15 свиданий Элизабет Фокс

Почему судьба женщин - сидеть и молча слушать, как от нее уходит любимый мужчина? А когда он договаривает со словами: «прости, я полюбил другую» или «так будет лучше», мы, плача, срываемся на крик, обвиняя его во всех возможных грехах? Почему мы так часто остаемся брошенными в самый ответственный момент нашей жизни?! Меня бросил такой мужчина, еще недавно принадлежавший только мне, привлеченный моим взглядом. Скажите, куда делось мое очарование!? В чем я изменилась?! Или все дело в нем? Я отдала этому ублюдку пять лет своей жизни, чтобы он влюбился в другую!? Просто прекрасно! Выкидываю его вещи за дверь, чертыхаясь про себя, пусть соседи подумают невесть что. Главное - чтобы мне полегчало. Великолепное завершение приближающегося к логическому концу вечера. Достаю бутылку дорогого вина, купленного для одного из прекрасных вечеров после свадьбы. Добавляю к нему отличный аккомпанемент - весь запас мороженного из морозильника. Сажусь на диван, устремляя пустой взгляд в окно напротив. Боже, какой бесцельный вечер. Смотрю на свою точеную фигурку и понимаю, что никому она не нужна в этом совершенно безбожном мире, наполненном людскими страхами и предрассудками. А ведь жалко, что потолстею из-за этого... Да и черт с ним! Но неужели я, Элизабет Фокс, успешный писатель самых продаваемых романов в Англии, собираюсь вдребезги напиться терпкого вина, заедая горе мороженным?! Да ни за что на свете! Я тихонько ставлю бокал на журнальный столик, понимая, что где-то под моей попой уютно расположился ноутбук, старательно делающий вид, что его там нет. Наконец, нащупав его пятой точкой, осознаю - это единственный горячий парень в моей жизни, что требует немедленной корректировки. Закидываю ноги на диван, складывая их бабочкой - в последнее время эта поза стала моей любимой, за неимением других вариантов. Ох, о чем это я? Точно! Поставив ноутбук на колени, я привычно зажимаю ложку с мороженным во рту, оставляя его таять на языке. Ах, этот соблазнительный вкус ванильного мороженного - простой и вместе с тем самый очаровательный. Я всегда любила покой, хотя мои рыжие волосы, казалось, живут отдельно от этой идеи. Сейчас они туго собраны в конский хвост, но стоит их распустить и я тут же из домашней тихони превращаюсь в дикую стерву, имеющую свои определенные планы на жизнь. Можно сказать, что во мне живут две личности, одна из которых - яростный ураган, способный смести любую преграду на своем пути, вторая - консервативная домохозяйка, любящая минимализм и больших пушистых песиков. Открываю крышку ноутбука, привычным движением водя курсором мышки по экрану. Браузер не заставил себя долго ждать, и вот передо мной уже красуется пара давно открытых ссылок, о которых я уже почти забыла. Единственный часто используемый мною интернет ресурс – это Почта, да и она является издержкой профессии. Я мало интересуюсь слухами и сплетнями, стараясь держаться подальше от такого рода статей. Мне и без этого неплохо. Вся моя жизнь – это книги. В огромных количествах, разнообразных жанров и авторов. Я люблю книги, не такие, которые читаются на экране монитора, а «живые». Каждая страница в них наполнена своей особой аурой и историей. Шелест и запах бумаги - это бесценно. Наконец злополучный сайт знакомств открыт, уверенно набираю на нем свои показатели: рост, вес, возраст… боже, сколько пунктов. Никогда не думала, что заполнение анкет может быть таким раздражающим. Ха! Я не сдамся! Что только не сделаешь, чтобы насолить бывшему парню. Это все возраст, бушующие внутри гормоны, наверное. Мне до жути хочется, чтобы мой предыдущий мужчина видел, как я прекрасно справляюсь без него. Да, глупое желание может быть, но такое поистине женское. Нет, поиск пассии - это не самоцель, а способ доказать всем и самой себе, что я что-то значу в этом мире, что по-прежнему умна и красива. И все не потому, что мне это дала природа, хотя отчасти так и есть. Я этого добивалась много лет подряд. Признание, публикации… я так ждала этого. А он, вместо того чтобы порадоваться вместе со мной, просто меня бросил! Бросил! После получасового страдания над очередным банальным пунктом, я, раздражаясь, все же закончила на описании увлечений. Господи, как же занудно! Так и не завершив начатое, я нажала на кнопку «Зарегистрировать» и, устало потягиваясь, закрыла крышку ноутбука. За это время съела полбанки мороженного в надежде, что обида, даже не боль, от ухода Джима, наконец, спадет. Но она лишь возросла, впиваясь когтями и убеждая меня в моем полном одиночестве. Хотя…наверное, грех жаловаться, ведь меня никогда особо не заботило общение с кем-то. В каком-то смысле я замкнутый в себе социопат. И правда: ни родителей, отказавшихся от меня давным-давно, за то, что я пошла по пути творческой самореализации, ни родственников, способных поддержать в трудную минуту, ни подруг, за исключением одной. На друзей не хватало времени, ведь большую его часть я всегда тратила на написание романов с закрученной историей, во