Рофляно-матовая сказка

(August Alsina feat. Eminem & Migos - Gucci Gang) (АЯ) Именно с такой песней ехала в такси. Инна. Таксист ехал ооочень быстро пряям. Чуть ли не сбивал людей. Но они почему то отпрыгивали. Кто же Инна. Она обычная красивая девушка. Она ехала на работу. Она работает на ликёро-водочном заводе. Лаборант. Они приехали на место работы. И шел Дождь. Дождь это не русский парень. Приехал на заработки (наивный дурачооок). И его поставили в пару с Инной. На рабочем месте они такие " и чо делать" Дождь такой: - Инна, это сегодня год как тут, может отметим? - Ну хорошо. Хороший повод. Хорошо посидим. - Ну все после работы ко мне. *Спустя 8 часов* - Ну что пошли? - Пошли))))))))))) И тут началась такая кутерьма елы палыыы. (Секса не было ес чо) (АФ) Они сели в такСижку марки Bond и поехали к Дождю, а на улице тем временем шел дождь. -Сматри, опять дождь (сказал Дождь) -Да... в последнее время он стал идти всё чаще и чаще (Инна) Они доехали до его дома. Таксист сказал Ууухь мааа какая красивый дом, ебать ты ублюдок😐 И уехал под спидами 140 м/с и въебался в бабку в банке. (ЛМ) Бабка треснула и из бабки вывалилась задняя бабка токарного станка из мастерской Дани Крастера, но это уже не важно. Таксий Бонд захуёвливался при ударе с бабкой и водила вышел покурить насвая на стройке на сваях. Тогда Дождь и Инна вывалились из этого бесовского хэтчбэка и подрочили до дома к Дождю под дождём. Из мусорного ведра выскочил кот и побежал. Дождь наступил на кота, запнулся и уебался на Инну. По сути, Инна лежала под дождём под Дождём. Но затем... (АЯ) Кот. Вернулся к дождю к под дождем мокрый дождем. И ссикнул ему в лицо Ссаниной. Дождь любить ссать ссанину. Поэтому резко прыгнул на член коту. И откусил ему член. Член КПСС увидел это и заплакал. Вспомнил свою бабку. Которая так же делала. Деду. Деда докурил жирный блант как писяка. И кинул её вниз. Попала в дождю в очко. Дождь мокрый дождем. Встал и крикнул. - Эээээ. Неееегееереккк нахуй. Кот рядом с ним такой - чо. Дождь ахуел И пошел деду ебло бить (АФ) После потасовки Инна с Дождём наконец-то зашли к нему на хату. У Дождя были обширные поля, холмы, долины и прочяя поебень. Антилопы бегали к водопою и пели Цоя или Кино🤔🤔🤔 Инна ачхуела от увиденного, но увидев бутылку жымбынктара сразу открыла и залпом залила глотку избавившись таким образом от половины содержимого. -Еба ты девка мутишь дерьмо (Д) -Сосок, губу замотай, я между прочем девственница и в писю только по списку приглашённых. Тебя там нет (И) -Ну и хули и Ну (Д) Они включили Relax (718 прослушиваний) и на раслабоне закурили розовый блант в июле. (ЛМ) Дождь решил, что будет охуенно если он вызовет шлюху, раз Инна оказалась недавалкой и начал набирать знакомой. Инна общалась со своей подругой Машей в директе-негеректе и только начала ей рассказывать про случившееся. - *Дождь набирает шлюху, но ошибается на пару цифер в номере, ведь Дождь - не русский парень" : "Ало шалава. Айда работать" - *Маша видит входящий с неизвестного, берёт трубку и слышит незнакомый голос* : "Ало шалава. Айда работать." - *Маша, отвечает* : "Сдохни псина" И бросает трубку - *Дождь охуевает по Илон Масковски* : "Меня шалава отшила ???" Маша рассказывает о звонке Инне, а Инна слышавшая звонок Дождя, складывает 2+2 и начинает гнать на