туда где нет тебя

небо в феврале такое пустое не одной звёздочки не видно, но они вить сияют просто они слишком далеко.все мы сияем как звёзды, но рано или поздно мы все, всё равно гасним. возможно если бы я так же находилась там, где то далеко я бы тоже сияла. « — жизнь такая скудная вещь, вить в конце концов ты все ровно теряешь её и становишься яркой звездой в столь обшырном небе » — как то сказал мне очень дорогой человек перед тем как покинуть меня. в моих пустых глазах отражается небо, тонкие пальцы зажимают сигареты поднося её к покусаным губам. пропуская едкий дым через свои лёгкие я могу хоть не много забыться, курение не самое лучшее занятие но мне не до моральных принципов, в моей жизни если её можно так назвать, вообще не было каких-либо принципов. я не жила а сущиствавала с надеждой гореть в небе, или в аду если мы реалисты. я уже давно стала походить на труп, худое тело, синяки везде где только можно и все в этом роде. меня порой даже унижали за мое столь «уродливое» тело,тогда меня это может и оскорбляло, но сейчас мне глубоко все ровно. наверное я бы даже хотела вновь почувствовать эту неприязнь к их словам, даже не так, я хочу просто чувствовать что-то. … «я омерзительна » — проносится в голове из раза в раз все громче и громче. и вот новый глубокий порез красуется на бледном запястье, боли нет, её уже давно нет, осталось только пустота и белая плитка с засохшей на ней кровью. кричать хочется, но ком в горле говорит обратное. на руках уже давно нет живого места, порезы покрывают все моё тело покрытое темными синяками которые похоже на звёздное небо, и шрамами от давних порезов. почти десять лет я не надеваю футболки. мне не стыдно просто люди меня не поймут. легче подстраиваться под общество чем быть изгоем. чем чаще ты плачешь тем больше шансов остаться без чувственным.