многом основанных на смеси тех произведений, которые я когда-то читала. А парень? Ну, до этого момента я об этом не переживала. Мы с Джимом сначала встречались чисто из любопытства. Мне было интересно, что такое секс и его последствия, познания о котором пригодились и в моих работах. А ему было любопытно, как можно столько времени тратить на листки бумаги, читать, не отрываясь сутками, а потом с диким визгом бежать на кухню и писать, писать, писать… Я осознавала прелесть нахождения чужого тела рядом, но никогда не придавала этому большого значения. Наверное, это его разозлило и теперь его нет рядом. Я плохо понимаю человеческие чувства, но почему-то неплохо о них пишу. Как будто есть что-то, что скрыто глубоко внутри меня и непонятно даже мне самой. Признаться, я ведь и вправду не сильно переживаю о нашем расставании, скорее это протест, нежелание делить что-либо с кем-то другим. Это эгоистично, но звучит более правдиво, чем вся эта сладкая ересь про любовь и высокие чувства. Между мужчиной и женщиной существует платоническое притяжение. Потребность ощущать и чувствовать чужое тело, принадлежать кому-то в буквальном смысле этого слова заложена в нас природой по Дарвину. Встаю и потягиваюсь. Я всегда быстро успокаиваюсь, как и начинаю психовать. Эмоции накатывают прежде, чем приходит их осознание. Я просто не успеваю себя контролировать, сдерживать, да и считаю, что не за чем. Джим выглядел так, будто сожалел о чем-то, возможно, так оно и было. Он хороший человек, если подумать. Я знала с самого начала, что ему со мной будет тяжко ужиться. Исход оказался вполне предсказуем. Сказочных миров, как в моих любимых фэнтези-романах, не бывает, так не существует и вечных отношений. Они существуют только в книжках с красивыми картинками, где принц носит свою принцессу на руках, целует ее, после чего они уезжают в закат, так и не рассказав нам свою историю до конца. Те миры оставляют нам простор для полета фантазии, чтобы мы могли верить в чудеса, поэтому я люблю их. В нашем мире все наоборот: кони вместо принцев и дорогие авто вместо кареты из тыкв. Мне же это чуждо. Я беру в руки очередную книгу: Дж. Р. Толкиен «Властелин колец: Хранители», перечитываю ее уже, наверное, в сотый раз. Его мир дарит мне умиротворение. Он такой полный, что ненароком задумываешься о его реальном существовании где-то. Когда я читаю, то полностью отдаюсь этому делу, представляю все у себя в голове. Это как наркотик, попробовав раз – хочешь еще. Конечно, отнюдь не каждая история заканчивается счастливо, не везде есть принцы и принцессы. Авторы создают проблемы героям, ставят их в неловкие ситуации, сами наблюдая за их развитием. Автор живет историей, а не создает ее. В любом произведении есть то, что нас учит не сдаваться, не падать духом. Каждая книга преподносит что-то новое, даря необъяснимую легкость. *** Очнулась я все на том же диване и поняла, что уснула где-то на середине истории. Страница была все та же, а книга уютно устроилась сверху, как будто защищая меня. Я ненароком улыбнулась этому «щиту», укрывшему меня от всех напастей. Телефон все никак не унимался. - Элизабет Фокс, слушаю, – лениво поднимаю трубку, зевая прямо в динамик. - Эээ…эм… - в трубке раздались какие-то непонятные шорохи, неуверенные вздохи. Так, стоп - голос мужской. Вывод – это не подруга. Номер не определился – это и не издательство. Тогда…кто? - Вы…что-то хотели? – неуверенная хочу ли знать ответ, спрашиваю я. - Да…я… Вы… - «Я, нуууу, нууууу же…», - думаю про себя. - Вы поместили анкету на сайте знакомств… Ах, вот оно что. Точно разместила, дура. Теперь, по крайней мере, все становится на места. Правда, осталось как-то добиться от этого субъекта каких-то более или менее связных слов. - И? – как бы напоминая о своем присутствии, подталкиваю к ответу. - Просто…Вы… не отвечали… и я решил… Да, может быть мы…ну… - господь милосердный, что за «принц» мне попался неуверенный. Неужели я в анкете столько страшного понаписала про себя, что теперь он так заикается. Бедный парень. Надо будет потом перечитать и поправить по возможности, насколько меня хватит. Безнадега.ком меня преследует. – Может быть, мы куда-нибудь сходим? Ну, вместе. «Да, слава подштанникам! Решился-таки, умничка!» - потираю еще сонные глаза, чтобы ничего не упустить, наклоняю голову влево, вправо. Ах, шея затекла и теперь по телу распространяется ноющая боль: - Конечно. Может быть завтра. - Д-да, – говорит он, и я понимаю, что встречу надо назначить самой. – Кафе «Garden Rous», 16.00. Подходит? – первое, что пришло в голову. Единственное кафе, где варят приличный кофе и угощают свежими булочками - отличное малолюдное место. Раньше я часто ходила туда за вдохновением, часами сидела за дальним столиком и писала, а когда собиралась уходить, владелец любезно угощал меня стаканчиком кофе «на вынос». - Да, – неловкое молчание. Как-то неуютно от таких эпических пауз. - Тогда, до завтра, – говорю я и уверенно жму отмену вызова. Содержательный диалог, ничего не скажешь.