Кринж похождения героя Копья

      В столичном пабе подвыпившие Ицуки и Мотоясу громко обсуждали силу моих спутниц, это перетекло в громкое обсуждение сил их спутниц и, конечно же, в итоге всё развилось в громкий спор о том, чьи бабы лучше.       М-да уж, нужно было уходить отсюда как только я заприметил этих горе героев на горизонте.       — Нет, нет, Мотоясу-сан, при всем уважении, мои соратницы будут посильнее ваших магичек.       — Йо, бро, мои хо, мои девочки, моя стая волчиц твоих сук так нагнет, что перед ними и ты, и они падут ниц. Моя Сука сильнее всех твоих сучек и всех остальных героев сучек. Один её фаербол и все твои девки встанут раком и по моновению её руки их жизнь пойдет крахом, — Мотоясу посмотрел на красноволосую дрянь, стоявшую рядом с ним. Она явно растерялась от его изречений, но подмигнула и улыбнулась своему герою.       Мало что поняв из этого потока сознания пьянющего Копейщика, я всё-же отчетливо услышал каким словом он назвал спутниц других героев. То-есть и моих спутниц.       Я осмотрелся по сторонам, Рафталия на другом конце помещения о чем-то разговаривала с барменом, Фиро стояла рядом. Значит, я могу и оттянуться:       — Мотоясу, ты там не оборзел?       — Подождите, как вы сейчас назвали моих соратниц? — Ицуки распахнул глаза в удивлении.       — Сучки. Отныне я называю сук суками и картбланш на это свинство мне дал Наофуми на прошлом суде. Кстати, Нао, твоя Рафталия та еще сука, а ты иди нахуй и не встревай в этот спор вообще.       Ого, похоже Мотоясу был почти в стельку, раз позволял себе так выражаться. Особенно в сторону Рафталии! Вот сволочь! И что это за странное построение предложений? Он будто изо всех сил старается говорить стихами, но рифмы у него получаются так себе. Конечно спорить с бухими себе дороже, да вот желание как-то опустить этого горе-героя заглушило всю мою рациональность:       — У тебя фантазии вообще ноль? Называть соратниц другого героя суками это моя прерогатива!       Мотоясу цокнул и повернулся к Лучнику, игнорируя мой выпад. Вот скотина!       — Ицуки, без обид, но под всякими призмами твои суки такие смешные, что стремно и высмеять, — последние слова... То с какой интонацией он их сказал... Я понял... Он пытается в реп....       — Ч-чего? — Герой Лука обомлел, похоже воспитание или гордость не позволяли ему перейти на уровень прямых личностных оскорблений.       Копейщик же стал топать ногой, отбивая ритм. Подвыпившие зеваки и завсегдатые заведения присоединились.       — Твои суки так низко летают, что моя Сука - истребитель.       Так, это уже интересно. Каждый слог он чиканил так, будто мы находимся на гребаном реп баттле.       — Твои суки, такие тупые, что хочется выстрелить.       Панч за панчем прям.       — Им не тягаться с моей, не тягаться с моей Сучкой, — Мотоясу состроил самодовольную улыбку, разглядывая ошарашеное лицо Ицуки:       — Толпа! Ещё раз! Твои суки такие тупые, что хочется выстрелить, Твои суки так низко летают, что моя Сука - истребитель. Твои суки, такие смешные, что стремно и высмеять. Им не тягаться с моей, не тягаться с моей Сучкой!       Из всех языков мира Мотоясу перешёл на язык рифм и панчей. Тут то мне и пригодились те часы вынужденного слушания реперских высеров, доносившихся из комнаты младшего брата.       Копейщик уже расплылся в самодовольной лыбе, наслаждаясь минутной победой, но тут в движ вступил я:       — Толпа! Не останавливайтесь! Дайте шума!       — УОООООУ! — люди повставали со своих мест и окружили меня с Мотоясу. Уже каждое лицо было направлено в нашу сторону и все стучали бит каблуками.       — Мото-мото, уже в который раз я прилюдно тебя унижаю, но Твоя Сука настолько тупая, я в кодеине желудок купаю. А Рафталия пахнет, будто бы в ней свежая мята с оттенками рая! Твоя Сука тупая, она встала зависнув на нас не моргая.       — Она внатуре тупая? — Лучник подыгрывал мне из толпы, выкрикивая рандомные фразы, которые обычно слышатся фоном в реперских треках, несколько людей присоединились к нему.       