Дождя, за оскорбление её ЛП. И тогда... Дождь как истинно не русский парень, снимает рубашку и расстёгивает ремень, но Инна проламывает ему яйцо скалена и уходит от обезьянорождённого. Слыша всё, Маша кладёт трубку и начинает подкуривать жирный член своего брата Паши. Инна охувшая с ебаного Дождя бежит на остановку под дождём, чтобы доехать на автобусе домой. Дождь вызывает скорую на дом и скорее всего, мы его больше не увидим по сюжету. (АЯ) Инна стоит стоя на остановке. Прям стоит и стоит. Едет троллейбус, метро, трамвай, но сука не автобус. И Инна такая. И член партии "тудым сюдым". Пошла. Мутить. Движение по воздуху. Идет такая грустная.. вода в лицо ей плещет кабудта на море. Но нет. Это проехал автомоооообиль. Инна подошла Туда. А там сидит. Хуй лысый этот. Который на вин дизеля похож. Ну этот с крестом торетто. Не помню И вот он такой -Какая соска, я бы пососал) -Пососать хочешь. Хорошо. Она села к нему в тачку. И они поехали в клуб "поСОСАТЬ". А ТАМ ТУСААААААААА... ЧТО БЫЛО ТУСААА. ДАЛЬШЕ МЯСО (АФ) Как только они зашли к клуб, ВИН ДИЗЕЛЬ 2.0 начал крушить всё, что видел - особенно чумазых. Он прыгнул в тачку и проехал по барной стойке держа одной рукой руль, а другой лопасть вертолета. Ну знаете Инна так скажем ахуела знатно и пошла выпить секс на пляже или на пляжу. -Бармен налей мне! Кто перед тобой? Да я знатная леди Я дам тебе секс После соло на флейте (И) -Ок (Б) Она ебнула 3961 шотов и слегла. Вин дазель 2.0 тем временем трахал тачку в бензопак, сука Пак ахаха. А сейчас вы узнаете, кто такой бармен и как Инна купила немолоко в Молоке три года назад. (ЛМ) Был невсратый хуй горбатый, звали его просто - Бухать, а имя его Лёха. Лёха нихуясе просто чисто конкретный пацан, еже душа в душу, the broдяга. Лёха вертел школу на хую и после девятого класса, его социальная еже роль "Школотрон" уже была не действительна, ага ? Ну и вот. Поступает Лёха в шарагу и там находит себе нихуёвых три кента, которые за лям не сдадут ментам. Решили пацы в 17 иметь денежные средства и начали подрабатывать на одного чисто конкретного, мля, перца, Нуркена. Короче бизнес пёр нелегальный и Лёха сообразил что на зону ему путёвка без надобности и решил он слиться с тусовки, но Нуркен бы его за это решил на месте. Так то. Ну короче люто фартануло Лёхе и Нуркена застрелили бандиты на стрелке ебать. Лёха и пацаны спиздили бабки и разбежались. Лёха инвестировал своё лаве в забегаловку, коя со временем стала топ на районе местом для пиздева-нажралова. А Лёха сам, когда нехуй делать в офисе, ебашил у стойки бухло для нормальных пацанов и пацанесс. Вот примерно в те времена туда нагрянула Инна с одногрупичами и начали пить. Инна не пила тогда и попросила Молочный коктейль у Лёхи. Но Лёха не хуй: бухай - кайфуй. И вот, шаришь, да? Тогда Инна наебенилась хорошенько впервые в жизни. (АЯ) Это был не большой флешкабэк прошлого. Инна знатно так выпила 3951 шот. Шот ей стало хорошо. И тут она пошла чиллить. На танцпол. Зажигала как могла сигареты курильщикам. А таким нет. Туса перешла в массовую драку. Просто лютый махыч. Дизель с тачкой ушли шааалить. Инна пиздила всех. Тёлок, пацанов всех нахуй. И тут ей прилетает тычка в ебало. Это были какие то Левые и Правые. Семья Рук. И вышла с ними за гаражи. И начали там выяснять что и как. Они