Злоключения Карба, рыцаря без тормозов

Карб мирно отдыхал под деревом в густом лесу неподалёку от Ижевска. Дерево поначалу возмущалось этому факту, пыталось сцапать москвичиста своими цепкими ветвями. -Отстань, зелёное! - отмахнулся в очередной раз Карб от веток. - Ты осквернил Священный Лес! Ты будешь страдать всю свою жизнь! И вся твоя родня до седьмого колена! Карб несколько минут молчал, его разум привыкал к существованию говорящего дерева. - Ладно.Вот ты говорить можешь, значит разумное. А ходить умеешь? - Умею. Но всего раз в году. Я один из стражей этого леса! Ты поплатишься! - Чувак, извини ради бога. Но перед входом в лес нет ни одной таблички "Газон не топтать" и в этом духе. Откуда мне знать что твой лес Священный? - Послушай, человек...Знания накопленные веками исчезают и скоро юнцы не смогут творить великие дела, достойные своих предков... - дерево печально скрипнуло. - Как я тебя понимаю! Я вот могу перебрать мотор, настроить карбюратор и даже (страшно сказать!), прошприцевать шкворни в злогребучей Волге. А щеглы этого не могут! - О! Да ты Мастер Ремонта! Тебе можно войти в этот лес! Я обознался. Сам понимаешь - стоять сто лет на одном месте и потихоньку гнить это не большая польза для здоровья... - Как ты меня назвал? Мастер Ремонта? Ну ты загнул. Я Карб и всё тут. А какого лешего ты не можешь ходить когда вздумается? - Это виновата ведьма! Злобная и страшная Изабелла Неадекватная. Она и сейчас строит козни всему живому. И даже мёртвому. Берегись её. - Разве это проблема? Завалите её. Сожгите, утопите... Инквизицию не вчера придумали. - Какой ты простой! Изабелла наделена страшной силой, по слухам для этого она ела волшебные камни и запивала их муравьиной кислотой. С тех пор она лишилась зубов и всякой совести. - Так! У вас есть ведьмы, драконы...Какого хрена? Я нездешний и кажется это уже бред полнейший. - Мировое равновесие нарушено - вот в чём причина. Силы зла идут на нашу землю. С разных сторон. - И они спёрли мою машину. Сейчас поди хихикают и подпрыгивают от радости. Если подскажешь куда обратиться, чтоб их извести под корень, то я... - Мне ничего не надо кроме уничтожения нечестивцев. В тебе тоже есть грехи и щепотка безумия, но это позволит обмануть зло. Я нарекаю тебя Карбом Без Тормозов и... Раздался хруст и Карб интуитивно отпрыгнул в сторону. Верхняя половина дерева брякнулась рядом. Москвичист разглядел насколько древний был этот дуб. А это вероятно был дуб, если судить по желудям. На стволе можно было найти непристойные надписи и даже вбитые гвозди. Статус стража леса дубу явно не помогал. Собственно поэтому и срубили его безо всяких церемоний. Карб конечно был в шоке. - Вот повезло! Последнего болтуна порешили. Пили дрова, пошли домой! - раздался голос из-за листвы. - Позвольте! Вы кто такие? Я вас не звал и вообще идите... - начал было Карб. Но тут навстречу ему выскочили два красномордых мужичка. Они были низкого роста, с маленькими глазками и длинными бородами. А ещё с огромными острыми топорами. Один такой топор мог порубить седовласого мастера ремонта как салями к Новому Году. - О, переросток! Да ещё и с нормальными ушами! Вот так находка! - сказал мужик с седеющей бородой. - Зачем вы прикончили этот несчастный дуб? - спросил Карб. - Дуб блин, шуби-дуб. Во-первых нам нужны дрова. Во вторых за базар надо отвечать. Когда мы поселились неподалёку, поехавшая дубрава начала нас материть. Так что и ты следи за базаром. - А вы вообще кто? - Мы? Бурятские гномы! Пошли к нам в хату, мы тебе всё растолкуем. Гномы