Чувства

Холодно. Очень холодно. Никого нет. Я совершенно одна. Все куда-то подевались, оставив меня одну. Друзья уехали кто-куда. Родители… Можно считать, что их у меня и вовсе нет. Присылают мне деньги раз в неделю — и всё. Интересно, это считают одиночеством? Если так, то я стала одиночкой после окончания школы. Все мои друзья уехали учиться в другие японские города. Не знаю, вспоминают ли они меня или нет. Я их никогда не забуду. Надеюсь, что с ними мы ещё увидимся. Надеюсь, они не забыли меня. Хотя… Письма не пишут, не звонят. Чувство, что мы с ними не были знакомы даже. Обидно. Мне очень обидно. Но не из-за того, что они мне не пишут. Нет. А из-за того, что есть ощущение, что мы не были друзьями, будто меня не было в их жизни. От этого я почувствовала, как сердце разорвалось на тысячи кусочков. Мне даже не вериться в это. Наверное, они так заняты своей судьбой и новыми друзьями, что забыли старых. Родители… Они забыли меня, заработав много денег и работая. Хотя нет, не так. Они, скорее, не забыли, а просто у них нет времени вспоминать. У меня даже была мысль, что они и не помнят, как меня зовут, ведь в письмах написана всего пара строк и лежат деньги в конвертах. Ладно, они не спрашивают, как у меня дела и другое, так они ещё и не рассказывают мне, как у них, и чем они заняты. Спрашивать я смысла не вижу: они либо не ответят, либо будут игнорировать. Жестоко, но это так. Правда всегда обидная и горькая, но её надо осознавать, как бы не было больно это делать. На данный момент я лежу на своей кровати, свернувшись комочком и укрывшись одеялом. Мне холодно, и это явно не из-за того, что на улице скоро начнётся осень, уже довольно холодно, и я не включила отопление. Не из-за этого. Нет, конечно, и из-за этого тоже, но есть и ещё кое-что. Мне холодно. Просто холодно. Меня берёт дрожь. Мурашки пробегают по коже. Это и есть одиночество? Понятно. Так и сойти с ума можно в этом… Одиночестве. Странно даже. С моим прошлым никогда бы не подумала, что буду по-настоящему одна. Всё время веселилась с друзьями: походы по магазинам, прогулки в здешних парках, встречи в кино, клубах и много ещё где. И я никогда не была одна. Со мной всегда были преданные друзья или же лучшая подруга. Но сейчас, именно в этот момент, когда они мне действительно так нужны, когда мне ужасно нужна их моральная и физическая поддержка, их нет. Вот это действительно — парадокс. Через неделю мне надо будет сдавать документы, чтобы меня приняли в университет. Мой отец, как правило, уже договорился, но я всё равно написала то, что от меня потребовали. Всегда была самостоятельной, даже если не было необходимости что-то делать. Упёртая слишком, чтобы нуждаться в чей-либо помощи. Мне она никогда не была нужна. Не считая настоящего времени, конечно. Но я и сейчас не сдалась! Я буду стараться до последнего. Поступлю в этот университет, а потом устроюсь на какую-нибудь работу. Я умная, справлюсь со всеми трудностями, лежавшими на пути и загородившими мои путь к счастью. Как говориться, чем сложнее препятствия, тем слаще победа. Но есть одна вещь, которая будет отсутствовать, во время преодоления этого самого пути. Чувства. Оставшись одна, я забыла, что это такое. Одиночество меняет людей, не зависимо оттого, какое было до этого прошлое. Сколько бы не было красок и различных оттенков раньше, в будущем всё это переменится чередой чёрно-белых пятен. Это не судьба, нет, это — реальность. Я поднялась, подошла к ноутбуку и открыла его. Чтобы не замёрзнуть и не заболеть перед поступлением, включила плиту и сделала себе горячий шоколад. Возможно, я уже больна, но так я хотя бы согреюсь. Усевшись поудобнее, начала нажимать по клавиатуре, медленно набирая каждое предложение за предложением. Через три дня мне надо будет отдать этот доклад, чтобы его проверили и сказали, берут ли они такую, как я, или нет. Но у них и так выбора-то нет: мой папаша их давно уже подкупил. Они даже сказали, что я могу ничего не писать. Но, как было сказано ранее, я делаю то, что хочу, не зависимо от того, надо или нет. Мне это не важно. Чтобы не сказал мой отец — я поступаю сама. По своей воле. Закончить с этим было довольно трудно. Всё время до этого я бездельничала, ничего не делая. Либо спала допоздна, либо где-то гуляла в одиночестве, либо, глубокой ночью, от бессонницы вспоминала моменты прошлого. А сейчас, когда срок вот-вот закончится, решила поднапрячься, чтобы всё было идеально. Пытаясь найти вдохновение, чтобы продолжить то, на чём я остановилась, залезла в интернет и стала искать что-нибудь