С седьмого по одиннадцатый

      Наша дружба с Женей всегда вызывала у меня противоречивые эмоции. Наверное, не будь я в неё влюблена, всё казалось бы абсолютно нормальным, а так. Многие друзья ведь обнимаются при встрече, пожимают друг другу руку, да и просто как-либо контактируют. Это стандартная вещь, которую многие делают на автомате. Выражение любви что ли. Дружеской конечно же. А если человек тактильный, тогда для него физический контакт с близкими – вещь необходимая. Также и у меня, только наоборот.       В большинстве случаев, когда меня касаются, никакого удовольствия я не получаю. Ни физического, ни морального. Только щекотно, порой даже очень. А ещё жарко. Не знаю, как у людей, но когда я кого-то держу за руку, она у меня очень быстро потеет и соответственно становится неприятно. А про поцелуи это вообще отдельная тема. Возможно людям, которые целуют меня, стоит немного уменьшить количество выделяемых слюней. Мне просто не нравится, что практически всегда на месте поцелуя остаётся мокрый след, и его приходится вытирать. А все только обижаются, что мне всё не нравится. И виноватой я себя чувствую часто, а ещё чаще жалею о таких мыслях. В конце концов, я просто не люблю прикосновения, что в этом такого? Краник подкрутите, чтобы меньше жидкости выделялось, а потом уже поговорим о поцелуях и других нежностях.       Вернёмся к друзьям. Точнее к подруге. К тактильной подруге, которая мне нравится. Да, я просто в заднице. Она единственный человек, чьи прикосновения мне приятны. Не знаю, связано ли это с моими чувствами, или это от того, что я доверяю ей. Лично я склоняюсь к первому варианту, ибо это единственное логичное объяснение. Она ведь не единственная моя подруга, пускай и самая близкая. Из всех остальных друзей я сама её выделаю, по понятным причинам. Другим я тоже доверяю, но прикосновений не переношу. А вот её прикосновения мне очень приятны, пускай они и ограничены дружескими отношениями. Она тактильная, и порой даже не замечает, что обнимает меня, держит за руку, или просто дотрагивается. Ей это нравится, даже если я не отвечаю тем же. А я просто… да просто не могу. Может, я слишком много думаю, может, просто нервная. Но стоит мне обнять кого-то, да что там, просто взять за руку, как я тут же начинаю думать, что этому человеку настолько противно, что его чуть ли не тошнит. На деле же, от обычных касаний никого не стошнит. Никого, кроме меня, конечно же.       Так почему же я говорила, что наша дружба странная? Влюблённые, наверное, просто воспринимают всё немного иначе. Во всех её прикосновениях мне хочется видеть не просто дружескую симпатию, а нечто большее. Я не могу перестать думать, что вот сейчас, обнимая меня, она могла бы шептать о том, как любит меня. Или сейчас, когда её привычно держит меня под руку, она могла бы прижиматься ко мне ближе, не стесняясь, не соблюдая эту грань «дружбы».       Ненормальной дружба мне кажется потому, что она не знает, почему я так реагирую на любое её прикосновение. Возможно мне просто стыдно. Каждый раз наблюдая за ней, всё больше хочется признаться. Даже не из желания получить то же самое в ответ, а чтобы перестать ей врать. И нет, я вовсе не была добросовестным человеком, врала, можно сказать довольно часто, в основном по мелочёвке. Но из-за хорошей учёбы и в целом чистой репутации мне верили, а я, не стесняясь, пользовалась этим. Так что нет, дело тут не в частности, а именно в нежелании врать Жене.       Хочется рискнуть и либо потерять всё то, что мы с ней прожили за 6 лет дружбы, либо дать начало чему-то новому. Вариант с продолжением нашей дружбы после признания я даже рассматривать не хочу. Потому что это будет ещё хуже. Знать, что она либо отвергла меня, либо не восприняла всерьёз, но при этом решила продолжить дружить... Женя, убей меня.       Все эти мои размышления вызваны лишь невозможностью увидеться сегодня с Женьком. Будь это любой другой день, я бы спокойно отреагировала, но не сегодня. Ведь я хотела сходить с ней в кино на «Мстителей», отпраздновать свой день рождения, но, видимо не судьба. Я понимаю, у неё могло что-то случиться, но ведь она всегда рассказывала об этом мне. А сейчас просто написала смс-ку, сказав что не сможет. Вот просто не сможет.И на все мои дальнейшие сообщения не отвечает.       Первым делом я подумала о том, чтобы прийти к ней и всё разузнать. Но с другой стороны, если она чем-то настолько занята, то пусть идёт лесом.       Проводя взглядом по аллее, тянущейся далеко вперёд, замечаю парочку, идущую мне навстречу. В руках у парня сладкая вата, которую он намеренно поднял над собой, не давая девушке достать до неё. Девушка же, пытаясь добраться до сладости, бегала вокруг него, периодически толкая. Хоть это и не оказывает особого эффекта, на её лице виднеется счастливая улыбка. В один момент её парню, кажется, надоедает вся эта возня. Положив руки ей на плечи, притягивает к себе и обнимает, заставляя её успокоиться. Спустя пару минут, оглядываясь на них, вижу ту же самую картину что и до этого, с одним лишь изменением в виде отсутствия сладкой ваты, от которой остались одни воспоминания.       