так задорно махали топорами, что Карб икнул и решил принять приглашение. "Попал. Зажарят и съедят!" - подумал Карб, втягивая голову в плечи. Старшего конвоира звал Жаргал а младшего - Зауда Жили гномы в старом бараке, который помнил ещё дедушку Сталина, отправившего на удмуртские курорты немало людей. Жилище досталось гномам с боем - раньше тут жили зелёные гоблины, которые изводили всю округу. Они слушали лучшие худшие хиты русского рэпа, выбивали басами стёкла, а над бараком поднимался вонючий дым. Те кому довелось нюхнуть этого дыма, тут же начинали звонко ржать и творить непотребства. Нельзя сказать что заселившиеся гномы были светочами культуры и здравого смысла. Они постоянно влипали в передряги с тех пор как покинули родные байкальские берега. Они дрались с гигантскими воронами, трёхголовыми собаками и невидимыми котами. Но всё-таки у них была благая цель. К ней их вёл вождь по имени Хундырмын. Вместо топора у него был здоровущий болт со острой резьбой, размеры которого были невероятны, особенно в пропорции к росту владельца. Кропотливая работа всей гильдии, с дарственной надписью и невероятным функционалом! Швейцарский нож просто охал от зависти. Ибо в грозное оружие кроме необходимых инструментов была вмонтирована зажигалка, бак на пару литров спиртного и радиоприёмник "Турист". Хундырмын сидел в жутком свинарнике, среди ломаной мебели, окурков и разбитых унитазов. Гоблины устраивали тут свои вечеринки, пока их не выкурили при помощи трубки вражды, которая сейчас дымилась в зубах у вождя. Это было почище всех гоблинских травок... - Пшли вон отсюда! - приветствовал Хундырмын вошедших к нему посетителей. - Мы привели к вам человека! - воскликнул Жаргал и в знак уважения начал подметать пол своей бородой. - Это переодетый удмурт. Смотрите какой он белый. Он и уши себе купировал! - сердился вождь - Я Карб Без Тормозов, Мастер Ремонта! - заявил Карб и выступил вперёд. - В темницу его. Он такой же подозрительный, как та сова, которую я сегодня съел на обед. - Извини, братец. Вождь не в духе! Пошли. Кувалду сдай, потом вернём. - развёл руками Зауда. Пока они спускались в катакомбы, гном рассказал Карбу о той самой благой цели. Вообще сначала их было две. И первоочередной была добыча старинного меча, которым владел далёкий предок нынешнего вождя. Меч был пропит в каком-то кабаке. Кабак был найден. Хозяин рассказал что он сдал меч в металлолом, после чего тут же прекратил существование вместе со своим заведением. Вторая цель была более глобальной. Дело в том, что у гномих внезапно стала расти борода.Конечно у некоторых гномов этот факт непременно приводил к народному ликованию и ношению бородатых женщин на руках. Но бурятские гномы были суровы.И поэтому терроризировали всех местных колдунов, пытаясь узнать причины этой болезни, а так же методы лечения. Увы, колдуны были бессильны. А потом к внезапному обородению добавился ижанит. Вероятно тут крылась какая-то связь. Ижанит был очень коварной заразой, которая бытовала в самых разных формах. Учёные скребли затылки и называли ижанит гибридом ржавчины, чумы и радиации. В самом лучшем случае можно было немного порыжеть, попутно чихая и сморкаясь. В худшем случае смерть была мучительной, а порой столь мерзкой, что одно только её описание вызывало дрожь, потерю сознания и желание опорожнить желудок. Гномы должны были найти снадобье от ижанита. - Ну вот. Мы добыли свинец, покрыли им доспехи. Ограбили старый военный склад и прихватили там дополнительную химзащиту. И уже побывали в Ижевске. - закончил историю Зауда. - И? - Там живут люди! Но, злые, грязные. Не лучше гоблинов. Как увидели нас, сразу стали орать "Мочи карланов!". Вломили нам таких...