блокада и самопоедание
29 марта 2022 г. в 14:11
Примечания:
попрошу вас воздержаться от прочтения, если вы пытаетесь убежать от правды. потому что здесь она, вероятнее всего, вас догонит. моя боль. увиденное моими глазами.
сирена. холодный пол. я в него снова лицом падаю.
ты ушла, забыла, порвала со всем. не сводила на то озеро и не поцеловала на прощание. прости, что не успели.
моё сердце всегда будет счастливо за тебя, а душа — разрываться от несправедливости.
ты сделала правильно, что убежала. смогла бросить всё здесь, а не продолжила ходить под летающими баллистическими. нашла тёплый уголок для себя, ещё и сестричку успела утащить.
подвальный запах проел во мне дыру, а темнота, в которой сижу сутками, уже перестала рисовать устрашающие картины. теперь я знаю, что куда хуже услышать свист за спиной.
четыре секунды.
всего четыре, чтобы рухнуть на землю и закрыться руками. и молись, дабы повезло. ещё разочек.
в бога поверить пришлось. найти золотую цепочку и крестик нацепить. хотя это скорее на случай, если домой попасть больше не получится. плата вместо моего тела. потому что я знаю, что они делали с девушкой в соседней квартире. я всё слышала. но я расплатилась касательным пулевым, а она - жизнью.
серые панельки, которые так любила романтизировать раньше, стали отвращением. под их стенами замурованы тысячи. там дети плачут, люди стонут от боли и собаки скулят.
спасибо, что уехала. спасибо, что выбрала жизнь.
мне плохо здесь одной.
я скучаю за тишиной.
за ранним зимним утром, которым встречу рассвет с тобой в школе.
за пением птиц и тёплыми лучами солнца.
за твоим смехом и тем чувством вознесения, когда ты касалась моих губ.
в паутине из разбитых окон видела своё отражение: грязные щёки с руками, кровь запеклась на губах, глаза красные и тощие ноги со сбитыми коленями.
когда-то мне нравилась эта боль в желудке, мне нравилось морить себя, но сейчас голод разрывает меня изнутри на части. люди, которым из остатков продуктов удавалось слепить хоть что-то, делились этим в бывших магазинах. ни одна машина гуманитарной помощи до нас так и не добралась, все расстреляны десять километров от города.
мой спокойный маленький городок больше не будет прежним. улицы затянуты серым дымом, асфальт засыпан осколками, а в каждом тупике эхом слышны истошные крики гражданских.
вероятно патриотизм моей матери похоронит здесь и меня. тела продолжат сбрасывать в траншеи, потому что здесь больше негде, только десятки братских могил.
усталость делает своё дело. и если физическая заставляет ноги дрожать, каждый раз наступая, то моральная — увеличивает желание покончить со всем в геометрической прогрессии. она мысли превращает в воду, чей шум кажется создал то самое беззаботное лето у меня в голове, которое так желала. с тобой. вместе.
моя страна, где я свободна, мой город, где счастлива. была. превратились в ленинградскую блокаду. ту, где люди друг друга ели. а сегодня я. ем сама себя. изнутри косточки обгладываю.
у меня чувство будто по улицам бродила уже третьи сутки. что за место не узнаю.
я заблудилась.
у себя в голове.
потому что вот же он, знакомый кустик. вот та самая вишня. и кирпичи моего дома. прямо у ног. разбитые.
я не хочу видеть это. боль за счастливую жизнь пронизывает меня насквозь реальностью.
забери же меня отсюда скорее.
я же твоя девочка. помнишь?
твоя маленькая девочка. ведь так?
не оставляй меня одну, прошу.
мне так страшно.
Примечания:
спасибо за прочтение. прошу не выражать вашу точку зрения в комментариях.