эдакое. Неожиданно, засветилось сообщение от Ино. Открыла. Позор. Мне стыдно такое читать. Она оправдывается. Какой ужас. Не люблю жалких оправданий. Вот, зачем люди попросту тратят слова и время на такое оправдание? Вот то, что она прислала: «Привет, Тен. Ты только не обижайся, что никто из наших тебе не пишет, у нас совершенно нет времени, чтобы тебе написать или позвонить. На это письмо потребовалось много времени. Извини, что ничего подробно написать не могу. Скажу честно, с нами всё хорошо, надеюсь, что и с тобой всё прекрасно. Прости, но больше мне нечего тебе сказать, пока.» Выключила сообщение. Не собираюсь я отвечать. Да и зачем? Она даже не соизволила спросить. Даже не поинтересовалась. «Надеюсь, что и с тобой всё прекрасно, » — я тоже на это надеюсь. Но к сожалению, это не так. Раз не спрашивали, то не отвечу. В этом нет причины. Раз уж им безразлично моё состояние, то почему мне не безразлично их? Тоже мне, друзья. Друзья всегда находят время, чтобы позвонить или написать что-нибудь. А у них времени нет. Для друзей нет преград, они позвонят, даже если нет настроения или чего-нибудь другого. Найдут способ. А они… Прислали одно жалкое сообщение, в котором говорится, что писать будут редко. Разве они достойны, чтобы я с ними общалась? Нет! Они не достойны ни этого, ни того, чтобы я думала о них и портила нервы из-за их эгоизма. Чёрт побери! Какие нынче люди пошли… Врут. Я уверена, что у них есть время, им просто не хочется со мной общаться. И только. Хотя… Их можно понять. Новые друзья, новые заботы и узы. Возможно, новая любовь. Пусть наслаждаются, пока есть время. Я и одна справлюсь, даже если на моём пути будет много преград. Не сдамся ни под каким предлогом. Мне есть к чему стремиться — к своему счастливому будущему. А хотя, какое может быть счастливое будущее, если ты одинок? Даже если не счастливое, пока рядом не будет человека, ради которого стоит бороться — всё это скучно и не нужно. Но, даже если у меня нет сейчас такого человека, кто сказал, что его не будет в будущем? Будет. Наверняка, будет. Если мои старые друзья завели новые знакомства и связи, то и я смогу. И у меня в жизни будет что-то новое и хорошее. Даже если мою серую жизнь придётся превратить в чёрную, я найду того, ради кого буду стараться. Обязательно найду. Всегда думала, что родственная душа где-то рядом. Но как она может быть рядом, если рядом никого нет? Значит, мне надо кого-то найти, хотя бы того, кто будет считать меня частью своей жизни. Я смогу, раз смогли они. Ну, вот. Из-за этого неприятного письма совсем потеряла счёт времени и свою, так сказать, цель. Придётся искать вдохновение в чём-нибудь другом. Вот, только, в чём? В картинах? Фотографиях? Книгах? Фильмах? Нет времени на половину из этого. А может, в музыке? Не так долго, как прочтение книги или просмотр фильма. Вдобавок, намного эффективнее. Только вопрос: какую песню послушать? Задумавшись над этим, начала искать нормальные песни в папках. Как много барахла. Когда-то эти песни мне нравились, а сейчас смотрю и… Сложилось впечатление, что их слушает противоположность меня. Вкусы поменялись. От некоторых могут выступить слёзы на глазах, от некоторых улыбки и воспоминания, которые с ними связаны, а от остальных что-то другое. Включу какую-нибудь и наступит ностальгия. Сколько песен не прослушала, ни одна из них не вдохновила на что-нибудь прекрасное, какую-нибудь изюминку в написанном мною докладе. Может, именно из-за тоски я не могу сосредоточиться на деле? Как бы там ни было, я не могу ничего предпринять, если буду сидеть сложа руки. Либо надо что-то делать, либо дописать абы-как и оставить. Но я не хочу «абы-как», я всегда всё делаю, можно сказать, идеально. Все мои занятия довожу до конца, ничего не забрасываю. Но, что делать, если в голову ничего не лезет? Абсолютно никаких идей. Что же это такое? Что мешает сосредоточится? Воспоминания? Реальность? Жалкое письмо? Одиночество? Что из этого? Не пойму… У меня всегда было «ночное вдохновение». Неужели, придётся ждать ночи, чтобы дописать это? Что же, раз так, то придётся, по-видимому, ждать. Вторая половина дня прошла так же быстро, как и первая. От скуки, а может и не только, никак не могла уснуть. Это было плюсом, ведь вдохновение ударило в голову и заставило сесть за ноутбук. Писала довольно-таки долго. Вдохновение распирало, как никогда раньше. Это тоже было плюсом. Чем больше слов — тем лучше. Наконец-то, я закончила. Теперь, с чистой душой, можно хорошенько выспаться, у меня ещё есть время, которое я должна провести в поисках себя… настоящую.