Международная Космическая Станция v5.4 (Chinese Edition), 2057 год
Каюта российского космонавта-инженера
Перед зеркалом парит в невесомости 52-летний космонавт Ярослав Артюхов. Через 20 минут он должен пойти за тренажеры, только он не хочет. Тренажеры не смогли убрать пивной животик. Ему наскучила рутина космонавта. Он летел, чтобы быть полезным обществу! Или он летел от своих земных проблем? Ярослав чешет голову, но вдруг чувствует, что в его руке что-то оказалось. «А батя говорил, что кудрявые не лысеют», — подумал он. Прядь кудрявых волос напоминала об огромном кольце лысины на макушке. «Я выгляжу, как ёбаный Эдди. Это я должен был умереть в конце фильма «Драйв»! Или не умереть? — Артюхов заострил внимание на огромных кругах под глазами. — Моё лицо выжжено, как Погар. Война… Добралась ли она до Суземки? До моей кошечки Шмоники?». Через специальную трубу в упаковочный пакетик из-под Доширака, закреплённый на ней, поступила еда. В Китайской МКС российских космонавтов кормили специальным коктейлем, содержащим все необходимые микроэлементы и соединения, короче, переработанным калом азиатских космонавтов. Эта «космическая» еда должна была поступать в специальные тюбики, но Ярослав при полёте на станцию пронёс с собой под, поэтому китайцы на него наложили санкции и запретили пользоваться тюбиками, так что нашему герою приходится пользоваться бич-пакетами, что создаёт много некомфортных ситуаций: чтобы перенаправлять еду по трубам, в них приходится создавать искусственное давление, поэтому периодически пакет разрывает, а еда начинает плавать по всей каюте в виде блевотных шариков-пузыриков, а ведь сам Ярослав может и сам недостаточно крепко привязать к трубе пакетик! Если же все пункты выполнены, это не гарантирует успешный завтрак, ведь бомжпакет требуется еще отвязать и закрыть его дырочку достаточно быстро, дабы «еда» не покинула свою «тарелку», что сегодня у Ярослава не удаётся. Артюхов случайно касается блевотного пузырика, что направляет его в сторону электрогитары. В миг перед глазами проносятся все самые светлые моменты, связанные с ней: порезанный палец, первый медиатор, рифф «Master Of Puppets», неприятные будни в пансионе, где он не мог полноценно играть, чтобы не злить воспиталок, надежды создать группу с друзьями из Суземки, лишение девственности, The New Gang… Он не мог позволить испражнениям китайцев попасть на реликвию! Однажды Ярик хотел переоборудовать электрогитару под электроплиту, но не решился, и сейчас он отталкивается и летит со всей силы в сторону пакостного пузырика, широко открывая рот, дабы он попал в место по назначению! БУМ! Ярослав впечатался в стену! Пара секунд ему понадобилась, чтобы прийти в себя. Электрогитара была спасена, но головой он порвал плакат с Дэйвом Мастейном. «Всегда приходится чем-то жертвовать». Артюхов позавтракал. Еда напоминала сопли вперемешку в желудочным соком, последние глотки с трудом дались Ярославу. Затем он по привычке подлетел к кровати-мешку и стал её упаковывать. За отсутствие дисциплины космонавтов пороли. Российских космонавтов. Его очень сильно задевала данная несправедливость, рука неосознанно сжала подушечку с трансформерами. Прозвенел будильник. «Сука, почему ты не работаешь тогда, когда положено?!» — космонавт средних лет кинул подушку