Перезагрузка

Здесь и сейчас

      Я сижу в любимой мной квартире, да может она съемная и не идеальная, но это не мешает мне ее любить. Пью прекрасный чай, развесила стирку, почитала любимую книгу и совсем скоро, дописав пару сток начну собираться в кинотеатр с прекрасной компанией, с моей подругой. Я спокойна и я счастлива. Я здесь и сейчас. Все вокруг происходит ровно так, как мне хочется, вплоть до кружки стоящей на моем столе. Я все еще лечусь, пока не собираюсь сдаваться, хоть я и знаю, что это не лечится. Но все же как мне кажется таблетки помогают, или это все самовнушение, но даже если и так, это тоже в своей мере лечение. Я в поиске работы, для подстраховки съема квартиры. Хотя моя основная работа и окупает ее, все же я люблю все и наверняка. Тем более, кто кроме меня будет дарить мне все мои «хочу»? А радовать себя вечером проведенным в кафе за чашкой чая с мороженным или спонтанной поездкой я люблю. Спонтанные поездки думаю начнутся уже скоро. Одну мне все же придется пропустить. Моя Аленка (подруга) через пару дней едет в Курган и хотела взять меня с собой, но я пока не готова менять обстановку, даже на пару дней. Я продолжаю осваиваться в своей студии, покупаю сюда мелочи для дома, вешаю разноцветные гирлянды, покупаю красивую посуду и наслаждаюсь моментами.       Раньше я не задумывалась насколько далеко я ушла от старой жизни. От старой версии себя. У меня никогда не было цели «самосовершенствоваться» или что-то в этом духе. Чаще всего это называют «взрослением». Но взросление неизбежно. Взрослеет твое тело, а вот взрослеть на подсознательном уровне надо бы еще многим поучиться. Нет же предела совершенству, верно?       Я не знаю насколько мне можно считать себя взрослой в свои девятнадцать лет, но мое окружение, в том числе семья считают, что для своих лет я слишком умно мыслю. Не спорю. Как бы эгоистично это не звучало. Я действительно понимаю, что многим моим сверстникам и даже тем кто старше, чаще всего не комфортно со мной находиться. Все из-за того, что мы на разных подсознательных уровнях. Это не значит, что это плохо и все вокруг меня тупые, нет. Просто нам друг с другом не так интересно. Я не часто, но встречаю людей с которыми мне интересно проводить свое время, но еще реже я встречаю людей, которых считаю подсознательно выше себя. Точнее говоря, кроме него я так никого и не встретила. Но я все еще жду. Как бы больно это не звучало. На самом деле, это не больно. Есть такое чувство тепла внутри при мысли об этом. Будто сидишь у камина в пледе и смотришь на разгорающийся огонь. Это не томное ожидание, что он вернется. Я словно это знаю, и просто жду когда этот срок закончится. Тогда возможно, пазл закончится на этой последней детальке. И это значит, что я продолжу собирать его. Для него и для себя. Получается я справилась. И дальше все будет идти только лучше, опять же как бы банально это не звучало. Но это так.       И я искренне надеюсь, что читая это ты поймешь, что даже после самых долгих и темных дней, всегда будет выходить теплое, яркое солнце. Поэтому нет смысла думать, что один дерьмовый день/месяц или даже год будет длиться всю жизнь. Будешь много думать не успеешь пожить. Не обязательно сразу сесть и строить наполеоновский план по захвату мира. Захвати сначала порядок в своей голове. Начни с маленькой привычки. Я не говорю о том, что надо ходить каждый день в тренажерный зал или записаться на курсы актерского. Приучи себя мыть посуду сразу после того, как поел. Или пить стакан воды утром, чистить зубы на раз больше обычного. Да хоть каждый день читать по странице в книге. Можно начать с чего угодно. А там уже и мир завоевать не далеко. Это все дело привычки, нас часто останавливают мысли-паразиты «да я такое не смогу», «это не мое», «я бездарен» и прочее. А ты попробуй представить что ты можешь для себя получить, если только не остановишься сегодня. Это выбор. Давай представим, что ты каждый день качаешь к лету пресс, но друзья зовут пить пиво и у тебя нет даже свободной минуты на какую-то быструю дурацкую тренировку. И вот тут уже выбор. Ты сомневаешься, накачаешь ли ты вообще этот пресс, или нужно ли вообще идти куда-то сегодня. А ты остановись и отдышись. Подумай о том, как все же круто ты будешь выглядеть к лету и о том, как плохо будет на утро после тусовки. А теперь выдыхая сделай выбор. Не думая, что обидятся друзья, а думая о себе и поставленной тобой цели. Приучи себя к порядку в своей голове и заметишь как все меняется. Если это правда друзья, то они никуда за вечер не денутся. И я уверена, нет! Я знаю, что пиво в барах тоже никуда не денется. А твоя цель будет достигнута. И это намного приятнее.       Чтобы тебе было проще, я напишу для тебя своего рода гид. Как я смогла хоть и неосознанно, но навести порядок в своей голове и найти тот самый покой. Я расскажу тебе историю о последних шести годах моей жизни. Эти года с тринадцати лет самые трудные в жизни всех подростков. Ну тебе ли об этом не знать, так?

Не забывай о своих маленьких целях