Мотоясу терпеть не стал и с новой силой вступил в словесный поединок:       — Ну пускай толпа головой покачает Пока ты пиздишь, себя утешая, Ведь мы те, кто сгорает. Моя Сучка не торт, она дар Адоная. Я курю Лимонад, твоя виснет у стойки. В кепку молчит и мечтает о койке. МНЕ ПОХУЙ! Моя Сучка такая родная, что крутит мне Слим без прослойки.       Я его прервал:       — На языке - дорога в Ад, все твои Суки для меня - всего лишь груда баррикад. Да, не купаюсь в этом море, мне плевать я ренегат. И я умру за свою стаю, и мой нрав не виноват.       — О Чёрт! — Ицуки все ещё поддерживал выкриками каждую мою строчку. Я проникся его поддержкой и разошёлся на крик, подойдя к Мотоясу настолько близко, что наши лбы чуть ли не соприкосались друг с другом:       — Закрой свою пасть! Твоя Сука тут и рядом не стояла и не встанет. Рты твоих шкур тут закрылись, как ставни. Когда моя девочка рядом порхала. Рядом порхала. Когда моя девочка рядом порхала.       — Рядом порхала. Когда моя девочка рядом порхала. —пропели зрители ещё раз пять, пока не успокоились.       — ПОШУМИМ, БЛЯТЬ! — из неоткуда выбежал Дядя Оружейник, поблескивая лысиной, и решил провести интерактив:       — Давайте по уровню шума определим победившего в этом батле!       — Даааа! — толпе идея понравилась.       — Итак, кто считает, что лучше зачитал Герой Копья?       — ууууоу, — кажется, только спутницы Мотоясу и провизжали. Жалкое зрелище.       — А кто считает, что лучше зачитал герой Щита?       — УООООООУ!!!! — трактир взорвался в криках. Какое приятное ощущение! Мне уже даже как-то не по себе от того, что я в каждой стычке обыгрываю этого идиота. На самом деле, прикусил бы Мотоясу свой язычок, не упоминая Рафталию, и преспокойно надавал бы словесных лещей Ицуки. Я бы, может, вообще ретировался отсюда, не участвуя в этой попытке в реп баттл, но раз уж он задел честь моей дорогой спутницы...       — Наофуми-самаааа!       Вспомнишь солнышко, а вот и лучик. Грозный крик не сулил ничего хорошего, я уже приготовился к жёсткому отчитыванию моей задницы, но:       — Я, конечно, такое не поддерживаю! Но спасибо. Мне очень приятно.       — Даа, Хозяин! Это было круууууутоооо! — Фиро специально пробежала мимо Мотоясу, чтобы вызвать у него бурю эмоций.       — Фирчка! Всё свсем не так! Я прсто бухой мудаааак... Но на трезвую голову думаю лучше! Таааак, — Копейщик изо всех сил пытался сделать вид, что отлично оправдался.       — Это не честно! Разум Господина Мотоясу одурманен алкоголем, а Щита нет! — подала голос рыжая стерва из-за которой, уверен, этот спор и начался.       — Ты хотела сказать, что Мотоясу бухущий в зюзю и уступил мне потому, что уже двух слов связать не в состоянии?       — Кхъ... — у Суки задергался глаз, — завтра устроим реванш! Я прослежу, чтобы ни единая капля вина не попала в рот моего Героя.       — Ммм, небось сама ему текст и напишешь или попросишь кого поумнее. Я на такое не согласен.       — Ты просто знаешь, что твой словарный запас не сравнится с наш... С его.       — Говоря о словарном запасе, вы подразумеваете уже интеллектуальный поединок? Но Господин Наофуми имеет честь, в отличии от некоторых, и не дуэлирует с безоружними! — Рафталия разошлась.       — Ч-чего? Не влезай, зверодевка!       — Господин Наофуми, этот разговор бесконечный. Давайте просто уйдём уже.       — Да, ты права, Рафталия.       На этом мы и разошлись.       На утро я обнаружил, что ночью под дверь моего номера кто-то просунул листик с нарисованной от руки карикатурой на меня, на обороте которой красовался криво написанный текст:       «я всё чаще слышу эту странную фразу "тате но йяша но нариягари" но какое в жопу восхождение, если мы с хо тебя всегда нагибали? ни о каком восхожденьи щита речи не может быть в финале (ведь в конце концов мы все знаем забавную правду о том,что с английского на русский слово "щит" переводится как дерьмо.)       И вообще иди нахуй, чмо.»