в будильник, тот упал и начал крутить голосовую запись: «Сегодня 12 апреля! День Космонавтики и по совместительству твой День рождения! С Днём рождения, мой маленький астронавт! Тебе сегодня исполняется 52 года! Ты уже совсем-совсем взрослый! Счастья тебе, мой котёночек!». Запись говорила голосом матери Ярослава. Артюхов потянулся к своему календарю с Райаном Гослингом. «И ведь правда. А я и забыл… «. Ярик вновь взглянул в зеркало. Перед ним парил уже немного полноватый мужчина, у которого ещё вся жизнь впереди. И синяки под глазами уже не казались такими уж и большими, сравним их, скажем, с Хиросимой. Проступила едва заметная улыбка. «А ты неплох! Может быть познакомимся? — в шутку спросил он у отражения. — Да ты вылитый Райан Гослинг!». Но будильник всё продолжал говорить и звенеть. Райана Гослинга на станции никто не уважал. Все издевались над ним. То не была запись голоса мамы Райана, а лишь сгенерированное нейросетью поздравление, основанное на голосовых сообщениях его матери в WhatsApp'е с просьбами на отчисления. Райана Гослинга мама не называла котёночком. На щенячьих глазах-пуговках Гослинга начали проступать слёзки. «Раньше 12(15) апреля праздновали по всей России, раньше космонавт считался Героем Отчизны! А теперь? Буржуазия съебала на Марс, а электорату нельзя на МКС парить. Теперь астронавт — это человек, что съебал от своих проблем. The New Gang… Владос Жирнов… Владуся… Ладя… Ты погиб во время Второй Сексуальной Революции, ты просил подписаться на твой паблик с творчеством. А я так и не нашёл времени. И что теперь? Твои киберстихи киберсожжены, а ты насажен на кибердилдаки. И только Димочка Дворцов. Митенька. Митюша Дворецкий был подписан на него. Но ему девочка с Патреона пробила череп за донатик. А он хотел поступить в БГТУ… Я всех бросил. И того чела ещё. Четвёртый был, блять, имени не помню. Но помню, что его части всегда были хуже Жирновских». Будильник продолжал крутить одну и ту же пластинку. Райан Гослинг в зеркале начинал вновь злиться. Ярайанослав Артюхослинг схватил будильник и кинул его в дверной шлюз. Но в этот момент люк открылся и оттуда выглянул индийский астронавт Дмитрондра Али Дворцхакришнан, будильник угодил ему прямо в пузо, а из молочно-шоколадного рта полилась зелёная обширная струя на электрогитару. Гитара была запачкана.(Так как читатели могут не знать хинди,
текст будет переведён на международный язык)
— ओह, तुम छोटे बदमाश! — выпалил Дмитрондра. — हमें आपकी आवश्यकता है। जल्दी करो, एक आपात स्थिति है!(— 哦，你這個小壞蛋！ — выпалил Дмитрондра. —我們需要你 快點，有緊急情況！)
— Простите, сэр. Я сейчас всё уберу! — Райан Гослинг остался только в зеркале. Блевотню пришлось собирать русскому космонавту Ярославу Артюхову, ведь потерять содержимое желудка своего азиатского товарища означало потерю еды на ближайшее время. — सफाई बंद करो! चलो तेजी से चलते हैं, रूसी कुत्ता!(— 停止清潔！ 讓我們快點，俄羅斯狗！)
— Сэр, я не понимаю! Я сейчас быстро уберусь, — Ярослав посмотрел на костюм Дворцхакришнана. Там он обнаружил чуть-чуть блевоты, поэтому взял тряпочку и, подлетев, принялся оттирать космонавта. — मुझे छुइए मत! यू आर ए क्रीप! हरामी! — индус взял Ярослава за шкирку и потащил до места заседания космонавтов МКС.(— 別碰我！ 你是個怪物！ 混蛋！ — индус взял Ярослава за шкирку и потащил до места заседания космонавтов МКС.)