После всего увиденного настроение хоть немного, но поднимается. Конечно, после дня рождения, проведённого в одиночестве, лично мне не хочется радоваться. Даже поход в кино не смог украсить этот день. И всё из-за того, что я не соизволила сходить домой к даме моего сердца. Может мне бы посчастливилось увидеть её, тогда можно было бы и узнать причину её сегодняшнего отсутствия. В тот момент я была обижена, и надеялась таким образом отплатить ей, но сейчас понимаю, что испортить мой день рождения намеренно Женя бы не смогла. Она ведь сама предложила сходить на «супергеройку, от которой у меня уже крыша едет», сама купила билеты, даже сестру свою запрягла, чтобы та испекла для меня торт. Может у неё просто появились важные дела, которые она не смогла перенести. В целом, у меня есть все причины обижаться на неё, но я попросту не могу этого сделать. Так уж я устроена, что всячески пытаюсь оправдать человека, которого люблю, даже если эти оправдания и бывают слегка притянуты за уши.       На полпути к дому до меня начинает доходить, что сегодняшний день фактически испорчен. Как бы я не пыталась быть оптимистичной и искать хорошее во всём, сегодня это явно не удавалось. Да и последнюю неделю тоже. Всё будто шло через одно место. Первая неделя учёбы, а на уже загоняли до предела. В школе не передохнуть, каждый день была новая тема, которую объясняли донельзя плохо. Запугивания по поводу экзаменов и того, что мы их не сдадим. Бесконечные разговоры о них, о репетиторах, страх перед этими самыми экзаменами. Нам просто выносили мозг. И из-за этого всего времени на общение с Женей не оставалось вообще. В школе, между уроками, видеться не удавалось. Нас ведь умудрились поставить на дежурство в первую же неделю учёбы. На самих уроках времени даже вздохнуть не было, не то чтобы даже поговорить. Коротких объятий перед и после школы было категорически мало. Времени на встречу после школы не было, спасали переписки. Наверное, благодаря им я до сих пор не унывала.       А мне, если честно, хотелось. Просто взять и обнять её, поговорить ни о чём, как было раньше. Я скучала по ней. Правда скучала. Хоть у нас и были разлуки, которые длились гораздо дольше, эта казалась мне просто невыносимой. То ли от обострившихся чувств, то ли ото всех навалившихся проблем. Я понимала, что это закончится, что через время станет легче, но сейчас это не успокаивало. Хотелось хоть как-то выплеснуть эмоции. Плакать при родителях я не могла, а простых сжиманий кулаков было недостаточно.       Хотелось выговориться хоть кому-то, любому прохожему или даже дереву. Немного ускорив шаг, представила, будто рядом со мной сейчас идёт Женёк. Представляя её пальцы, мягко поглаживающие мою руку, в то время как я рассказывала обо всём, что было на душе, не заметила, как глаза начали слезиться. Не став сдерживаться, остановилась и прикрыла глаза. Воображая, будто меня кто-то слушает, возобновила путь, шёпотом высказывая всё то, что меня тревожило.       Когда весь поток мыслей закончился, перед глазами начали прокручиваться воспоминания, связанные с Женей. Вспоминая все наши ночные переписки, откровенные разговоры, перекидывания подушками и другие ребячества, невольно начинаю улыбаться. Плакать больше не хотелось, сильная грусть прошла, осталась лишь лёгкая обида. Не на Назарову, нет. Скорее на саму себя, за то что так глупо влюбилась. В обычное время я была счастлива, что моё сердце выбрало именно её, но в такие моменты, как сейчас, когда накатывает грусть, эта влюблённость казалась мне проклятьем. Не иметь возможности показывать свою любовь к ней было тяжело. Порой мои действия переходили черту дружеских отношений, но Женя, судя по всему, ничего не подозревала и была рада таким моментам. Наверное, она думает, что так я пытаюсь показать свою любовь к ней. Дружескую, естественно.       За размышлениями я заметила, что уже подхожу к дому, попутно начиная думать о том, как можно соврать родителям о сегодняшнем дне. Не могу же я сказать, что своё семнадцатилетие я отметила вместе со мстителями, которые утешали меня от разочарования в своей первой любви, а моя любимая лучшая подруга, которую они, кстати говоря, не очень-то и любят, попросту кинула меня.       От мыслей, что Женя так поступила со мной глаза снова начинают слезиться, что я сразу же пыталась прекратить. Быстро вытерев их рукой, подхожу к воротам и звоню в звонок. Утром, в порыве счастья, я напрочь забыла о том, что для успешного возвращения домой мне будут нужны ключи. И, довольная я убежала навстречу своей суженой, которая при встрече получит пизды, а теперь приходится как дурень стоять под калиткой и трезвонить родителям. Которые, почему-то, до сих пор не вышли, хотя несчастный звонок я долбала уже минуты 3, если не больше. Ещё минуты через две, калитка, наконец, открывается, и с другой стороны я вижу…       — Мне солнышко в голову припекло?