Рофляно-матовая сказка

(АФ) Давным-давно, в давности давних времен, жил-был не плыл, а ныл, один старик по имени Старый. Вся его семья давным-давно, в давности давних лет - умерла. Детей у него не было, и делать было нечего. Дело было вечером, он как обычно вышелпокурить. Видит, к его дому подъезжает повозка. (ЛМ) Кучер стопит лошадей, как Open AI бот стопит крипов на миде. Из повозки вылезает кто-то, замотанный в лохмотья. Он подошёл к старику и спросил: "Сколько жмёшь, деда?". Старик ответил: "10 гигов в винраре". Незнакомый незнакомец призадумался. Ну, дед не растерялся и решил добить колкой фразой. Достал из кармана иголку, ткнул в говно и сделал кому-то наколку "ФРАЗА - НЕ ФАЗА. Ебанёт? Не всегда!" Кто-то из повозки в лохмотья замотанный и эта хуйня теперь навсегда. Ну, этот кто то, старику говорит: "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец" И тогда Старый... (АФ) Достал свой огурец и отрезал жопку. Из кармана высыпал соль и перекусили огурцами-хуйцами два человека. Кто-то из повозки сел обратно и уехал. Что за пиздец был - никто не ибёт. Старый пошел пердеть в кресло и смотреть в окно сквозь пелену лет. Он вспомнил, что за жизнь ничего важного не сделал. И решил пойти посрать. Была ночь, он гадит в кустах. Видит как к двери его подходит какой-то человек. Он его не заметил, т.к дед срал в темноте. Старый подтер енотом жопу и пошел спросить у незнакомца: -Вы кто такие? Я твой рот ебал, идите пердите И тут он увидел, что это была девушка, лет 16. Он пасаламкался и узнал, что её зовут Эмма Камень. Ну это в русской локализации, в инглиш она Emma Stone. (Ох уж этот пендосный язык) (ЛМ) Ну, так вот, так вот... (Кхм. Кхм, кхахБЛЯТЬ.) Ну, так вот. Старик Старый интересуется её непосредственным присутствием в относительно душной глуши. Девица, как оказалось ехала на бухтарму с парнем. Бухать, купаться, на песке ебаться. Но поблизости, особо нету водоёмов, сказал старик. Эмма Камень, как бы намекает на то, что они проебались с тугисом и приехали на 314 километров севернее ПУНКТа НАЗНАЧЕНИЯ. Но один хуй несчастью быть и их машина влетела в Ёлку и её красивого мальчика красавчика, играющего пальчиком. Никто короче не zдох, но ёбарь переломал рёбра о руль. А нехуй покупать "не битую, не крашенную" с рук за 100К тачку которой лет как пол возраста Старика. Они с диким трудом вылезли из корыта, но пихарь её испустил последний мульт и окачурился. Вот Эмма по лесу и чипиздрила, пока не нашла эту хату. (АФ) Деда Старый постарел еще в старости, решил взять костыль и уебал себе по костылю. Эмма Камень с каменным взглядом держала в руке камень и хотела кинуть в дедку, чтобы пришел в себя, а то ебанулся на старость лет. Но дед очнулся от приступа долбаебизма и решил отвести внучку на бухтарму. В смысле внучку? Да он прост долбаеб хуйню несёт несуразные вещи. Они собрали лут в мешок и привязали на палку, закинули деду на плечо и девку на второе плечо, а шо в посылке? Чакушка, овощата и диски с порно 80-х (х-хуй). Попёрли они по тропам да по горам по городам по горгородам. Вова иди нахуй. На пути им встретился волк Вита... заебали, хватит их уже везде пихать, давайте новые вселенные уже. Сосать. На пути им встретился чей-то лагерь. Пацаны рыбачили у речки в 2 часа ночи, ебать ахуевшонные. Дед розумно подошел и попросил пачку сигарет из праха их #мамокебал. (АЯ) Пацаны сидели никого за писю не трогали. И тут на те нахуй. Старый взял за писю одного из них попросил пачку сиг из праха мамок. Это было чоп вы понимали насколько козел он. Пидорас. Эмма такая как камень была не возмутима и стояла как истукан 🗿. Смотрела и думала. Сука кто я. Деде дали пиздюлей прям да. Ну и они пошли на пляжик. Нежится там на писке. Или