Единственный

      Говоря откровенно, я довольно скучный человек. Обычный, без интересных хобби или увлечений. Влачил свое, весьма унылое существование до сих пор. Но обо всем по порядку.       Родился в маленьком городке, который дожил до наших времён благодаря заводу при нем, да лесопилкам в округе. Не в селе, конечно, но под название «посёлок городского типа» мой родной «Зажопинск» вполне подходит.       Отца знать не знаю — ушел из семьи еще до моего рождения. Воспитывала мать, да дед с бабушкой.       К моему десятому году рождения, жизнь преподнесла мне подарок. Бабушка сильно заболела какой-то не излечимой болезнью. Что-то с иммунитетом было связано, как позже выяснилось, когда ее, еще живую, отвезли в большой город. Местные же врачи лишь разводили руками. Не прошло и пары месяцев, как она скончалась. Их знакомые и друзья, приносили свои соболезнования и все такое… Но ни мне, ни матери, ни уж тем более деду это мало помогало. После этого, на глаз, мать постарела, а морщин прибавилось.       Помню, что когда ей только-только стало становиться хуже, она просила меня, что бы учился получше, да питался хорошо. Возможно, тогда ее это волновало действительно сильнее, чем собственное здоровье. И мне в это верилось.       А я учился, начинал понимать, что в этом мире я мало кому нужен, и уж тем более — без хорошего образования. Родным, разве что. Мать погрузилась в работу, поздно приходя домой. Дед стал больше пить, но стал браться за мое воспитание всерьёз. Бывало, ходили в лес. Дед брал с собой старенький походный рюкзак, ружье, необходимые для жизни в лесу вещи. Брал мужиков и меня с собой, учил походной жизни. «Дипломы, да образование… Учись моей науке пока я жив, и не пропадёшь» — говорил он тогда. По правде говоря, мне даже нравилось ходить в походы, пусть и не далеко мы ходили. Научился стрелять из ружья и рыбу ловить. Было правда интересно подержать, а потом и пострелять из оружия по самодельной мишени. Хотя интерес рыбалки я так и не постиг.       Отучившись, на красный диплом, я перебрался в город и без особых проблем поступил на бюджет в весьма не плохой ВУЗ. Матери не удавалось обеспечивать меня в достаточной степени, все-таки расценки большого города — это совсем другая песня. Приходилось подрабатывать, но, если честно, тогда я уже начал терять вообще смысл двигаться дальше. Учиться, получать диплом… Для чего? Я не карьерист, золотые руки, как говорил охранник про меня из общаги, да и не он один в общем-то.       Неплохо научился собирать мебель. То есть, не просто собирать уже готовые куски, а именно обшивать, подбирать материал и все такое. Платили неплохо, потому и не искал другую работу. После, даже стал мастером цеха, и меня это вполне устраивало. А зарплата позволяла жить на широкую ногу. По меркам студента, естественно.       В один момент так надоело учиться на эту нудную специальность юриста, что я бросил вышку, практически на финишной прямой. Вернее, диплом то я получил. Но мне за эти годы так надоела эта скучная рутина студента. Что я чуть не вылетел. Наверное, только с подачки препода, который был еще директором ВУЗа и закончил. Был на хорошем счету у коллектива, так что мне спокойно давали списывать и кое как я закончил вышку и получил свой заветный диплом. В последний год много пар прогуливал из-за работы, так что был на грани. Ну не мое это — бумажки перебирать. Так что я не особо напрягался. Понял, что не особо-то и нужен мне этот заветный диплом.       Да, я все еще помню слова покойной бабушки. Но, как-то так живу и меня вполне себе всё устраивает. Возможно, времена поменялись? Или просто мне большего в жизни и не надо?       Что по личной жизни? Ну, девушки приходили и уходили. С друзьями так же. Мало во время учебы у меня на это все времени было, так что особо и не сошлись у меня контакты. Да и предвзятость к почти сельскому парню там присутствовала. А потом все как-то пустилось на самотёк и я не нашел в себе ни сил, ни желания что-то менять. Возможно, из-за постоянной учёбы и вкалывания на работе, не заладилось с контактами. Как-то плохо у меня получилось социализировался для взрослого, уже вполне самостоятельного человека. Со временем это даже я понял.       