Болото мыслей и раздумий

Чтож, я в Париже. Жизнь поменялась стремительно. Можно вспомнить, что одну из предыдущих глав я посвятила своим на тот момент отношениям. Как можно понять, я рассталась с этим парнем, теперь мы идём разными дорогами. Причин было много, на финалом стало то, что мы абсолютно потеряли какую-либо связь, обменивались парой сообщений один раз в несколько дней. Разошлись достаточно мирно, никто ни на кого зла не держит, по крайней мере я так думаю. В моих мыслях этот человек остался хорошим другом, но ничего более, как бы странно не звучало. В моей жизни появился другой человек, с которым мы строим что ни есть самые настоящие отношения: знакомство, стадия лучших друзей, внезапный первый поцелуй от этого парня, романтические прогулки, оставаться на ночёвку вместе, готовить завтра и так далее. Мои первые настоящие отношения, где мне не приходится смотреть в экран, а я могу проживать все свои ощущения. Впервые ощущения, что я правда в отношениях. Конечно, жизнь была бы как сказка, если бы было всё так прекрасно. Вообще забавно, как я вспоминаю про эту страничку, когда во мне бушует комок странных эмоций. Впервые я смогу почувствовать себя полностью в отношениях. Знаете, когда вот душу дьяволу продашь, лишь бы остаться рядом с этим человеком. Но у этого есть свои слабые стороны. Никогда не знала насколько уязвимой страну в руках другого человека. Как легко сломать, сжать, разбить можно было моё сердце. Мой самый любимый человек изменил мне. Та-даааам. Не буду вдаваться в детали, уверенна что я никогда не забуду этот эпизод, так что на страницах запоминать его тоже не нужно. С того момента я совершенно не могу себя воспринимать. Конечно, я и до этого не была сильно в себе уверенна, но что-то точно поменялось. Моя внешность перестала мне совершенно нравится, я не могу смотреть на себя долго в зеркало, я ненавижу всё в себе. Мне кажется что я недостаточно красивая, недостаточно умная, я просто сама по себе недостаточно. Я стала безумным параноиком, мне кажется что это произойдёт снова, я не могу учить французский, потому что мой молодой человек флиртовал на французском. Меня как-будто окружают вечные триггеры. Я боюсь брать его телефон, нахожу скрытый смысл во всём. Я проверяю его подписки, смотрю когда и кому он ставил лайк. И, о боже, как же меня разрывает на части когда я вижу симпатичную девушку, которой он недавно поставил лайк. Или какая-нибудь девушка, с которой у него были тайные делишки. Мне не хватает воздуха, я хочу навредить себе, успокоить, перестать думать, перестать загоняться. Можно подумать, а зачем вообще быть в отношениях, если так себя чувствуешь? А я отвечу - мои любовные чувства намного сильнее негативных. Негативные эмоции - временное, они как волной накрывают, но с головой. А все положительные эмоции, что у меня связаны с этим человеком - это как спокойная Гавана, где хочется быть 365 дней в году. Я чувствую себя самой уязвимой, но в то же время самой защищенной. Мне кажется, что меня завтра променяют на девушку, которая выглядит в несколько раз лучше меня (объективно), но также чувствую себя самой любимой. На самом деле думаю, что я сама себе накручиваю проблемы. Может я просто сложный человек, сама создаю проблемы и сама же от них страдаю. Мой молодой человек не делает ничего, что могло бы меня расстроить ( я имею меня в здоровом состоянии, а не когда я чувствую себя как параноик ), доказывает, что я самое дорогое, что у него есть, познакомил с родителями, мы планируем будущее вместе. Может я просто плохая девушка? Может проблема никак не в парне, а во мне? На самом деле это так. Как человек может поменять прошлое? Да никак, а я продолжаю жить и думать об этом, как будто сама не вижу будущего даже для себя. Я настолько смешна даже для самой себя, что аж убивает. Я делаю больно и себе, и своему молодому человеку. Короче, если я это пишу, значит скоро мои месячные, и я стала самым чувствительным и ранимым человеком на планете Земля. На самом деле, всё достаточно хорошо, у меня появились хорошие друзья, любимый парень, я учусь, по крайней мере стараюсь. Так что на данный момент, всё хорошо.