песке. Короче похуй нахуй захуй. Начался прилив от ЛСД. Их начало крыть пледом. И началась тут дискотека. Туса джуса. (ЛМ) Заебися туса джуса Эмма, деда, три индуса Короче вмазанный ЛСПД Старик пошёл попёрся обристышем сделаться. Присел на корты, вывалил каспийский груз, Эмма расстелила плед и расстелилась, как на блядках. Dед вытер жопу песочкоми пошёл к Эмме, которая пыталась вспомнить где и когда их так уебало наркотой. Герой, ничего не подозревающий Старик, добрался до пледной лёжки бледной Эммы, НО чего не заметил Старик - заметила Эмма. Вмазаный пердет не надел на жопу не то, что shтаны. Вообще нихуя и так и шёл з голою жопаю с песочком. Эмма восприняла это как намёк и начала раздеваться. Дед начал охуевать и стопить девочку, но ещё уже всё. Наши полномочия как бы это самое уже всё... оконченны. Старик ей толкует что пеструн евошенский уже умер от старости, но Эмма шепнула ему на ухо: "Сейчас ты узнаешь почему меня зовут Эмма Камень" и сбросила юбку... И оголися каменныййый ссыс стояк из под девичх трусиков. Деда короче упал на корачки от ахуя. Эмма сочла за намёк и это и начала ебать деда в жопу. (АФ) Деду порвали аналь, было кровь, больно, жаль как пчела, еби как Эммобой. Later grandfather wake up and say Emma that he obosralsya. SHIFT+ALT. Она подтёрла его попу песочком, точнее слепила из него бумагу Алматинскую. Они поняли, шо фраза «Заткнись блять! Только у меня здесь член!» бесполезна. Наступило утро, ночь завтра, сегодня утро. Хуясе ясно сказал дед. Они почипиздрили домой. Грустно хули бля, жопу то порвало камнем. Эмма извинилась за недопонимание, деда сказал - «Мне похуй, я гей» ГУЧЧИ ФЛИП ФЛАП СИСЬКИЛИСТАЙ ту ту ту. Спустя денёк они пришли домой, деда накормил внучку сучку борщем с хуем бычьим личным лесничьим. Эмма сочла это за намёк и начала ебать деда в жопу. (АЯ) Таки так таки так таки. Жопа стала еще больше. У деды. Деда писил, деда какал, деда сел и заплакал. Эмма (член) Камень. Повесила на свой камень. Пальто коня в пальто. Ну сидят они такие в хате. Яйца чешут друг другу. И тут блять нахуй сука. У них крыша упала. Уебан. Упала на них не крыша. А уебан. Это был перевнуг Старого гея ИКЕА СТАРЫЙ НАГНУЛСЯ И ТУТ ШОК!!! Чиорная дырдочка Эмма сочла это за намёк и начала ебать деда в жопу. (ЛМ) И дед кааак заорёт (Громко, что аж обои облезли). Жопа деда дала сбой и начала срать сама по себе. Всё там пиздец убито нахуй. МС похоронил. Тогда Эмма поняла, что если он и дальше будет орать - то хата развалится и они явно zдохнут. Тогда она взяла себя за яйца и сунула ему их в рот. Осатанелый дед от страха начал срать ещё сильнее. (Вы напугали деда). Но крыша продолжала рушиться и Старый ещё и обоссался блять. Сейчас фанаты копро-порно могут расходиться, ибо Эмма сама перепугалась и выкинула старика в окно и выпрыгнула вслед за ним. Пока они падали дом эпично обрушился и взорвался. Старик уебался ебалом в дровильню и потерял сознание, а Эмма Камень поправила юбку и побежала откачивать деда. (АФ) -Дедооок, ты при жизни еще? -Клкх кхкых -ПАХоду деда ready to die Старый скончался от смерти со смертью к смерти. Эмма пустила слезу и пустила камень ему в ебало шоб не мучался. Перед смертью он был грязноватый бесноватый в говне и крови, дерьмо лезло из глаз, а кровь капала со всех щелей, такой картине позавидовал бы даже Малевич со своим ебанным овалом. Эмма спиздила ценные вещи из дома и захоронила деда на дереве, подвязала на веревку, чтобы не упал и дерьмище стекало по деду на пол, ммм хуита. Эмма увидела попу деда и сочла это за намёк и начала ебать деда в жопу. Она случайно вошла рукой в одну из ран и достала его ребро, рука застряла она начала тянуть её и вырвала ребро и уебалась на землю. Ребро вошло ей в сиську и сосок порвало нахуй, она замотала подорожником - на дороге лежал. Ну и хули с ребром делать, решила посадить его на 8 лет. В землю. И съебалась в горы, за которыми был город Сейслямбдинск. Но она не подозревала, что из этого ребра вырастит её дочь - Ева... (ЛМ) Ева в краце Жаневьева по факту. Бля почему так ? Патамучта это были горы Володькавказа, где жили самые ровные, на контрасте с горами, пацаны кароче. Ну и мля была у них еже своя движуха местная, система типа. Называлась ".