Грибочки явно были не те..

– М-да, неловко получилось, - почесывая затылок, парень лет 15, осматривал место злодеяния: идя по пляжу он, слушая любимые песни, не заметил чей-то песчаный замок. Ну да и ладно, судя по всему, строитель сего объекта уже давно ушел отсюда. Оно собственно и не диво, всё же вечереет, да и прохладно, по новостям так вообще обещали шторм. Почему же я остаюсь тут, всё просто – люблю море в любом его проявлении. Да и адреналина в крови не хватает. Тем более, если умру, максимум кто будет беспокоиться, так это домовладельца. Полная женщина бальзаковского возраста, она всегда была довольно добра и порой делилась со мной, неудачником, мясом, сыром и другими продуктами. Возможно она видела во мне своего умершего сына, хотя это слишком клишированный поворот, чтобы быть реальностью. Так ладно, прийдется сегодня идти домой, всё равно после завтра проект по физике сдавать. Дойдя до дерева, в раскидистых корнях у которого я кинул яркую сумку с вещами, тяжело вздохнув, кинул её на плечо и поплёлся к дому. По пути заглянул в уличные магазинчики с блинами и заказал себе парочку на ужин. Люблю я блины, в каждой стране рецепт у них хоть немного, но отличается. Про начинку даже упоминать не стоит – и так все ясно. Как пример Япония и азиатские страны:там уличные блины, а точнее тесто для них могло состоять из одного нескольких яиц. Хотя по мимо тонких блинов полных начинки, там существуют и толстые похожие на суфле панкейки, их вроде принято есть с разными сиропами. Кстати ещё пару примечательных фактов о ночных улицах этого теплого городка – тут очень красивые фонари, порой в их свете можно многое увидеть: от торчков с проститутками и сутинерами, до всяких уважаемых в определенных кругах личностей Открыв дверь я, в последний раз за сегодня, взглянул на яркие в этих местах звёзды. Их было очень много, несмотря на свет исходящий от города. Эх, вот и сбылась детская мечта моя. Зайдя в прихожую и закрыв дверь на замок, сняв потёртые временем зелёные шлепанцы, помыв руки в ванной, а за одно и взглянув на свое уставшее лицо, я пошел на кухню. Покрошил салат состоящий в основном из фруктов и ягод, в этой стране они были доступны за весьма дешёвую цену, я позволил себе прислушаться к стрекотящей песне сверчков, лившейся из полуоткрытой форточки. Закрыв шторы и налив в бокал вина, я приступил к трапезе. Сегодня был один из таких тягучих дней, когда хочеться напиться в хлам и забыть жизнь прожитую или вообще свести концы с концами. И это не смотря на то, что я прекрасно осознаю вред курения и распития алкоголя в своем возрасте, да и не только в своём. Это вещи вообще вредные, подсаживаешся ты на них быстро, думая что после трёх недель распития нескольких бутылок полусухого белого и по литру пива в день, зависимым тут стать очень легко. Я вообще, человек зависимый. И от общества и от мыслей, от чтения и кофеина с некотином. Курить то я начал всего год назад, когда ещё учился в 10-ом классе. Хорошие ли тогда были времена? Вопрос определенно спорный. За этими размышлениями, я доел салат. Отставив тарелку, я пододвинул картонный контейнер с блинами, есть или не есть, вот в чём вопрос. Может соседям отнести? Да, так и поступлю. А сейчас не слишком ли поздно? да в одиннадцать идти отдавать блины – бредовая идея. Лучше утром на завтрак съем. Пойду ка я спать. Помыв посуду и почистив зубы, в очередной раз за этот месяц пообещал себе купить новую щётку и зеркало, я снял цветные линзы. Цвет моих глаз мне не особо нравится – служил напоминанием. Да и зрение портилось с каждым годом все больше, оно, собственно и не диво: в автобусе и ночью читаю, зрение не берегу, морковь не люблю. Интересно, как там они? На самом деле, сознание моё всегда понимало, что мне не нравится или что я хочу. Да, может для вас это и звучит обыденно, но как для человека прожившего целых 15 лет на этом гребанном свете и до сих пор не нашедшего любимого цвета, обычные вопросы по типу: кто ты? Могут вызвать сильный когнитивный дисонанс. К чему же я веду? Мне не было интересно их жалкое самочувствие. Сразу же в голове раздался знакомый голос: – Но так нельзя, они твоя семья. Без них как бы тебе жилось? – Как всегда в такие моменты, она была тут как тут. – Вполне нормально, вот живу же как-то. Ты снова воскресла, Совесть? – Как видишь. Тем более, не переводи стрелки, ты меня прекрасно понял – самоуверенно, что было ей свойственно, проговорило это существо. – Э, хватит орать - лень проснется. Вы оба правы по своему. Позвонить всё же стоит, но сейчас у них около 3 часов ночи. Кстати, у нас ситуация схожая - поздно, идём спать, телу нужен отдых. – Голос разума, которого я почему-то представлял с внешностью одного персонажа из аниме просмотренного мной в детстве, как всегда оказался прав. – Кстати поздравляю с оживлением, Совесть. – Всё тот же Голос разума, определенно ухмыльнулся. Последовав совету редко появляющейся персоны, я решил отправиться спать. Мягкая кровать была ещё довольно прохладной, прождав примерно 15 минут, прошедших довольно быстро, учитывая, что перед сном, я обычно размышляю на тему, а что было бы, если бы я оказался в том или ином месте/ситуации? Вообще, вопросом этим я задаваться начал в раннем детстве, сколько себя помню. Всегда было довольно весело придумывать разное, несмотря на не особо разнообразную, скорее даже бедную фантазию. На этот раз, выбрал вариант с цунами. Оказавшись на пустом пляже, пошарпал ножкой белый песок, посмотрел на красивые ракушки разных форм и размеров. Вода начала стремительно уходить, я уже привычным движением, подошёл к стульям из какого-то черного металла, такие ещё бывают в поликлиниках или спортивных комплексах. Я присел на прохладный стул, никогда до этого не задумывался почему он не нагревается, привязал себя цепью из того же металла и начал ждать. Этот момент мучительного ожидания у меня, как у садомазохизта был одним из самых любимых. Учитывая то, что волн я боюсь, особенно, когда они начинают превышать высоту метра. Кстати, момент тот был мучительно долог, дольше, чем это обычно происходит в моем недоразвитом сознании. Вдруг, я услышал привычный шум стихии. Скоро, совсем скоро всё начнётся. Чувство трепето захватило меня, словно дьявольские силки из одноименного романа. Сердце, начало стучаться всё чаще и чаще. Прикол этого места в том, что умереть я всё же могу, если не осознаю свою смерть или это будет остановка сердца, я смиренно попрошу мозг отключить все процессы. Эта функция была предусмотрена мною специально. Смерть для меня означала лишь избавление, по крайней мере так я её себе представлял. И вновь мой взгляд как будто остекленел, так это обычно выглядит со стороны, когда я думаю или общаюсь с кем то из сообщества головы. Само оно появилось под конец 12 года жизни. Восьмой класс. Ожидание закончилось, в спину ударил сильнейший поток воды, сразу выбив весь воздух из организма. Сверху так же накрыло водой. Страх. Паника. Наслаждение. Упоение моментом. Смерть от остановки сердца.