Глава IIМеждународная Космическая Станция v5.4 (Chinese Edition), 2057 год
Рабочий отсек, место сбора всех космонавтов
Ярослава приволокли на срочное заседание всех космонавтов. Из-за того, что Артюхов переоборудовал сигнализацию в своей каюте в колонку, он не услышал тревоги. Дмитрондра Али Дворцхакришнан подтолкнул его за столик к китайцу Су Нестхуэну. — А че тут все собрались? — спросил недоумевающий Ярослав. — 媽的來了 俄羅斯混蛋, — сказал Су. — 小丑又扔垃圾了，裝腔作勢。 那個混蛋甚至明白我們在說什麼？ — भाड़ में जाओ, मैं भूल गया था कि उसे ऑटो-ट्रांसलेटर पहनने की मनाही थी।, — сказал Дмитрондра и, достав какой-то прибор из рюкзака, стал цеплять его на шею Ярославу.(— 操你媽，我忘了她被禁止佩戴自動翻譯器, — сказал Дмитрондра и, достав какой-то прибор из рюкзака, стал цеплять его на шею Ярославу.)
— Эй, ты нас понимаешь? — спросил Су. — Да! — выпалил счастливый Ярослав. — Так вот как вы понимаете друг друга! Я думал, что вы пизданутые. Дмитрондра и Су сделали вид, что не заметили данных слов. Перед астронавтами предстал татаро-монгол Владуджин Жирносхан. — Здравствуйте, господа астронавты. и ярослав артюхов. Сегодня нам поступило послание с америко-европейской МКС, — начал он. — Ситуация критическая. Что-то напало на них. Все собравшиеся космонавты посмотрели на Ярослава Артюхова. — Что-то из космоса, — продолжил татаро-монгол. — Кажется, нам придётся спасать только остатки пендосско-гейропейского экипажа. — Зачем нам помогать этим широкоглазым отребьям? — закричал Дворцхакришнан. — Потому что мы лучше них, — утвердил Владуджин. Кажется, в этот момент в рабочем отсеке возник ветер, что развил угольные татаро-монгольские локоны. — Но никого заставлять помогать мы не будем, — продолжил он. — Скоро наша МКС подлетит к отсталой МКС, и тогда я во главе с The Asian Gang. и ярославом артюховым. отправимся истреблять чудовище. Никто из The Asian Ganga не был согласен. ярослав артюхов тоже. но никто не собирался спорить с президентов Камчатки (а то еще комплексы его заденут). И собрались во стыковочном отделе наши герои, вот они слева направо: · татаро-монгол Владуджин Жирносхан (занимает управляющую должность на китайской МКС; на Земле — шизоидный президент Камчатки; его все уважают; продал Камчатку, но не помнит об этом; его никто не уважает, но он не понимает этого; с детства разбирается в программах для монтирования видео, став совершеннолетним, устроился на МКС пилить субтитры для тиктоков (а именно таких на управляющие должности и берут)). · индус Дмитрондра Али Дворцхакришнан (главный инженер на МКС; сделал состояние на комбинаторике и задонатил всё в Гейщит Инфаркт; при помощи комбинаторики способен превратить медь в золото, как-то из Лады Гранты сделал Рено Логан; главный проектировщик и идейный вдохновитель системы пищевых труб на МКС, позже немного переоборудовал их, и теперь всем кроме российских космонавтов через каналы поступают Джек Блэк и шлюхи). · китаец Су Нестхуэн (кто это, блять) (даже он пишет хуже Жирнова) · русский Ярослав Артюхов (реально русский) (инженер МКС, под Дворцхакришнан; проектировал трубы для себя, чтобы питаться; родом из Суземки, съебал оттуда, когда началась война; миленький плюшевый мишка)Стыковочный отдел (Пирс)
