Болото мыслей и раздумий

      Вы когда-нибудь влюблялись?       Вопрос вечно мучивший меня. До определённого возраста я абсолютно не умела чувствовать подобного рода чувства к противоположному полу. Мне даже было чутка скучно жить без этого трепета и бабочек в животе, пока мои ровесники надеялись увидеть сообщение от своего предмета обожания.       Я нравилась мальчикам. Правда немногим. Был такой возраст, когда значение «любови» немного стиралось. Многим нравилась внешность того или иного человека, другим какие-то качества, а третьим нравилось просто тот факт, что к ним проявили какое-то внимание. Поэтому выстраивание романтичных отношений в 13-14 лет было простым занятием. Можно написать в социальных сетях «давай встречаться?», а потом ходить с высокоподнятой головой, потому что теперь ты в отношениях.       Но я с раннего возраста понимала, что это не то. Разве я могу вступить в отношения, зная, что я не свяжу жизнь с этим человеком? Разве этот мальчик из танцев, которому я нравилась два года, сможет стать моим партнёром во взрослой жизни? Разве отношения в таком раннем возрасте изначально не обречены на провал? Поэтому я оставалась девушкой-с-холодным-сердцем для многих парней.       Годы шли. И вот я начинаю тесно общаться с парнем, который является сыном наших семейных друзей. Мы были знакомы всю жизнь, он на год старше меня, родители прекрасно его знают, являются лучшими друзьями его родителей. Прекрасная история, не так ли? Вот и я повелась.       Надо мной всегда больше преобладал разум, нежели чувства. Наверно поэтому я изначально была серьёзно настроена, общаясь с парнем X. Да и он тоже не был тем самым бабником, который хотел бы отношений просто ради забавы.       Но это был провал. Год я терпела абьюзивное обращение, хоть мы и не встречались. Он избегал встреч на семейных сборах, а потом писал, что ему было «холодно», поэтому он не приходил. Частенько говорил о красивых худеньких моделях, которыми он безмерно восхищён. А я, для справки, в прошлом пережила РПП и ростом я 155. И он знал об этом. Не буду расписывать тут все его действия, но поверьте, их было достаточно.       Через год нашего общения, после очередной его выходки, когда он на дне рождении моей мамы начал меня игнорировать, а потом объяснился, сказав, что его овладела «меланхолия», я решила оборвать все начинавшиеся отношения с ним. Мы созвонились, он слёзно умолял дать «ещё один (точно не первый) шанс», но я была холоднокровна. Сказала, что меня не устраивают эти эмоциональные качели. Мне кажется причина, по которой я терпела это унижение в свою сторону, были не чувства, а как раз «идеальная история».       По иронии судьбы, через 3 дня после этого всего, я познакомилась с парнем в игре. 8.08.2020       Тогда я на самом деле поняла, что такое «любить». Мы проводили всё свободное время вместе. Общались, играли. Бессонные ночи в ВК. Трепет от любых сообщений.       Я встретила парня, который видел во мне красивую душу. Который подмечал любые тонкости. Который делал всё, чтоб я чувствовала себя хорошо. И я чувствовала себя хорошо.       Романтика любви на отношениях. Признание в звонке. Метровые сообщения. Текста в заметках.       Многие уверяют, что отношения на расстоянии - это начало неминуемого конца. Возможно это так. Но пока мы живы, пока мы чувствуем что-то к друг другу, у нас есть будущее.       Казалось бы, как такой рациональный человек начал такие нерациональные отношения? Сама не знаю. Просто чувствую, что он прекрасный человек?       Я даже в таких отношениях, понимания, что на самом деле испытываю привязанность к нему, редко это показываю. Проявляя свои чувства, я ощущаю себя слабой. Как-будто любовь — чувство для слабых. Возможно это какие-то блоки у меня в голове, не знаю. Может на словах я и чёрства, но внутри меня бушует палитра эмоций.       Я всегда думала, что если мне предложат разорвать отношения, я приму это с гордостью и не буду держать человека. Но я ошибалась.       Моё холоднокровие улетучилось, как только я получила сообщение: «Стоит ли?». В тот момент я поняла, что не могу отпустить этого человека. Мной овладела паника, тревога, я тряслась. Я была не готова. Нет. Это точно не конец. Как это может стать концом?       Я не стану расписывать все ужасы, которые я пережила в тот день. Но было страшно. Было чёткое ощущение пустоты, одиночества. Теперь это один из немногих триггеров, которые у меня имеются.       Но мы пережили такой период. Мы вместе и мы счастливы.       Я до чёртиков люблю этого парня. Я люблю смотреть на него, слушать.       Он доказал мне, что я достойна любви. Что меня можно любить не за идеальный образ, который я держала с парнем X, а просто за моё существование. Что я идеальна в своих изъянах. Идеальна в своей неидеальности.       Дорогие читатели, не бойтесь влюбляться и быть любимыми. Жизнь становится чуточку интересней, когда есть кто-то, кто будет улыбаться вам вслед.