Два отца

Дорогие читатели, автор приносит свои искренние извинения, но конец предыдущий главы был несколько изменен, т.к. я сильно отошел от заявки, что не слишком хорошо. Надеюсь, не разочаровал и приятного прочтения. С любовью, навсегда ваша Флорамания P.S. Саундтрек к главе: Glee Cast – The Scientist POV Mikele -Да что этот француз себе позволяет?! Я позвонил, предложил встретиться, а он... Занят! Нет, я все понимаю, но мы так давно не виделись! Ладно, один раз я позвонил - у него дела. Но потом-то он мог вспомнить и перезвонить. Я же... скучаю? Да, очень. Фло, я очень скучаю, правда, - мда, давно я не вел диалог с самим собой. Точнее вообще никогда, ибо немного странно стоять у зеркала и разглагольствовать о каком-то Флоране, одному в квартире, в полнейшей тишине, как делал это я сейчас. Но разве он "какой-то"? Этот француз, похоже, уже стал неотъемлемой частью моей жизни. И без него она с каждым днем становилась все угрюмее и мрачнее. Мне дико не хватало наших дружеских посиделок, а порой и элементарно попоек по какому-нибудь стоящему случаю, не хватало вечеров под гитару после тяжелых трудовых будней... Не хватало улыбок и радости, что когда-то царили в моей, сейчас уже пустой и безжизненной, квартире. Я не мог поверить. Неужели действительно настолько важно хоть изредка видеть Фло? Наверное, да. Только это "немного" странно для тридцативосьмилетнего мужчины. И еще более странно, что со дня последней нашей встречи я не написал ни строчки новой песни. Если брался за кисть - неизбежно получался именно портрет Мота. Это начинало раздражать, и новое полотно летело в мусорную корзину. Одному Богу известно, чем я вообще жил. В тот день погода заметно радовала солнцем и чистым голубым небом, таким в последнее время редким для Парижа. Везде уже полным ходом шли приготовления к Новому Году: на деревьях, растущих вдоль улиц, - гирлянды, на витринах магазинов - объявления о новогодних распродажах, а люди по-особенному улыбчивы. Только вот у меня, наверное, одного совсем не было новогоднего настроения. Я редко выбирался на улицу, а моя квартира как-то не располагала к атмосфере праздника, отсюда и мрачное настроение. Но все же именно тем вечером мое терпение лопнуло окончательно. Это уже начинало походить на одержимость человеком. Человеком, из-за которого вся моя жизнь летела неизвестно куда. И имя этому человеку - Флоран Мот. Я видел его везде: в простых прохожих, в продавце магазина, в телевизоре. Хотя последнее могло быть правдой, ведь у Фло совсем недавно вышел альбом и даже клип. Его улыбающееся лицо с экрана меня... настораживало. Все же, я знал Мота уже достаточно много, чтобы заметить некую тоску в глазах. И не думаю, что тоска была по нашим встречам. Я бездумно щелкал каналы и наткнулся на музыкальный. Пара секунд, закончился предыдущий клип, и неожиданно зазвучали знакомые аккорды "Je ne sais pas" Флорана. И снова меня будто преследовал француз. Только вот я был лишь рад этому. Снова, пусть и таким образом, услышать голос дорого человека, увидеть его. "Нет, это уже ненормально..." - проскочила мысль ровно за секунду перед тем, как я почувствовал запах гари с кухни. Не медля, рванул туда - вовремя. Чайник, из которого выкипела вся вода, почернел. Именно от него шел этот отвратительный запах. Меня просили поменять его на электрический, но все время руки не доходили. Вот теперь я "доигрался", замечательно. А все почему? Потому что снова забылся, наслаждаясь клипом, и попросту "упустил" момент, когда несчастный чайник закипел. Что происходит? Конечно, я скучаю по нему, но ведь не должно быть так. Не до такой степени, во