Зуб даю, это ижанит им по мозгам вдарил. - Я слышал что там сектанты "Пазнего Ижа" обитают, поклоняются своему корыту, которое именуется Иж-2715-01. - вспомнил Карб - Я вот всегда говорил что Москвичи с Ижами машины для старых пердунов. Мы на японской праворульке ездим, все туда влезаем. И она не ломается. - Ах ты подлюка! - Карб со всей дури врезал гному по кумполу, так что тот выронил свой топор. - Ой-ёй! Ты чего творишь? - взвыл гном, потирая шишку. - А вы чего творите? Да вертел я вас с вашим вождём! У меня Москвич спёрли, я за ним с самой Москвы пилю! - Тихо-тихо. Так бы сразу и сказал. Это я ляпнул тут, не подумав. У моего деда ведь Москвич был... - Вот! А ты поди сдал его в металл, паскуда! - Карб наступал, горя священной яростью. - Не кипятись! Дед его разбил вхлам. Своими собственными руками. Об самосвал. - Показывай где выход. Я сваливаю! - Слушай, Карб, посиди маленько в плену, а? Хундырмына отпустит, он тебя примет. Ведь ты даже не представляешь, насколько большую услугу можешь оказать. - У меня две услуги - послать на и дать по... - По-хорошему прошу. Пару дней посидишь всего. В хорошей компании. Накормим ещё. Карб думал. По существу он был в искажённом мире, где за каждым кустом могла сидеть Смерть и гаденько хихикать, затачивая косу. Гномов вокруг много, все с топорами. Если бежать - то непременно быть убитым. Делать было нечего - москвичист шёл в добровольно-принудительное заключение. Катакомбы освещались редкими факелами, где-то раздавались завывания. Может это были другие узники, может призраки, а может там усатый водопроводчик крепко заблудился... - Что за компания меня ждёт? Вы всех прохожих под арест сажаете? - Ну...да. Меры предосторожности, сам понимаешь. Сейчас тут сидят старуха-гадалка и релевик-кокаинист. - Гадалка и кто??? - не понял Карб. - Ну релевик, это такой чувак который ищет Паровое Реле. Что-то вроде философского камня. Фанатик короче. - Прелестно. По дороге к темнице Карб и Зауда повстречали крысу. Крыса была аномально большая и явно хотела отщипнуть себе кусочек свежего мясца. Мастер Ремонта угостил её таким хорошим пинком, что крыса впечаталась в стену. Зауда деловито поднял её за хвост и потряс. Из пасти крысы выпала горсть золотых монет и погнутый шлем. - Богатая добыча! Супчик будет! - ликовал гном. - Гм... - Карб сглотнул. - Вчера мы шашлык из волка ели. Жёсткий, вонючий получился...А крыса она мягкая, жирненькая... - Фу, ёптыть! Как знал ведь! - Карб наконец понял чем его будут потчевать. Перспектива была глубоко нерадужная. А впрочем - где бы наша не пропадала! На вокзалах Карб чего только не ел. Пирожки с кошатиной, беляши с бомжатиной...Хотя продавцы об этом застенчиво умалчивали. Зато например на прилавке одного не самого приличного заведения красовался "перажок с Алёнай". Наконец Карба посадили...Зауда клятвенно обещал что сегодня-завтра его выпустят.В камере и вправду было двое узников - бабка в цветастом сарафане и тощий, замордованный парень с торчащими во все стороны тёмными волосами. Всю эту компашку освещала одинокая лампочка на потолке. Бабка оглушительно храпела, а парень тихонько завывал, царапая длинными ногтями стену. Когда он увидел вошедшего москвичиста, то на мгновение смолк и немигающим взглядом стал поедать сокамерника. - Ну что, нашёл своё реле? - спросил Карб, пытаясь завязать разговор. -Какое...