ау" Даже из самого кривого инвалида - ровного пацана делала. Правитель Володькавказа - носил титул Владизон (Владеющий зоной) Нынешнего Владизона Володькавказа Вован Лис на роду прозвали. Он короче после распада АААуЕ в девяностых и отстроит эту "империю". Ну сё харош с историей. Ну и короче идёт Эмма по горам и встречается с местным пацаном. Начали саламкаться и пиздеть. Эмма не совсем понимала где находится и по стечению обстоятельств попала в ОПГ (ОченьПопулярнаяГруппа) Молодёжь Володькавказа часто тусит такими группами. Веселее вместе как грица. Тусовка ОПГ не долго продержалась и однажды Эмму и ещё троих забрали на Стаханку в Нурсултанджелес, там Эмма и часть компании... (АФ) Пробыли 7 недель и поняли, что сидеть здесь скушна жить. Они вышли из Стаханки на улицу Независи...ага блять, нас всех объебали, это теперь Назарбаева. И начали думать чием заняца. Купили по зайцу чоколадному, глаз съели, с мясом сели на трамвай, с вайфаЙем, доехали с мелкими бабками с бабками за бабки, 90р нынешно. Приехали на Орбиту, там лавочки с дамочками стоят пиздят. Хули здесь все присели отдохнуть. Эмма спросила у дамОчек ля шо бы поделат в городишке то, времена нынче тяжелые. Дамы бубновые оказались, позвали в лагуну разврата у брата Марата. Эмма нихуяшеньки не понять и простить, но согласилась пойти. И часть компании Эммы тоже пошла с ней в это замечательное место - Magic Сиси. (ЛМ) В Magic Сиси были чуитс писи девочек от 14 до 21 года. Пиздец там короче 200% абсент льют на сиськи. Их аж до рёбер разъедает, от такой ебанутой алкаши, но всем похуй. За такой шоутайм бабок рубят что хоть каждый день силиконовые новые ебош. Ну и короче Эмме предложили исполнить чёнить на шесте. Ну подходит она к шесту и он ей такой. Я Серёга ага да. Серёга Шестаков. Вишь ту мелкую яйцегрызку. Эт мая малая крч выступает. Но она по изменам не заморачивается так что могёшь чё мне заценить. Я тут мастак типо. Эмма в принципе тупая нахуй и начала раздеваться. Скидывает юбку а там СыС. Шест короче лёг и они начали с "Наездницы" и тут он как то заподозрил неладное когда что то стало ударять его по лобашу. Ёбицкая кочерыжка, это же СыС бабий нихуя залупа клубничка сладкая. САСССАТЬ фыц фыц мыц ммм татты кэмпит. (АЯ) Как то так сложилось что Деда. Куда то так часто пропадал. Ну а хули вы хотели. В земели нету связи. Как играть в БравСтарз. Деда напугался что пукнул. Земля взлетела в небеса. Деда встал. И подумал "Чо стоим хули здесь" И понял что стоит хули здесь. Ну и почипиздрил. В ларёк марёк харёк маленький хуёк. Идет по кайфффуууу. С легка пританцовывая. Напевая песенку про кита ты маму мав. Тут он залетает в магазин выпускает магазин. Пропускает магазин. Какой нахуй магазин. Ларёк же блять. Тупой дебошир. Украл бляцкий Деда литр тонн метров километров спирта. Хули нам мёртвым Дедам. Главное не съели ноги. Гавноеды. Идёт попивая воду но не воду. Видит Еву. Ахуеть приахуеть захуёвило ему. Так что сделал сальто. Цвингер соси. Ева подбежала и спросила... (АФ) «Цвингер соси» -Господь господь, доверили жизнь, а он умер, ты хули на труб похож? (Е) -Да я за гаражами кирял, не курил (Д) Ева не поняла, понять простить, от него несет мертвым дедом в банке. Она