Космонавты начали одеваться в скафандры. — Я, короче, решил побриться налысо, — обратился к Жирносхан к азиатским друзьям. — Реально? Нахуя? — спросил Нестхуэн. — Да мне просто похуй. Еще на башке на затылке «RESPECT» набью, — ответил он. — Это, блять, какая-то паста? — возмущённо спросил Дворцхакришнан. — Да я в ТикТоке видел. Там челу похуй. Хочет — вертушки крутит. Не хочет -… Не буду договаривать. Мне похуй. Ему похуй. RESPECT. — И ты не собираешься крутить вертуху? — спросил Су. — Да, я же не хочу ёбнуться. Ладно, мне просто похуй. RESPECT. Дмитрондра стал надевать шлем на голову. — Ты не наденешь шапку-жирафа? — возмутился Су. — Мы ведь старались, выбирали её. — Вы ёбаные кринжи, я никогда в жизни эту парашу на голову не натяну. Томас Шелби таким не промышляет, — стал быстро проговаривать Дворцхакришнан. — Нехер мне монополию ебучим Швепсом заливать. — Ладно, прости. Я куплю тебе новую, — ответил Нестхуэн. — Правда? — Нет, мне похуй. — RESPECT! — воскликнул Жирносхан. Ярослав не понимал их мемов. У него был свой генг, у них были свои мемы. Но он их бросил, а теперь ему приходится ассимилироваться в обществе ебучего The Asian Gang. Через купол Артюхов заметил приближающуюся америко-европейскую МКС. — Хей, ребята, — обратился Артюхов. — европейцы на подлёте. Дмитрондра подлетел к куполу. — Реально, — сказал он, — у Членсферы нет денег, чтобы купить её? — У Членсферы нет желания покупать ебучую консервную банку, — ответил Су. В этот момент за их спинами послышался грохот. То был Владуджин Жирносхан. Он попытался сделать вертушку в полёте, но ёбнулся об полку. — Ай, БЛЯТЬ! Нахуя здесь полки? Кажется, я ногу сломал. — Вот ты специально. Ты кринж ёбаный, — закричал Дмитрондра. — просто работать не хочешь. Всю ответственность на нас перекладываешь. — Я сделал вертушку, так как захотел! Мне похуй, что ты там думаешь! RES… — Владуджин случайно коснулся ногой полки. — БЛЯЯЯЯЯТЬ. — Инвалид, блять. Тикитоков насмотрится, а затем калечит себя! — выпалил Дворцхакришнан. — А я в ТикТаке русского кота видел, — вмешался в беседу Ярослав. — Шлёпой зовут. Нихуёвый. Пельмени любит. Нихуёво. The Asian Gang посмотрели на него, как на отброса. Бедный Ярослав всего лишь хотел влиться в компанию. У него не было доступа к мемам группы. Его даже в ВиЧате забанили. Всё оставшееся время до экспедиции по спасению группа азиатов молчала. Тем времен америко-европейская МКС стала пришвартовываться к китайской МКС. Стыковочные отделы соединились, и проход раскрылся. Перед спасателями предстал немецкий астронавт Микел Фергель. — Наконец-то, — воскликнул он. — проходите!Международная Космическая Станция v14.88
(Tolerant and Freedom-Loving Edition), 2057 год
— Вы не представляете, как мы вас ждали! — начал немец. — Вас всего 4? Мне кажется, что этого не хватит… — Пока для вас и 4 достаточно! — ответил ему Жирносхан. — Мы так и не получили четкого сообщения о том, что же у вас случилось. — Да, конечно. Сейчас я вам всё и расска… Эй! — Микел Фергель закричал на Дмитрондру. — ГРЯЗНЫЙ АЗИАТ! Ты видишь, куда ты направляешься? — Чё? — недоумеваючи взглянул на него Дворцхакришнан. — Я собираюсь покинуть стыковочный отдел, вопросы? — Посмотри наверх! — провизжал европеец. Над проходом висел ЛГБТ флаг. — Тебе нужно обувь почистить? — спросил Су. — Перед Флагом принято вставать на колени! — воскликнул Фергель. — Как я тебе, блять, в невесомости на колени встану? — возмутился Дмитрондра. Немец покривил лицо, но продолжать обвинения не стал. Проход открылся и космонавты проследовали в столовую. По пути Микел Фергель рассказал о происшествии: — 16 часов назад на борту нашей развитой МКС появился некий организм. Каждому