Аддикции

Я не болен, я просто скучаю. Вдыхаю аромат яблочного чая. Вспоминаю. О тебе. О той ночи, где мы лежали у костра. Как мягка и воздушна была срошенная трава. Как невесомо и невообразимо, ты касался тонких струн. А я дремал. И сон мой был так непривычен, как искупление грехов - освободительно приятен. Ты напевал свою мелодию. Спокойствие. Я был спокоен, не чувствуя себя побитым нашей судьбой. И если б знал я, как твои пальцы, твои едва ощутимые объятия, меня пленят - я бы не пришел. Я бы не начал тебе поддаваться, не начал снова исскушаться, на твои звонкие слова. И время тянулось древесным соком, казалось что это будет всегда. Твои любимые цветы. Я бы дарил их тебе вечно, если б ты только рядом был. Опять. Прости, что упустил то время и тяжело бренил нашу судьбу. Ты всегда пел и пил о вечном, но вечное - это не я и ты. Теперь, я вспоминаю. Выхожу из транса, того, что ты меня пленил. И понимаю, наконец-то. Того, что было не вернуть. И новое, мы тоже не построим. Ты стал далек ко мне физически. Но, иногда, когда дремаю, я ощущаю ветер, струны, звук. И тофу вкус воздушнее как будто, он приготовлен был тобой. Я помню, как-то у того костра, сидели. Клялись, что мы увидимся еще не раз. И это была правда. Мы провели не один жаркий день, не один тихий вечер вместе. Встречали утро, проводя звездопад. И завтракали вместе. Ты не стеснелся, есть с моих рук, и только лишь смеялся. Громко, убедительно и смело. И мне хотелось стать, однажды, таким как ты. Спасибо. Я благодарен до конца. Что не был груб со мной ты. И был рад провести со мной еще не одну сотню дней. Как жертвовал ты сном, прекрасно зная, что я не сплю и сон без тебя чужд. С тобой вдыхал я каждый вечер, все новое начало дня. Прекрасного дня. Но лето не вечно. И ты, и я. И я виновен, Венти, перед тобой. Тогда я не следовал твоим словам. Пробил свой путь. А без тебя мне он не нужен. Но я не знал. Не знал тогда, что мы не встретимся. Никогда. И все же, лелею надежду - лето снова наступит, опять. Я был бы искренее и честнее, не позволил расстаться. Никогда. Ты пел и пил о вечном, и вечное - это не я, не ты. Но когда вместе мы, я чувствую, что вечное, не важно. Важны "мы". Не забуду тот лес и ту реку, и надеюсь, ты тоже не забыл. Бережно храню каждый отрывок, не вечной памяти. Устал. Держусь за прошлое, и в будущее тоже, смотреть пытаюсь, но только без тебя. Оно не то. Пожалуйста, прошу, со мной останься. И не пугай меня ты больше так. Приди, приедь, побудь еще. И обними. Я знаю. Сложно нам обоим. Сейчас трудные времена. С тех пор как ты ушел, а я остался. Один, тлеть в этой дыре. И расстояние чувства не притупляет - наоборот. Я в страхе думаю о том, а вдруг ты там, чувствуешь такую же нелестную печаль. Как и я. А если нет, тогда мне еще больней - разве ты мог забыть все те дни?Когда я слышу о тебе, теряюсь, что хуже. Забыть меня или скучать как я. Мой терпкий чай все ледяней. А я все старше. Годы идут, но сердце не стареет. Я был и там, где ты сейчас, и там где тебя нет, и никогда не был.Но твоя красочная тень всегда со мною. Твои мысли, до сих пор влияют на то, как вижу этот мир. И внутренний конфликт, прятал я глубже, раньше. Но теперь нет ничего во мне святого, только ты. божественно прав. Я чувствую - я становлюсь тобою. Не в самом лучшем смысле этих слов. Я не божественен, не смел, не не тот у меня гонор. Но мои мысли и слова, и текст. Проникся глубоко, я это знаю. Ты меня разрушил - остались отголоски "мы". Казалось бы, всего несколько касаний. И сотня дней, заставших вместе нас. Я был печален - и есть печален.Как унизиьельно - я стал позорорной копией тебя. такой же нестерпимой, ранимой, эмоциональной. И хочу бежать. Но я просто хочу. Понял, право имею. Чаще видеть твою тень. И запах яблок, анемоний и сессилий. И рубашку мятую твою спалить в костре. Хочу. Пожалуйста, останься со мной.