ушла от него подальше. Деда сел на горшок - время срать. Move back motherfuck. И тут деда осенила осень. «Цвингер соси» Ебать копать я чо 8 лет мертвяком был. Хотя не, больше. Ева это же копия меня - титюшы топ, Витюша лох, попа квадратом, мама раком. Деда вспомнил как Эмма посадила его ребро на 8 лет строгача. После стольких лет? -Всегда. Откуда не возьмись ответила Ева. -Пап, я тебя люблю. Я так боялась, что я совсем одна. Я просто... Я скучала. Даже невооружённым глазом было понятно, что тот легкий отблеск лучей света на лице старика отражал его эмоции, эти слезы передавали все его чувства без единого слова. Немая сцена. Дочь кинулась в объятия со своим недавно мёртвым отцом, её переполняла боль, радость, потеря и счастье. С этой минуты мир изменится. Навсегда. «Цвингер соси» (ЛМ) Цвингер встал и лёг и встал и лёг и заплакал "ОПЯТЬ СОСАТЬ😥" Ну и хуле epta. Ева ногтем разрезала кожу под грудью, вырвала себе ребро и засунула деду в жопу. Остывшый дед как подпрыгнет СУКА НЕНОРМАЛЬНЫЙ НАХУЙ МРАКОБЕС 6JI9ITb, как заорёт что ребро аж ещё глубже всосалось. И он ожил. Ну типо тоесть он по факту здох но дюша вернулась к нему и он господь. Господь господь воистину воссобосрался пидорас. Старик спросил Еву: - (Старик) Ева. Откуда я тебя знаю ? Я же когда здох тебя не знал... - (Ева)"ы просто короче если не понял то потом поймёшь. А пока иди нахуй -Чё? -На хутор, батёк иди. Там те дауны рыбаки. Надо их захуярить бы за тот случай восемь лет назад. Когда вы с моей мамой там ебались на пляжу под ЛСД. Взял дед не биту. Свинцовый стояк в руку. От батареи блять. Пошёл на хутор. Там рыбаки. Дед оторвал ударом челюсть одному. Ебало другому. Третий зарыдал и умер от страха. Дед доволен. А тем временем Цвингер последний хуй доедал. (АФ) Но пачему афторы дебилы не описали, не рассказали, зато обоссали - кто такой Цвингер? ($0$!) Давным давно, где-то в 10-11 классы, залетели три жынпыльмена ебать в собор Ашской богоматери. Такие нихуйово (хотя бля хуйово) приодетые, жмурики ебать, но бля потенция огромная была, амписии выше крыша.kz, хотели трахоть крч, но походу ПРОСТИ НО НЕ СУДЬБА НАССУ ЖЕНЕ (была такая да, пранк вышел из под контроля, как лошадь, ммм ауф попу видел). И кырч намутили себе поляну сразу, заимели кто кого трахоть будет: один цветог, второй всех, третий лишний - Съелдеда Госекс. Пацаны к успеху шли. 10 класс. Она курит первый сас - короче второй пошел в аквариум, там dolphin. Ну хули бля, первый секс как тренировОчка. Третий сразу ебать подкатил яишки к дамочке о да, уважение. Первый не помню, он по-моему «но я заблудился в них, как в трёх соснах...» (с) ЛиСеПед - но их две было, но одна его. Рембусы катим катим, крутим тутти срути. Короче Цвингер лапочка соси, пасаны продолжите плз. (ЛМ) За такие строки на районе бьют ебало, но мы на досаафе, как говорится: Нам панки - мы похуй. И короче Цици Ч Ч Ш Цвингер короче ломал кабинеты заПИСЬ ДУбля. Короче чувак шикрокий был как Урал и Мощный как Урал. Его супер сила = вгибать людей в асFальт с the proгиба. Ну и короче первый первый я второй, вот, тот что второй с ним ЗАРУБИЛСЯ за piss do blya. А была такая Княжна на селе, всем женщинам женьшень. Но сука такая не простая, что я аж уже устал про неё писать. Ну и сюжет короче такой. Второй с Третьим короче нестепрели конкуренции и Женьенья с Цвингером улетели во Флориду нахуй. Ну получаеца двое жынпельменя снова последний хуй доедать остались, а один пока по лесу шастал в дереьвях ёбаных, наткнулся на медведя. Ну и хуй забил на мир и стали они в лесу крышу держать, да хуи забивать. Но список ёбаных несчастий не заканчивается и собор Ашской богоматери сгорел к ёбаной матери и Дженпельмени короче кто куда а я дрочить.