человеку он представал в индивидуальном облике. Короче, каждый видел его по-разному. Мы не заметили, как он начал постепенно заражать наших толерантных космонавтов, они, кстати, у нас разных оттенков кожи, пола, гендера и ориентаций. После при помощи нашей развитой немецкой медицины мы узнали, что данная форма жизни является кремниевой. — Кремниевая форма жизни? — переспросил индус. — Да. Посравнивав предмет исследования с земными образцами, мы пришли к выводу, что организм близок по строению к биологическому оружию, разработанному российскими биоинженерами. В основном разработками занималась группа учёных из The New Gang. — То есть вы говорите про… — попытался умозаключить китаец. — Про КРемниевую кишечную палочку, разработанную ИНФ-матом. Позже инф-мат расформировали и создали ИНЖенерный, так что вы могли знать объект под названием КРИНФ, но точней будет звать его КРИНЖ. — Мы не соглашались сражаться с КРИНЖом! — закричал татаро-монгол. — КРИНЖ в своё время убил Зеленского! Русские устроили геноцид украинцев КРИНЖовыми пукалками! Немец, ты сукин сын! Вы, гомосеки, специально умолчали о КРИНЖе! DISRESPECT! — Только азиаты способны эффективно бороться с КРИНЖом, ведь у них был свободный доступ к военным разработкам России! У нас не было выбора! — заорал Фергель. — Мы под этим не подписывались, — сказал Жирносхан, — уходим. — А все ли члены команды согласны? — выпалил Микел и взглянул на Ярослава. Последние несколько минут Артюхов находился в состоянии фрустрации. Он был одним из учёных, разрабатывающих КРИНФ. Он был членом The New Gang. КРИНЖ был ключом к его прошлому. «Если из-за меня страдают люди, то я обязан попытаться исправить свои ошибки. Я должен оправдать своё бегство с родной планеты! Я должен вернуть статус героя российскому космонавту!». — Артюхов, ты следуешь за нами, понял? — обратился Владуджин. — Он парит на месте и не двигается, — заметил Су. — и бровки так нахмурил. Кажется, он не хочет. — Артюхов просто капризничает, — сказал татаро-монгол, — сейчас он пойдёт за нами. Ярослав показательно надул щёчки и повернулся в сторону входа в столовую. — Вроде бы не хочет, — встрял Дмитрондра. — ДА Я, БЛЯТЬ, ВИЖУ. Я не собираюсь ебаться с КРИНЖом. Мне ещё сегодня тиктоки монтировать. А ещё у меня семья, дети. — Это не то, за что можно кинуть RESPECT. Мы должны им помочь. Обязаны, — сказал индус. — С чего бы это? — вопросил татаро-монгол. — Потому что мы лучше них, — утвердил Дмитрондра. Кажется, в этот момент перед столовой возник ветер, что развил шоколадные индусовские локоны. — Я не смогу сражаться с КРИНЖем. У меня сломана нога, забыл? — напомнил Владуджин. — Так мы и не будем сражаться, — сказал Дмитрондра. — мы Артюхова пошлём. Умрёт — его вина. Победит КРИНЖ — наша заслуга! — Так дело не пойдёт! — отметил Микел, — с КРИНЖом один Артюхов не справится. Перед The Asian Gang'ом встал серьёзный выбор. Но каждый в глубине азиатского сердца понимал, что бежать — не вариант, их предки бы не бежали. Они кочевали. И ебали коней. Глава IIIМеждународная Космическая Станция v14.88
(Tolerant and Freedom-Loving Edition), 2057 год
Столовая