выяснили что и как. Потом подрались. Канеш Инна. Дала отпор топор. И ушла гулять по ночному городу. Чуть чуть пьяная. Видит во дворе сидит мужыг. Она к нему подошла. И спросила сколько у неё время на часах дома. Мужыг. Не понял. А потом понял. Потому что кто понял тот поймёт. Сказал ей спасибо. И ушла. Но её приспичило по срать. Что же делать она подумала. (АФ) Когда вводить нового персонажа? Бля, дак щас. «Вводить новых героев - бесценно» (с) SiF0н Инна пошла хезать за гаражами с ножами Олега Майами без Тани Беслана. Она кинула кучу и как только начала подтирать задок, откуда нивозьмись сверху упал Киноши (он же онимешник). Он увидел её писю и капля мочи попала ему на кончик носа и медленно стекала к ноздрям, придавая запах недавно выжратых шотов из бара. -Пардонте, я просто с пенистых облаков упал, я кандидат спорта по прыжкам без парашюта на смерть. Изьявите что я увидел вас обосрышем (Киноши) -Ты так испугал меня, что я не то что обосралась, я говно назад всосала аж кишка забилась (Инна) Она подтянула штаны с грязной задницей и попросила Киноши отвести её погулять (Вот девка то ёбу дала знаете-ли, еще бы он какой-то прошмандовке устраивал променад после того как она отложила личинку у него на глазах, ну нет, я с этим мириться не буду, хотите дальше эту пошлятину читать? Читайте господи на здоровье, а я пойду лучше в носок подрочу, и похуй что кот все видит, мое сердце волк и оно не сможет сожалеть о содеянных преступлениях и ошибках молодости с шлюхами из В класса, особенно с перцем, о да бля, здравствуйте автобиография подошла, ебанину прикрой) (ЛМ) Короче нихуя Киноши не захотел гулять с Инной. Грустная, пьяная Инна отправила онеме полупокера на поиски Пола Уокера. Бредёт она по Бульвару Дупло и нихуя значит подъезжает к ней снова Вин Дизель. Грит: "Ёп твою мать блять я думал тебя убили нахуй в клубе. Похуй падай в тачку" Инна открывает дверь и видит там ещё одного чувака. "Это мой брат Луз Петрол", сказал Вин Дизель. Челик был вырублен травой и спал. Они поехали отсыпаться от всей той хуйни, что учудили они вчера в клабе. Да на хату к Дизелю. У него короче тупа пенисхаус в чертах мкада. По хате гуляют суки всякие, убираются готовят и прочей бабьей хуетой занимаются. Самая короче ничё такая, была горничная Рокси (Roux). Её иногда ебал БамблБизи в гараже у Дизеля. Ну короче сразу говорю: Инну выебала шкура вибратором и ещё две замутили спа и массаж. Короче к утру Инну восстановили как Силвию в мастерской у Гочи. (АЯ) Утро как не странно для этого место было утренние. Инна надела штанишки. Так со свистом. Только собралась уходить. И тут лысина Дизиля. Она ударила по ней как по пизде. Потом написала там чо он бензинка. И убежала. И что вы думаете что же случилось с ней блять. Правильно. Этот ебучй Бог(х,к) забрал её к себе на планету. В плен. Но ктоооо же сука её будет спасать???? ТемаФей??? Siphon??? Заяц Игорь и волк Виталий???? Дааа, они все. Все они. ино есВ. Собирались в одном месте. У Дизиля а подвале. Ну а хули нам авторам. Начали думать план и знакомиться. (АФ) Дизель предложил выпить дизеля. Все присели отбухнуть. Они обкурили план спасения Инны Дедовой. -Так, короче мы ёбнем боха в драке (заяц Игорь) -Драг, это основа всего того, что мы делаем... это реальная гонка пацан. (Дизель) -Кикнете его блять (Темафей) -Что в итоге то? Как мы спасём Сыр из Деда? (Siphon) Тут народ решил подумоть. Неужели убить богкха будет непростая задача... Неожиданно к ним на тусовку потасовку врывается женьшеня. О мой БОГ, да это же Ванесса Рысь. Ептить КТО ЭТО? (Крикнули все). -Здравствуйте, первое: никакой пошлятины. Второе: кто пристанет - сразу ебало об стол, выбитые зубы затолкаю в щель головки вашего брата меньшего. И третье: не говорите обо мне pyrokinesisУ. Лютый пиздец намечается друзья. Эта баба придумала план, после чего они отправились искать лестницу в ебеса, где их ожидает зек-батя, который всегда ожидает за забором, мачеха шалава, наивная Аня, которая потом не Аня уже, и смешной Артём, но не Тарасов. (ЛМ) Тарасов клоун - рыбий глаз Он воду пил из унитаза Все мои кенты на раз Скажут Тарасов Пидарас На этом фристайло от зека-бати уже всё, окончился. Ну и значит это то что персонажи добрались до лестницы в ебеса, а находится эта ебошь короче я хз где. Где то в Нидерландах, они туда на ежах ехали четыре дня. Ну и похуй. Вот лестница и зек-батя. Зек-батя ожидал их за забором, огражадющим лестницу (3*3 метра) Там была будка волка. Волка батя съел нахуй живим. Мётрым, батя уже ничего бы не смог. Тогда он занял его будку и и и хули и живёт там. НашЫ ребзя подошли к нему и такие САЛАМ. Зек-батя говорит, что по лестнице могут подняться похуй кто. Но в ебасах выживут только хай-левел челы. Ну и ребзя начали чекать профили друг друга. Короче самый топ чар был НИХУЯСЕ (nope) Sihpon. Просто он тупо старый и много ХР имеет. Значит деды воевали и ещё повоюют сказала Ванесса. Ебало ей разбить хотел лишь каждый первый но делать надо дело и попидарахали они в ебеса. (АЯ) Ебеса. Ебеса. Так называлась авиация. Главнокомандующий там был. Самолёт Иваныч Руководил всей Ебесой. Ванесса и все наши герои. И тут к нему в коморку. Ну хули ему. Завалились. Тут Иваныч начал с ними пить лошадьбык. И тут Ванесса грит - все присели отдохнуть. Ну так вот Иваныч. Вот тебе эта ебучая лестница. Хуй знает нахой она тебе. Но у нас вот такая хуйня. Нам надо к Бо(гкх)у - ебаныый того блять ебать копать окоп. Где головной убор. Ну так вот. Я конечно могу вам блять ебать помочь. Но и вы мне блять ебать помогите. У миня остался отряд моих бойцов. В Амстердаме. Под пидоров косяк блять ебать. Их надо вернуть - старый базар жок. Выполним. И тут наши хуяши герои начали думать кто поедет в Амстердамммммммм... (АФ) Ну а хули делать, нашим героям придется выполнять задание Иваныча. Они за рулем тачки Коржа махнули в Амстердам. По пути они останавливались на разных заправках и мини шашлычных. И вот как-то они остановились на очередной привал у шашлЫчки Зимовьё. Заказали каждый по две шпажки говядины, а Siphon заказал две пачки шлюх. Но Ванесса дала ему по хую, и Siphon быстро присел на каблук. Сразу видно кто был старшим у них. Они почти докушкали своих коров на палочке, как вдруг к Siphony подходит некая девушка. Это была Юля, сука и ЗНАЕТЕ БЛЯТЬ ЧЕ? Она спросила где тут туалет, а сама спиздила телефон со стола. Ух сука ну пизда тебе шалава, так сказать настало время ебать тебя в письку, добро пожаловать в менструальный цикл дамы. Девочки лет 14-15 звоните, будем пробовать секс. О чем я? Крч она съебалась в туалет, но Siphon быстро заметил, что мобилу подрезали. Он