Болото мыслей и раздумий

Недавно меня настигли проблемы с тревожностью. Знаю, не лучшее начало. Но всё резко стало давить на меня, вся тяжесть рутины и бытия. Стал теряться смысл во всех мои планах. Я хочу поступать на платное обучение в Москву. Боже, да это же мечта каждого: новый этап жизни в красивой необъятной столице, самостоятельная подростковая жизнь и ни одной мысли о серости учебных дней. Я реалист, поэтому на бюджетную основу даже не надеюсь - есть множество других учащихся, которые ради этого работали все 11 лет в школе и которые правда наделены умственными способностями. Я не видела проблем в моих планах. От баллов не зависело моё поступление, жизнь прекрасна. И я считала так до того момента, пока не стала углубляться в эту тему с головой. Обучение стоимостью в хорошую машину, невероятный конкурс на общежитие, почти максимальные результаты для получения минимально скидки. Всё выглядит непосильно. Моя семья имеет достаток выше среднего. Мы не отказываем себе в удовольствии съездить куда-либо или купить понравившиеся кроссовки. И я не видела никаких препятствий. Пока совесть резко не ударила мне в голову. Абсолютно у всего моего окружение мнение "либо я поступаю на бюджет, либо высшее образование проходит мимо, мы не будем транжирить деньги наших родителей". Я живу в небольшом провинциальном городке, где плата за обучение сильно меньше, нежели в столице. Понимание, что за такие деньги мои родители могли бы позволить себе роскошное кругосветное путешествие не даёт мне покоя. Конечно, мама успокаивает меня, говоря, что это не проблема. Но так ли это? Время войны, инфляции и нескончаемого количества санкций, наложенных на мою страну. У нас появляется идея мигрировать, начать жить в благоприятной стране - Германия. Построить бизнес, купить квартиру и жить прекрасно. Но мы не безобразно богаты. У нас не бездонный кошелёк. Нас четверо. Зачем мне уезжать в Москву? Это дорого. Получу ли я общежитие? Я не напишу так хорошо ЕГЭ. Может, если бы я училась больше, я не была бы обузой для родителей? Может тогда они бы гордились за мои умственные достижения и могли с гордостью заявить, что их ребёнок поступил бесплатно в Москву? Я потеряюсь там. Я не справлюсь. Я буду одна. Я разочарую всех. Я не ценю деньги родителей. Мне стоило заниматься лучше. Я должна была посвятить себя учёбе, чтоб не напрягать родителей. Я создам трудности для них. Рой мыслей, который преследует меня каждый день. Тревожность, что я делаю недостаточно. Я буду обузой.