всяком случае!.. Боже. Только не... Нет, нет, нет! Я не могу влюбиться. Глупо, я ведь здоровый мужчина, Фло тоже. Дружба и не более. И точка. После столь невеселых размышлений стало совсем не по себе. Казалось, что-то на чем я крепко стоял, какая-то вера, что я не влюбился в лучшего друга, рухнула, подобно карточному домику. "Нам надо увидеться. Не поговорить, просто увидеться. И, возможно, я все пойму. Заодно и узнаю, чем Фло был так долго занят". Остановившись именно на этом варианте развития событий, я пошел собираться. *** Еще пара кварталов и я уже был у дома Флорана. Все та же высотная серая многоэтажка в центре Парижа. Но пришлось взять такси, ибо добраться хотелось побыстрее, а собственной машины не было. В который раз убедился, насколько важно это средство передвижения для человека. Внутри присутствовало волнение, но его заглушала радость. Да, пусть я приду без приглашения, и меня точно не ждали. Да, пусть Фло устал и вряд ли хотел бы видеть гостя в моем лице. Но я просто увижу его. Знаю, наверное, это эгоизм. Только я больше не мог терпеть неопределенность в своей собственной душе. - Папа, может завтра все изменится? - Все может быть, откуда же я знаю? Эти слова еще долго эхом отдавались у меня в голове. Это "папа". Никогда не думал, что столь повседневное слово может "выбить" меня из реальности на несколько минут. Фло уже скрылся из виду в темноте подъезда вместе с маленьким мальчиком, а я все еще не мог двинуться с места. Он меня даже не заметил, но это было явно к лучшему. Видимо, Фло не хотел, чтобы я знал о наличии его сына. Да. Сына. А кто еще мог назвать француза папой? "Надо же, Фло, сколько всего изменилось за это непродолжительное время. Оказывается, ты теперь счастлив. Семья. Я понимаю сейчас, почему у тебя всегда есть дела. Карьера, хлопоты дома, ребенок, любимая... Я бы тоже, наверное, забыл о друге, я понимаю" - в сознании живо предстала картинка радостных лиц возле елки: миловидная девушка, маленький мальчик и сам Фло. Я не понял, когда на глаза от обиды и боли навернулись слезы. Стало противно от самого себя за такой эгоизм по отношению к Фло, но ничего поделать с собой я не мог. Ревность, обида выжигали изнутри. Не самые приятные чувства. Я резко развернулся и, проморгав глупые слезы, отправился домой. По-прежнему жутко хотелось его увидеть, но теперь я понимал, что ничего хорошего это не принесет. Ни ему, ни его семье, ни мне. *** Прошла неделя. Неделя, которую я провел фактически "заперев" себя в квартире в попытке понять, что происходит. Почему тогда, на улице, из глаз скатилась пара слез, а внутри все будто сжало ледяной рукой? Почему это продолжалось уже длительное время? И, наконец, почему, увидев на дисплее внезапно зазвонившего телефона имя "Фло", я не взял трубку? Он звонил почти всю неделю, настойчивый. Только вот я хорошо понимал, что значит для меня еще раз поговорить или увидеть его. Равносильно пощечине, удару "под дых". Да, я влюбился в мужчину. Но у него другая жизнь, где я не к месту. А значит, надо лишь забыть. С глаз долой - из сердца вон. Так, кажется? Я закинул в небольшой рюкзак последние вещи и застегнул молнию. Квартиру я оставил пока на попечение соседки, она будет присматривать, а сам же уехал в Италию. Нет, не навсегда, не стоит оно того, но надолго, чтобы хоть немного отдохнуть. После увиденного хотелось элементарно отвлечься, чему Париж совсем не способствовал. А Флоран, я надеялся, пусть будет действительно счастлив - он заслужил. Самые страшные решения - поспешные. Поэтому, прошу, не делайте резких поступков, пока не убедитесь, что оно того стоит. С любовью, автор.