резко встал, присел, и побежал в туалет. Он выломал дверь, зашел к ней, и тут искра, пуля, секс. Ему даже пришлось дверь обратно поставить на скотч заклеил. Ну и как вы думаете что было? Был секас, такой опасный, страстный романтик. Вы думаете это Siphon лох? Это ты лох блять. А он обратно пизданул свой телефон и после половой ситуации пошел к ребятам и они поехали дальше в Амстердам. (ЛМ) Но через 9 дней езды на восток от Зимовья, где то в районе Владивостока, они поняли, что проехали Амстердам ещё 2,5 недели назад. Ну хуле, назад ехать только заднеприводные могут и они поплыли кораблём обратно до Нидерландов к лестнице в ебеса. Когда они высадились в порту Британии, они увидели 404ERROR летнюю королеву Англии и ещё дочку, любящую дрочку и её внучку, вредную ебучку. Они ехали на Super rare car лимузине на парад политиков и прочих кремлеботов. Короче у Siphon'a was born Idea угнать их Super rare car и на нём уже ехать в Амстердам. Они короче причипиздрили на этот гейпарад . Они ждали пол часа когда тачку освободят, но из за миллион летней бабки, которая не может выйти из тачки - тачка так и не освободилась для угона, у Ванессы... Ваннн-ааВВн... Сыыссс was born Idea by Siphon. Она пошла на радикальные меры и достала пиздалет из (Да) и начала палево . Все обоссались как сссуки и убежали. Бабку нахуй вынести из тачки было impossible tusk или её просто забыли. Но лимузин большой сука. Все влезут. Наши челики короче сели и угнали тачку вместе с бабкой королевой и направились в Амстердам во второй раз. И тогда. (АЯ) И тогда когда тогда. Они отправились во второй раз в Амстердам. Тудым сюдым. Они валят на тачке с бабкой. Дорога была хороша. Ровная поверхность. Дорога была самой дешёвой проституткой. По трассе. Сифон секса захотел как зверь зверскй. Сифон стёр дорогу просто в камни. И спиздил камни. Он пиздил все что плохо лежит на дороге. Вот они уже у границы стоят ждут. Когда их пропустят. В салоне машины. Слышны выстрелы спермы. музыка. Звуки алкоголя. Вибрации говна. Короче. Сидят пердят. Ну и тут заяц достал член. Ну и все смотря достали член. У кого не было Члена достали чужой член. И вот настал момент молчания. - А зачем мы достали члены? (ТемаФей) - Я достал чтобы пописькать( заяц Игорь) - блять я дымал что мы драца ими будем (сипхон) ... Вот идиот прям как светодиод. И мимо пробежал Элджей. И тут резко за ним побежал волк. Со словами "Стой сука тварь мразь лох говно залупа хуй манда холодильник пидрила урод" Все были чисто в ахуе¯\_(ツ)_/¯. Что же сейчас будет (АФ) Оказывается граница была закрыта из-за коровавируса. На блок-посте их остановили и сказали шпиговать отсюда. Но наши герои слали законы природы нахуЙ. Они напролом ворвались в АМСТЕРДАМ, за ними погоня Most Wanted. Экшон назревает как яблоки на яблоне в яблоневом саду аду. Сифон достал *** и начал палить по mycop'ам, те достали гранатомет и пальнули один разок на глазок и почти попали в героев. Снаряд попал близ машины Маши, и тачка на прокачку подлетела в Ебеса. Тем временем на Ебесах: (анхел печатает фанфик про зайца Игоря и волка Виталия) -Бля, на радаре какая-та хуета к нам залетела, бля это ГГ, так нельзя пидоры, проходите сюжетку без читов. И Анхел кикнул их с Ебесовт. Герои упали в амстердам, в какое-то маленькое озеро, примерно пися плюс-минус 