ли ты на море или в горы. Как сходил с ума в душном городе. Я НЕ хочу. Вновь заглядываю в твои глаза, и пытаюсь понять, что же я видела в них пять лет назад. Я попрошу тебя молчать. Молчи! Когда ты заговоришь я услышу твой голос и вспомню. Все вспомню. А я этого не хочу… ведь каждый день из этих шестидесяти месяцев я училась ЗАБЫВАТЬ. Я просто хочу выпить кофе, выпить свой горячий американо, такой горячий, обжигающий язык. И уйти, оставив вместо себя лишь запах своих духов. Тех самых. Как здорово, что есть вещи, которые не меняются. Нельзя войти дважды в одну реку. Все, что я запомню — твои глаза. А запомнишь ли ты меня?! Знаешь во мне больше нет той, той какой ты меня помнил(если помнил) Теперь "страсть" "любовь" и "нежность" просто слова которые я слышу от фотографов. - Покажи мне страсть!- вспышка. - Больше любви!-вспышка. Вспышка, вспышка, вспышка. А после нее - ничего. Единственное, что я ощущаю - это резь в глазах от этих вспышек. Помню в том далеком прошлом был день, в котором было много-много этих вспышек и один человек сказал мне:-"Ты привыкнешь!". Прошу, передай Аларкону, "Я привыкла!"Ты и был самой большой и самой яркой вспышкой. И после тебя как после нее - НИЧЕГО! Фэйт передает тебе огромный привет. Знаешь, я ведь ждала тебя. Я ведь так тебя ждала! И в тот день и в последующие. Я ждала тебя больше чем несколько дней, даже больше чем несколько недель. Я так долго тебя ждала. Казалось, ждать тебя-это все что я умею. Я не закрывала входную дверь и в тот день, и в последующие. Я не закрывала дверь больше чем несколько дней и даже больше нескольких недель. Глупая, правда? Ведь у тебя были ключи, но знаешь, а вдруг бы ты их потерял, ты бы не смог зайти, потому я и не закрывала эту чертову дверь. Глупая-глупая Я! Забавно правда?! В то время как, вы выбирали цвет детской, коляски-кроватки, выбирали имя малышу- Я НЕ ЗАКРЫВАЛА ДВЕРЬ! Я долго-долго ждала тебя. Казалось, в ожидании и было мое спасение. В тот день, когда я снова начала закрывать двери я завела себе черную кошку. Она-чернее ночи, правда! Все говорят, что это к несчастью. Глупости. "К несчастью" в моей жизни был только ты. Спустя пять лет я могу обвинить тебя лишь в том что ты мелкими глотками выпил мою жизнь. Ту жизнь. Спасибо тебе. Все что осталось у меня из нашего прошлого это Фэйт и квартирка на улице Alcala в квартале Salamanca. Я все так же хожу по улицам того же города, все так же улыбаюсь знакомым, все так же устало снимаю туфли у порога, но не осталось у меня больше длинных волос цвета пшеницы, вместо них теперь длинное темное каре. Строгие линии. Да! Теперь в моей жизни больше строгости. Еще я разлюбила тишину, тишину в которой я могла слышать твое горячее дыхание на своей шее, твои почти невесомые шаги. Теперь всегда включен телевизор. И во всех комнатах горит свет. Как бы я не храбрилась, но в темноте я не принадлежу себе и не имею над собой власти. Темноте - все равно. Ей наплевать что я пять лет училась жить без тебя. Темнота - всегда возвращает меня в ту самую страшную ночь без тебя. Но, знаешь, что удивительно,самой страшной была не первая ночь без тебя. Ни она не последующие измеряемые неделями. Самая трудная ночь была в тот день когда я закрыла все двери. Все ночи "до" были полны надежд. А эта означала одно-тебя больше нет в моей жизни. В ту ночь было много слез. Много боли. Тогда, лежа в полном одиночестве в холодной постели я решила, что если переживу ее, переживу все. Забавно еще то, что я не помню твоего голоса, но помню твой номер. Я удалила твой номер из телефонной книги пять лет назад, а вот удалить из памяти оказалось невозможным. И сегодня получив смс от тебя я даже не вздрогнула. И фразы из сообщения "в нашем кафе в шесть" не заставили трепетать. Подъехав к кофейне меня как будто жаром обдало, даже проезжая мимо я всегда увеличивала скорость, чтоб не заметить ни тебя ни твою машину. А сегодня, я такая спокойная. Наверно, только сегодня, спустя пять лет я смогла тебя отпустить. Я оглядываюсь по сторонам да, тут все так же. Только я уже не та. И однажды я забуду твой номер, сяду за соседний столик в этой кофейне, и все несказанные слова приобретут новый смысл, смысл, в котором будет много больше, чем мог мне дать ты. И зима в моей душе смениться весенним солнечным утром. P.S. Ты привыкнешь! Как я привыкла! Обещаю! От третьего лица. Он так увлекся письмом что не заметил как она ушла, оставив лишь после себя это письмо, след помады на чашке и запах духов, подтверждающий что это не сон.