— Я рад, что вы остались! — воскликнул Микел. — Но вы должны знать, с чем имеете дело! С этими словами он открыл кладовку, и оттуда вылетел труп европейца. Астронавты резко отвернулись от отвращения. — Это мой старый друг! Бельгиец Максимус Эйфонанс, — сказал Фергель. — Что с его лицом?! — вопросил Дмитрондра. — КРИНЖ выдавил ему глаза, выбил барабанные перепонки, сам он трупного цвета, но хэй, он вообще-то мой друг! — ответил немец. — Да и сохранился он неплохо. — Что с его подбородком?! И скулами! Это КРИНЖ так работает? — занервничал Жирносхан. — А, нет. Это его обычное лицо. Вы лучше не туда смотрите, — немец достал скальпель и принялся доставать позвоночник у трупа. — Кринж поражает сначала спинной мозг. Первые заражённые начинали чувствовать, что у них появилась проблема с потенцией. — Не думаю, что проблему с потенцией можно отнести к КРИНЖу, если разговор идёт о 40-летних космонавтах, — отметил Су. — Думаю, можно, если учесть, что член у них не падал, — парировал Микел. — Либо кто-то из астронавтов снял подштанники. Слышал, что европейцы сходят с ума от этого. — Пошёл нахуй. Микел Мергель снял позвонки со спинного мозга. Затем он снял скальп с лица Максимуса и молоточком разбил его череп. Теперь в руках он держал голый головной и спинной мозги. — Видите серый песок, распространившийся по бороздам мозга. Пахнет, как порох. — Нет, это яркая зелёная жижа, а пахнет комбинаторикой! — перебил Дмитрондра. — Это быстро мерцающая слизь. Я вижу в ней ТикТок! — воскликнул Владуджин. — Да вроде бы ничего, — недоумеваючи сказал Су. — Вы забыли, — заметил Ярослав, — это КРИНЖ, он у каждого свой, каждый видит его по-разному! Я вот вижу синие леденцы, распространившиеся по бороздам мозга, а пахнут они снюсом! — Верно! — сказал немец. — Каждый КРИНЖует по-разному. В этом вся суть. Фергель взял пинцетом кусочек КРИНЖа и положил под микроскоп. — Не стоит полагать, что это тот же КРИНЖ, которым травили Зеленского. Это настоящий организм! Он приспосабливается, учится. Этого паразита просто не убрать. Когда-то в России каким-то образом КРИНЖ вырвался из биолабораторий. Началась эпидемия. Лучшие врачи света тогда собрались помогать этим отребьям создавать вакцину. Пытались делать инъекции постиронии, считали, что она способна привить иммунитет к КРИНЖу, но она только сильнее в него втягивала. Нет лекарства от КРИНЖа. КРИНЖ можно победить либо внутри себя, либо убив носителя КРИНЖа. Можете посмотреть в микроскоп. Клетки КРИНЖа то рассыпались, то образовывали прочный полимер. Ни один организм, да даже ни одно земное вещество так себя не вело. — И как нам узнать, кто же поражён КРИНЖом? — спросил Ярослав. — Да никак, — ответил Фергерь, — по крайней мере я не знаю. — Я знаю, — заявил Дворцхакришнан и полез в свой рюкзак. — Видимо, мне придётся рассказать вам, что же такое комбинаторика. Индус достал лампу-чайник Джина и потёр её 3 раза. — Это какой-то квантовый калькулятор? — спросил Су. — Нет, это лампа-чайник Джина, а я трачу своё третье желание. Первое потратил, чтобы все трубы в моём доме из медных золотыми сделать. А вторым я пытался превратить Ладу Гранта в Феррари. — У тебя уебанские желания, — высказал мнение Жирнотварь. Из лампы-чайника явился Джин. — Блять, съеби. Ты сэттинг портишь. Джин залез обратно. Дворцхакришнан стал проговаривать своё желание лампе-чайнику: — Хочу, чтобы ты убил КРИНЖ. Вдруг перед космонавтами появились волшебные браслетики дружбы. — И что это за хуйня? — спросил Су. Рядом с браслетиками лежала инструкция. Её подобрал индус и прочитал. — Что там написано? — спросил Ярослав. — Написано, что эти браслетики меняют свой цвет, если в радиусе 50м есть человек, который переносит КРИНЖ. — Это же вообще не то, что ты