Хотели было меня в армию забрать, но терять год ради того чтобы красить траву и собирать-разбирать калаши? Нет уж, увольте. Я «бегал» от службы, если так можно выразиться, но по правде говоря не особо-то и старался. Зарплата у меня была не официальная, как я понял еще когда устраивался. Да, я понимал что работодатель мог меня опрокинуть с зарплатой, но никто из нас не особо хотел платить налоги. Да, стажа у меня фактически не было. Но и на кой черт он мне? Пенсию получать? Так я на лето приезжал к деду и знаю, какая у него там «пенсия». Уж лучше здесь и сейчас, чем «когда-нибудь потом» деньги иметь. Жил в съёмной квартире, но, опять же, по документам никто никому ничего не сдавал. И вообще я внук той бабки, которая мне ключи от квартиры выдала. А, так как я был прописан еще у матери в доме, то приходили с повесточкой именно туда. И, само-собой никого не находили. Чувствую, дед подсобил, так как знал мое отношение к службе. Не одобрял, но понимал. Наверное, поэтому меня не то чтобы сильно искали.       Честности ради, в тире я отстрелялся, наверное, за десяток лет службы. Даже в неофициальном кружке любителей пострелять числился и иногда даже выигрывал конкурсы. Вообще, даже подумывал приобрести винтовку или просто пистолет какой-нибудь, благо, финансы вполне позволяли. Причем ни пукалку какую, а вполне настоящее оружие. Но, вспомнив проблемы, которые могут за этим последовать — передумал. Незаконные пути получения оружия меня не то чтобы сильно отпугивали. Просто понимал, что за этим может последовать. А очень хотелось, между прочим.       Зачем? Да хотя бы по банкам пострелять в лесу. Да, для такого хватило и травмата, но… Ну не то это. Не знаю как объяснить. Ощущение другое. Знаю как это. Держал в руках и травмат в тире, и настоящее оружие, когда был на неофициальных съездах любителей пострелять. Да даже просто на стенку повесить и знать — этим можно взять и убить, если появится желание.       Как я там говорил? Девушки уходили и приходили? Ну, так, да не совсем.       Была у меня одна, Марина. Весёлая, у нее меня разговорить получалось, даже. С ней было так… Уютно, наверное. С вопросами не лезла, рассказывала о себе всё. Будь память получше, может, и запомнил бы всех ее родственников, подружек да знакомых. Вот только, мы и пол года не общались, как пропала куда-то. Звонки не проходят — вне зоны. Знакомые и друзья ее, номера которых у меня были, лишь руками разводили.       Я тогда даже подумал что бросила меня она так, ни сказав ни слова. Так лучше бы оно так и было. Как я потом узнал от ее родственников она на кануне должна была медицинский осмотр делать. Там все по полной проверяли. Как оказалось, у Марины был рак желудка, четвертой стадии. Она не выдержала и… Нашли только через три дни, у себя в квартире, в ванной с кровью. А ведь я приходил к ней входной двери в квартиру. Стучался. Да вот только поздно уже было. Двое суток как прошло тогда.       На похороны так и не пошел. Первый и последний раз нажрался так, как никогда в жизни. Благо, коллеги по работе, с которыми я тогда надирался, помогли. А так чуть в больницу не загремел. Но почему решил выпить, так никому и не рассказал. По крайней мере, пока себя помнил, когда выпивал.       Может, не стоило подпускать к себе кого-то? Мне, наверное, без Марины, было бы легче.       В последнее время чувствую что живу как-то на автомате. На автомате ем, работаю, говорю. Жизнь вроде как проходит, сменяются года, но мало что меняется. Все так же работаю, время от времени переезжаю, но вещей так у меня и не скопилось особо. Старое — на тряпки, а сам в новое.       Даже мужики на работе и начальник заметили, что я какой-то… Не такой как прежний? Неживой? Вот только я живее всех живых! На здоровье не жалуюсь. Курю, иногда выпиваю, но не ощущаю никаких проблем со здоровьем. Да, какой-то я в последнее время ленивый, наверное. В выходные дни, по дому не делаю совсем ничего, а ведь раньше прибирался строго каждую неделю.       А сейчас же, опять-таки по выходным, даже с кровати не встаю толком. Сижу в телефоне, книжки читаю… Но на самом деле, иногда и это делать лень становиться. Почти весь день могу пролежать пялясь в потолок.       Вроде бы и понимаю что это нихрена не нормально, но что делать не понимаю. Подумал лишь что в таком случае нужно чем-то себя занять. «Убить время», как говорил мой сокурсник. Кстати о нем.       