реле? - хрипло проговорил "релевик" - Паровое. Или какое оно там у вас? Божественное? Сияющее? - Не понимаю. - Вот и я не понимаю. Ты же релевик. - Я ролевик. - Кокаинист? - Толкиенист! - А, ясненько. В зелёной юности я читал этого вашего Толкина. Значит ты по адресу попал - вот тебе гномы, а там глядишь и эльфы будут. Кстати, Толкин был евреем? - Да ты что-о-о? Он англичанин, профессор и переводчик! Изобретатель эльфийских языков. Самый... - тут парень явно оживился, к его лицу вернулся цвет, и не будь он истощён, непременно поколотил бы Карба и заставил выучить "Сильмариллион" наизусть. - Да остынь ты, чувак. Я ж никого обвинять не собираюсь. Да и о евреях я вполне хорошего мнения, антисемиты не кусали. И ролевики эти ваши - тоже ребята не самые худшие. Я однажды их микрик на буксире волок по шоссе. Они мне зелья накапали за это. - А сами-то вы кто? Я вот бард... - А я... ну положим странствующий рыцарь. В поисках своего коня. Оружие отобрали, запасной спирт спёрли. А теперь крысами кормить будут. - Я тут уже с неделю. - Ну раз не околел - значит молодец. А за что загребли то? - За музыку. Они мне гитару сломали. Гномнюки чёртовы - ролевик горько заплакал и стал биться головой об стену. - Так, ты это брось - Карб встряхнул парня и внимательно на него посмотрел -Что ты играл? - "Мельницу". Это ж прям, это самое... - Тю! Сыграл бы им "Владимирский централ" или "С одесского кичмана". Рожи бандитские... - Они просили какую-то "Империю Снегов". Я не смог. Хнык.- парень шмыгнул носом - А ты тут за что? - За так. Вождю не приглянулся. Щас вот тоже начну истерить, мало не покажется. Парень замолк. Он глядел на Карба с какой-то надеждой. Быть может старый москвичист с его седыми длинными волосами казался ролевику тем самым матёрым эльфом. Затем парень назвал своё прозвище. Длинное и в голове не оседающее. Но оканчивающееся на -эль. - Будешь просто Эль. Без понтов. Тем более ваша братия наверняка пьёт эль - сказал Карб Так и стал ролевик Элем. Затем Карб выяснил судьбу старушки. Её звали Галина Бланк и она была высококвалифицированной гадалкой в шестом поколении. Однако гномы варварски съели её верную питомицу - белую курицу. За это один из бурятских воинов был избит скалкой до потери сознания. С начала заключения Галина пребывала в депрессивном анабиозе. В камере не было ничего полезного кроме дырки в углу, понятно для какого дела. Здесь определённо царила антисанитария и беспросветная тоска по воле. А наверху сидели гномы и пировали. Их было слышно даже через слои бетона и земли. Горланили будь здоров! Ну давай налей хозяин Да не будь на нас ты зол Покутим да погуляем Под разбойный ёхор-ролл! Прошла пара дней. Карб увлечённо рыл подкоп куском кирпича, Эль царапал на стенах оскорбительные для гномов надписи, а бабка по-прежнему спала. Карбу впору было петь песню "Баланда, мерзкая баланда" и клянуть судьбу. Тем более после в целом приличной крысятины вскоре появилась лягушатина. - Товарищи! Вот похлёбка на квакушках! - провозгласил неунывающий Зауда, внося котелок. - Мордовский заяц тебе товарищ. - хмуро ответил Карб. А затем применил целый матерный загиб. Ведь к похлёбке отлично подходил рекламный слоган "живая еда". Лягухи были очень бодрые, видать не доварили их. - Эль, ты будешь это есть? - спросил Карб. Ролевик решительно помотал головой. - Прекрасно. Для начала выльем эту гадость за шиворот этому горе-кулинару. А потом бунтовать на всю катушку! Зауда схватился за топор, но тут же был повержен. Похоже он до смерти не любил когда его бьют. - Ребятушки! Я всё улажу! Клянусь! - Ну