15см. Люблю Ивлееву. Они начали тонуть в луже и Сифон как серанул под себя шептуном, и как ураган они подлетели из бездны смазки из члена и выбрались на сушу. -Вот вам и Амстердам (сказала Ванесса Рысь) Вокруг всё казалось заброшенным, ведь короллавирус не пощадил никого и все попрятались в бункера имени Букера. (ЛМ) Короче в Букере имения Бункера снимался клип на трек "Фэйс" от Бургера. Это был аутистский бункер подписчиков РиП до 16-и лет и один дед, Витя Классик (Не стареющий). Короче наши героесы начали осматриваться так хорошечно и увидели девочку 16-и лет пошлую дрочащую сиську у стены ПОХУЙ АБСОЛЮТНО. ТёмаФей подошел к ней paint'ересоваться чё к чему и кого чё. Девочка отпустила сиську и говорит: "Вацок, я те всё расскажу, ебать. Но услуга, за услугу." -ТёмаФей: "Что за услуга?" -Девочка: "Я хочу быть зверски выебанной" -ТёмаФей рассудил и понял, что дело не в любови и позвал Сифона, для решения сия trouble. -Сифон: "Ты хочешь вскочить на кукан, чтобы треснул пукан?" -Девочка: (Давайте звать её уже как нибудь... хм. Яша. Да Девочка Яша. (Яша. Полное имя: Яков. м.р. ПОХУЙ АБСОЛЮТНО)) -Яша: "Я хочу быть ЗВЕРСКИ выебана." Сфион *Позвал Волка Виталия.* -Виталя Волк: "Волк - не тот кто Волк, а тот кто стал Волком, как Волк. И небыл в цирке" -Яша: "Еби меня еби. Жарким огнём. Ночью и днём, в кровати. Ты настоящее животное" (Heya guys! If u wanna seen full, subscribe on our pornhub channel.😏) Через some время Волк вышел из ахуя и состояния стояния и сказал героесам, что им надо найти диджея Токаря у аппаратуры в club. Героесы ворвались в club и начали искать место диджея. Неподалёку от входа сидели местные быдланы аля е е ауе уаля е бля у, ☼ИХ БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ЧЕЧЕНЦЫ☼ которые (первый раз водку пили?) [*ЕСТЕСТВЕННО*] доебались до Волка, ибо хуле как собака сутулая сука двигаешься бля. ТёмаФей занервничал, что ща будет замес. Сифон разбудился от громкой музыки и хуле я тут распинаюсь. Сифон дал впрягу за Волка #ИПОШЛАПОЕХАЛА‼‼ Но вспышка с лёва и былоёбища валялись располовиненные. Это была Катанка, с которой мы и вы уже хорошо знакомы. Она искала Нубмастер и чистый спид, поиски (и водка) завели её сюда. -Какого дьявола вы тут ШУМИТЕ ? (Катанка) -Мы ищем Диджея Токаря (ТёмаФей) -А чё такая красотка делает тут одна? (Волк) -А чё такая собака сутулая не может ровно стоять ? (Катанка) -Зато в цирке не выступаю (Волк) -Охуенное достижение. Где ты цирк последний раз видел, чепушила ?... В прочем не важно. Диджей Токарь справа за кулисами сцены. (Катанка) -Воу, ты подожди, тебя как звать то? (ТёмаФей) -Ебать вас никого не должно *И съебалась* (Катанка) -Окей, идём к сцене... А ты кто такой блять ? (Сифон) *Перед ними возник парнишка в all black очках футболке и смокинге* -Я Савелй, админ этого club. И вы пидарасы тут только что устроили бардак и резню... (Савелий) -Постой бля... (Ванесса) -И теперь, вы получаете привилегию! За такую охуенную разборку, вы становитесь участниками club Ночная бабочка и можете ссать на стены и заходить на сцену. Всего хорошего. (Савелий) (АФ) Герои немного так прихуели от подгона. И тут началась в клабе песенка: ЛиСоПед - Моньетка. Сифон порвал на себе рубаху и начал флексить: -ОРЕЛЬ, РЕША, ОРЕЛЬ , РЕША Тем временем остальные подошли к диск-жокею.