Одним весенним утром

Это было самое обычное утро. Пять часов. Ещё темно. Вару лежал на кровати и пялился в потолок. Лежал он так долго, наверное минут 30. До этого дрочил на фотку Эль Примо. Теперь же представлял жаркий трёхчасовой секс с ним. Весна как-никак, ебаться охота. А он – хрупкая омежка, у которой до сих пор нет альфы. И это странно, учитывая то, что его хотели выебать все его друзья. Поэтому друзей у него нет. И вот лежал он и думал о том, что он самая отвратительная омежка, что с ним даже зачухан дядя Ваня из соседнего подъезда ебаться не хочет, о том, что хоть он и омега, но пиздец как хочет выебать Эль Примо, и вообще о том, о чем лучше не думать. Но в глубине души он понимал, что не светит ему ничего с Эль Примочкой. Да и вообще судьба ему хуй показала, мол радуйся. Но даже при таком, максимально пессимистичном взгляде на жизнь, Вару всё ещё надеялся найти настоящую любовь. Поток его мыслей прервал резкий громкий стук в окно. Вару испугался. Его окна находились на 10 этаже. Он вскочил с кровати и подбежал к подоконнику. За окном он ничего не увидел, но зато на стекле красовалась огромная трещина. "Опять кто-то камень кинул?!" – подумал он. Как вдруг стекло разбивается и кто-то очень тяжелый, с криком: "ЭЛЬ ПРИМООООООООООО!" – влетает в комнату. У Вару сердце в пятки ушло, а глаза округлились до таких размеров, что можно было сравнить с яйцами Артура Пирожкова. – Какого черта так пугать?! – заорал он, когда немного оклемался. – Ой, извини, – сказал незнакомец. – Я забыл, где находится дверь. Его голос показался Вару каким-то знакомым. Он присмотрелся. – О, боги... Перед ним стоял предмет его очарования, самый сексуальный мужик в мире – Эль Примо. – Что? Я плохо выгляжу? – Нет-нет! Ничего. А... Зачем ты тут? – Ищу сексуальную, красивую, пошлую, хрупкую омежку для жаркой ночки, – отрапортовал Эль Примо и заговорщески улыбнулся. А Вару, вместо того, чтобы прыгать от счастья, посмотрел на него, как на умственно отсталого и говорит: – И поэтому ты мне разбил окно? – А нельзя было? – Можно конечно! Я же только для этого отслюнявил пятихатку на эти окна! – Я рад, что ты не злишься. Так ты согласен? Вару хоть и злился на него, но в сексе отказать не мог. Не поймите неправильно, это его мечта! – Да! Конечно! – О, отлично! Воцарилось неловкое молчание. – Ты это... Чаю хочешь? – Выдал Вару, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу. – Ну ок, – говорит Эль Примо. И пошли они чай пить. Вернее Эль Примо пил, а Вару сидел весь на нервах. Страшно как-никак. Твой первый раз с абсолютно левым мужиком, который, к тому же, разъебал тебе окно. Как тут не нервничать? И вдруг этот левый мужик говорит: – Это... Слушай, тут мои братки поднимутся? – Какие ещё нафиг братки?! – Да они крутые парни, тебе понравятся! У них хуи, как пизанская башня, пресс, как у Скалы Джонсона, харизма, как у Джонни Деппа и куча денег! – Не, звучит конечно заманчиво, но у меня нет столько чая. – Да ты не переживай! Они чай не пьют! Придут, тебя выебут и уйдут! Делов то! – А, ну тогда совсем другое дело! – Ну вот и хорошо. Пацаны, идите сюда! И только он это сказал, как в дверях показались 4 очень сексуальных мужика: Егор Крид, Артур Пирожков, Пейтон и Чонгук. – Привет, меня зовут Артур Пирожков, узнали? Ну естественно. Ребята, если вы хотите чтобы я снял вам отличный мега супер клип, от вас мне нужны а талант б трудолюбие с энтузиазм и, самое главное, 4 тысячи евро. Я вижу, вы согласны, – говорит Артур Пирожков. – Невероятно! – говорит Вару. – Ну так го ебаться уже? – говорит Егор Крид. – Го, – говорит Эль Примо, который уже допил чай. И они все впятером берут Вару и несут на кровать. Садят на край и говорят: – Ну чё, пупсик? Разувай очко, щас будет жаркий секс. Ну Вару послушался, разделся, перекрестился. – С богом, – выдохнул. И больше ничего он сказать не успел, как в жопе у него оказался чей-то трехметровый хуй. "Ох, японский дух... И вправду, как пизанская башня," – только и подумал Вару. И вдруг чувствует – полегчало. Вроде никто больше в жопу не долбится. Как вдруг опять, только уже кто-то другой. А именно – Егор Крид. А пока Егор долбился в сраку Вару, другим наскучило просто так сидеть. Вот они и подходят к Вару с другой стороны. А он думает, шо щас будет..? Явно ничего хорошего. А его горячо любимый Эль Примочка подошёл и засосал его. Ну Вару охуел. Но он охуел ещё больше, когда у него во рту оказался хуй Пейтона. Мерзость. "Пипец, я то думал просто замутить с Эль Примо, а тут такое." И вдруг слышит он музыку. Какая-то непонятная попса на английском. Сразу понял – Чонгук. И как услышал музыку, так долбёжка в жопу прекратилась, и все ушли к Чонгуку флексить. А Вару, оставшись один решил по тихому свалить. Чтобы больше такой хернёй не заниматься. А то что, он проститутка какая-то что-ли? И вот встаёт он с кровати, а жопа так болит, что ноги не держат. Кажись перестарался Егор. И как упадет! И как заорёт на всю хату! И как пизданёт ему по ебалу Егор Крид! И как ебанёт с ноги Пейтон! А Чонгук просто петь перестал. Проснулся Вару посреди ночи в холодном поту и весь дрожал от страха. – О, Господи Иисусе, просто сон, – с облегчением вздохнул Вару. С момента, когда увидел рядом с собой на кровати Артура Пирожкова, а на полу осколки стекла, кончу, кровь и Чонгука – в Бога он больше не верил.