давай, живее только. И принеси мою кувалду. А если выкинешь какой-нибудь кунштюк, то я тебе не завидую. И всем твоим дружкам-разбойничкам. - сказал Карб. Пока москвичист ждал, очнулась старушка и начала что-то бормотать под нос. - Бабуля, что вы там говорите? - спросил москвичист. - Порчу навожу на этих негодяев. Бандиты, живодёры, куроеды! - Сейчас они едят лягушек. Французы недоделанные... - Да чтоб они подавились! Подойди-ка сюда, добрый молодец. Я тебе погадаю. Карб подошёл, старуха взяла его ладонь и стала водить по ней корявым пальцем. - Всё ясно. Горькая у тебя судьбинушка. Ежели пить не бросишь, ждёт тебя орёл, печень клюющий, Циррозом именуемый. Развод, алименты лютые да страдания абсолютные. Казённый дом ты посетишь ещё раза четыре, да всё мало будет. А дорога тебе дальняя, конная да педальная. С поворотами кривыми, а потом прямо, потом прямо, потом прямо... Последние слова бабка повторяла и повторяла, при этом беспорядочно махая руками и ногами. Когда вернулся Зауда, то Карб к нему подскочил и дал затрещину. - Да прекратите уже! Я всё уладил! Хундырмын ждёт! - Вы тут пенсионерку сгноили, у неё пластинка заела. Разуй уши... - Блин! Хундырмын просто с этой трубкой совсем сбрендил...И сову он ел, а это пища нездоровая. Если что, я за ЗОЖ! Честное слово! - Ясно. Остальные выйдут на свободу? Вон тот чувак - Эль, с прибабахом, но не злой. Ну не умеет он играть ваши любимые хиты, чё поделаешь. - Выйти-то можно всем... Но там это...проход завалило. Придётся идти обходными путями. Там газы, пауки и вообще там света нет! - Прорвёмся. - ответил Карб, внутренне удивляясь какими ссыкунами могут быть гномы. Зауда совсем сник, ведь по сути он наравне со всеми оказался в неловком положении. А потом вдруг вынул из-за пазухи таинственную бутыль. Она была из тёмного стекла и вполне возможно её опрокидывали залпом самые древние гномы. На вопрос "Что это?" гном ответил коротко: "Караяга" и вытащил зубами пробку. Стоявший рядом Эль нюхнул чудесного напитка и сполз по стеночке. "Трезвенник." - хмыкнул Карб. Зауда глотнул разок и передал бутыль москвичисту, заверив что сей чудный отвар даёт невероятные силу и выносливость. Стоял сногсшибательный запах трав и матёрого алкоголика хватило на маленький глоточек, после которого он бросился ловить ускользающее сознание. - А теперь бабуся... - сказал гном. -Ты...ик!...Совсем? Она ж дуба даст! - воскликнул Карб. - Когда я открыл бутылку, она замолчала и зашевелилась. Карб был не в том состоянии, чтобы хоть как-то помешать гному. Москвичист тупо смотрел как мелкий негодяй посвящает бабусю в алкоголички. Однако случилось непредвиденное. Раздался хлопок и звон стекла. Зауда отлетел в угол, а старушка вскочила как ошпаренная. Вокруг неё было зелёное свечение, да и глаза горели как два таксишных "огонька". Твёрдой походкой потомственная гадалка подошла к двери и тут же вырвала её с добрым куском стены. - Галина Андреевна! Постойте! - вскричал уже очнувшийся Эль. - ПОКАРАТЬ И УНИЧТОЖИТЬ! - глухим басом отозвалась бабулька. Она пёрла как танк. Ну или как бульдозер, вмиг раскидав завал, который встретился на её пути. Остальные шли следом, надеясь что бешеная бабка не вздумает мстить лично им. - Выходите фашисты! Ну как, получили куру млеко, яйки? Довольны? Кура померла, млеко убежало, а яйки я сейчас оторву! Навстречу выскочили воины в полном обмундировании. Шлемы из дуршлагов, кольчуги из консервных банок, щиты в виде крышек от кастрюль. Гномы хмуро смотрели в лицом в опасность. Вождь сидел верхом на гимнастическом коне и