просил, — сказал татаро-монгол, — тут даже нет игры с желанием. Джин не совершил там… Геноцид, например. — А схуяли он должен геноцид устраивать? — спросил Дмитрондра. — Ну типа геноцид людей с КРИНЖем. Джин даже не нашел лазейку в твоём желании, он просто выкинул хуету. — Да, поэтому я и езжу на Рено Логан, а не на Феррари. — Я вообще думал, что комбинаторика — это теория там, мировоззрение, может быть, — сказал Ярослав. — Да я вообще нихуя не умею. Тут просто татаро-монголы инет раздают. Вот я и полетел. Просто берите браслетики, — умозаключил Дмитрондра. Космонавты дружно надели браслетики дружбы. — Итак, КРИНЖ захватил около двух третей нашей прекрасной МКС, — продолжил Фергель. — из столовой выходит три ветви, из третьей мы пришли, так что нам нужны другие две. Каждая из ветвей разделяется на еще две подветви. Наша цель — спасти как можно больше «чистых» людей и стараться обходить людей с КРИНЖем. Вы согласны? Азиатским космонавтам не нравилось, что они должны спасать гейропейцев, также им не нравилось фактическое отсутствие плана, но они уже решились, так что отступать было поздно. Немец посчитал молчание согласием. — Я пойду вместе с одним из вас, — заявил Фергель. — в одной из подветвей требуется мой отпечаток пальца. — Будешь сопровождать Ярослава, — приказал татаро-монгол. Космонавты поделились на группы и разошлись по ветвям. Перед разветвлением коридора свернул индус, так что славянин (москаль и монголоид) и немец остались наедине. Фергель начал диалог: — Я заметил, что тебя никто не уважает, — отметил он. — Да, а ведь сегодня мой День рождения… — пожаловался Ярослав. — Правда? 12(15) апреля? Прямо в День космонавтики? Видимо, судьба. — Ха-ха, да, — засмеялся Артюхов. — видимо… На глазах Ярика начали проступать слёзки. — Я ведь даже есть нормально не могу! — заплакал Ярослав. — Пронёс под, и меня заставляют есть из бичпакетов! Маленький Райан Гослинг уткнул лицо в могучие немецкие плечи. — Ну что же ты. Всё хорошо. Все мы плачем. Если ты так хочешь попарить, то… — Микел Фергель полез в карманы и, достав под, протянул его, — Держи! На нашей МКС они не запрещены! Пари сколько угодно. Это Европа, тут все свободны! Ярослав взял и засунул под в свой ротик. Райан Гослинг стал чуть больше. Микел Фергель подлетел к проходу в функционально-грузовой блок. — Через это место ты попадёшь на постсоветское подразделение МКС. Жирносхан и Нестхуэн отправились в американское, Дворцхакришнан направился на европейское. Ярослав всё парил и парил. Он не мог остановиться. Райан Гослинг переставал помещаться в проём. — Какая же охуенная парилка! — воскликнул он. — Я вернусь на разветвление и помогу Дворцхакришнану, — сказал Микел, — я лучше всего разбираюсь в европейской подветви, так что там я буду полезен больше всего. Фергель подобрался к панели, где приложил свою ладонь, а затем ввёл код. Дверь открылась. Райан Гослинг в сознании Ярослава разорвал космическую станцию. Славянин был в ебейшем трипе. — Что было в жижке? — вопросил Артюхов, — Ты меня накачал? И вкус такой знакомый. Похоже на… Снюс… Ты добавил в жижку КР.?! Лицо Микела Фергеля искривилось. Немец взял за шкирку Ярослава и толкнул внутрь постсоветской подветви. — Удачной встречи с прошлым! Лицом к лицу! — закричал предатель. Дверь захлопнулась. Артюхов остался совсем один.Международная Космическая Станция v14.88
(Tolerant and Freedom-Loving Edition), 2057 год
Постсоветская подветвь