Как-то просвещал меня он в мир интернета (и спасибо ему за это, кстати) и компьютерных технологий. Делал это не без интереса, явно прошаренный был этот Саня, кажется. От скуки слушал его, во время перемен и обеда пока учился. Но потом времени на это особо не было, а после вообще на почти парах не появлялся из-за работы. Так что прикупил себе подержанный ПК, среднего пошиба, как заверял меня продавец. И, под пивко, вечерами, проводил время в разных РПГшках. Онлайн меня не особо увлек, а вот одиночные игры затянули своими фэнтезийными сюжетами. Готика, Старые свитки, Дивинити, Дарк мессия… Их сюжеты, персонажи и история до сих пор греют мое сердце. Такие вечера помогали мне скрасить скуку, и почувствовать будто я герой какой-то легенды.       Благо, теперь свободное время позволяло. Не было этого вечного недосыпа и ощущения что нужно куда-то бежать. Я, наверное, был даже счастлив, в это время. Даже эта апатия прошла. Настолько меня увлекло моё новое хобби.       Родные, разве что, скучали, но я и так время от времени приезжал к ним погостить. Благо, мы на пару с матерью всё же смогли уговорить деда перебраться в квартиру из слегка удаленного от города мини-посёлка где он жил в доме. Посему, никто из них не чувствовал себя по настоящему одиноко.       Да… Одиночество — наверное далеко не самая приятная вещь, которую мне удалось познать за свою жизнь. По настоящему я чувствовал ее тогда, когда мне были нужны свободные руки, на самом деле. Во время периода учебы и работы одновременно, я это не особо замечал. Но когда свободного времени стало в достатке, я понял что посвящать его мне некому. Работягам с работы? Квасить каждые выходные меня не прельщало нисколько. С сокурсниками так толком и не общался никогда нормально. По клубам не ходил, разве что девочку найти бывало. Ну плохо я с людьми схожусь. Много молчу и больше слушаю, так еще и монологи тех немногих людей что криво-косо общались со мной, редко комментирую. В общем, как собеседник — так себе, разве что как слушатель хороший.       Жаль что я понял это лишь тогда, когда у меня появилось время обдумать, только когда было уже поздно. Жалею ли я об этом? Скорее нет, чем да. Меня, впрочем, все устраивало.       Но, тем не менее, даже с таким характером мне удалось найти, наверное, лучшего товарища. Познакомился с ним на одном форуме, в поиске очередной время-убивалки на какое-то количество вечеров. Не то чтобы тот был очень интересным собеседником, но точки соприкосновения в плане игр у нас сошлись. Ник у него был длинный, но вполне удобный, как я потом признал, даже сейчас его помню — «AlexDarkstalker98». Да… Во мне он нашел весьма удобного слушателя, и частенько приседал мне на уши в скайпе. Лица мы друг-другу не показывали, но оно нам и не надо было — как-то общались до этого.       Так пару лет проходила жизнь, вновь вернувшись в прежнее русло. Казалось бы, жизнь стала налаживаться, я даже нашел то чем мне по настоящему нравится заниматься но, как оказалось я обрадовался зря. В один вечер мне позвонил дед. Мать умерла от инсульта.

***

      Подойдя к компьютеру, я надел наушники и сел в потертое кресло. Алекс не заставил себя долго ждать, услышав мои вздохи по скайпу.       — Ну что? Кто звонил-то? — в наушниках раздался привычный голос товарища.       — Да так, дед звонил… Семье помочь надо съездить — не бери в голову. Я наверное пойду тогда, собираться надо. Чем быстрее — тем лучше. Может даже на ночной автобус успею.       — А-а-а, ну ок. Как вернёшься, напиши или звони. Я почти всегда на связи.       — Слушай, тут такое дело… — откровенно говоря, я не знал как ему помягче сказать, что меня не будет… Долго, скорее всего. Да и если честно, даже говорить ничего не хотелось.       — Ну давай, говори — не тяни.       — Это похоже на долго.       — Ну блин, чувак, на долго так надолго. Ты главное меня не забывай, я же тут — всегда отвечу. Удачи там, с твоими делами семейными. Бывай, а то еще на автобус опоздаешь, — после чего звонок завершился.       — И тебе… удачи, — говорю в пустоту, снимая гарнитуру. Появилось такое чувство, будто позже поговорить с ним мне не удастся. — Ладно, стоит поторопиться.       Скидав самые необходимые вещи в спортивную сумку, я отправился к автостанции. Добираться часов восемь, так что высплюсь по дороге. Если смогу уснуть, конечно.       — Только бы успеть, — говорю, не замечая пары слезинок скатывающихся по лицу.