махал своим страшным оружием как шашкой. И вдруг враги синхронно пали на колени. - Это было в древнем предании! Она избранная! - закричали они хором - Мы сопроводим её до Кукуй-горы, где она уничтожит дракона! - пробасил Хундырмын. В этот момент свечение потухло, бабка ойкнула и вернулась в эту реальность. - Голубчики! Вы чего тут вырядились как на парад? Или вы вздумали меня ликвидировать? - звонко осведомилась Галина Андреевна. - Вы избранная! - ответили гномы - Ну какая я избранная? Я последний раз избранной была в Перестройку, в совет депутатов! Спасибо не надо! - Но дракон... - начал было вождь. - Какой дракон? Вымерли они давно, касатик. - И в самом деле, причём тут дракон? - удивился Карб. Тут Хундырмын поведал длинную и нудную историю о драконе который занимался криминалом, сжигал города, жил на нетрудовые доходы и периодически отравлял воздух. Этого дракона в народе прозвали Комбинат и страшно его боялись. Мастер Ремонта искренне не понимал где связь между драконом и ижанитом. Он охотнее поверил бы в беспощадные эксперименты, в происки инопланетян, но не в дракона. Правда Хундырмын не спешил это дело прояснять, а говорил и говорил о древних героях, пророчествах и магах шестого разряда. В это время Карб, Галина и Эль успели прийти в себя, съесть банальную гречневую кашу и выпить морс из горьких ягод. И поболтали немного. Затем москвичист прокашлялся и решил толкнуть небольшую речь. - Короче, дорогой товарищ вождь... Галина Андреевна никуда не пойдёт, она сюда вообще в больницу приехала, зубы лечить. Мы с Элем может и сходили бы проведать дракошу. А то вдруг из его когтя можно противоядие наварить. Но сами понимаете - оружия нет, доспехов нет. Мозгов тоже, если честно. - У кого это мозгов нет? - поинтересовался Эль. - Да у нас у всех. Этот странный мир как старая иномарка - решительно неясно что в нём сломано, что нет и где искать запчасти. - Ты глаголешь истину! - воскликнул вождь - Чарку караяги сюда! После того как выпившие пришли в сознание, был заключён мир между гномами и людьми. Перед Карбом стояло две задачи - разведать обстановку и довести старушку до больницы. Всё-таки старость он уважал. Правда гномы напрочь потеряли его любимую куваллду. Это было очень печально. Зато вождь лично вручил ему убойную советскую вафельницу. Такой можно было устроить летальный исход даже толстолобому орку. Эль получил новую гитару - правда без струн и электрическую, но он был рад и этому. И конечно же этот юноша напросился в оруженосцы. - Ну жалко вам что ли меня взять? - Кормить с ложечки не буду, штаны зашивать - тоже. - сразу осадил Карб - Да я и сам могу. Просто одному-то страшновато. Да и музыку я хорошо играю всякую. Струны бы только найти. - А Битлов сбацать можешь? - Могу. - А Песняров? - Тоже могу! - А Пинк Флойд или скажем Квин? - Ну... тоже можно. - Ну значит если магнитофон не найдём, будешь вместо него. А если найдём - будешь его нести. И кассеты тоже, пояс тебе сделаю, как под патроны. Это как-то повеселее, чем таскать всякие колющие железки. В голове москвичиста тут же отрисовалась картинка - шагает храбрый рыцарь по дороге, а сзади бредёт навьюченный Эль. Который тащит на себе мечи, топоры, луки с арбалетами, а может даже бластеры с позитронными расщепителями. Кто знает какое оружие тут может быть в ходу... - Так вы меня берёте? - Дуракам везёт. Вот и посмотрим кто из нас дурак и кому повезёт больше. Пошли. - Спасибо вам огромное! - Эль чуть ли не плясал. - Ты эти спасибо и эти "вы" для оперного театра оставь, приятель. Так проще.