Завяжи шнурки.

***

Прошло ещё две недели, а лучше мне не стало. Опять ночь, опять эти навязчивые мысли. Бессонница никак не хотела проходить, но ещё и к той самой причине моей бессонницы добавилась ещё одна очень странная и пугающая проблема. Каждую ночь я слышу незнакомые звуки, от которых кровь в жилах стынет и самое страшное, что только я одна слышу эти звуки. В последнее время я начала забывать даже о том, что было вчера и это пугает меня. Когда я с трудом подхожу к зеркалу, то узнать себя не могу. Голова то и дело кружиться, каждое резкое движение и в глазах всё темнеет. Спраут уже начал что-то подозревать неладное и постоянно спрашивает о моём самочувствие, а Роза старалась как-то разузнать о моём необъяснимом поведении, но я лишь только отнекивалась от их допросов и говорила, что всё в порядке. Хотя уже этот очевидный мой ответ их не устраивает и им с трудом верится, что со мной всё хорошо. Я не хочу рассказывать им эту глупую историю, не хочу показаться в их глазах странной, как это было раньше. Раньше же я была слишком навязчивой к другим людям, я хотела им рассказывать о всём о чём думаю, но как оказалось эти люди всеми силами не хотели слушать мои истории. Моим уже бывшим школьным друзьям я рассказывала много глупых и смешных историй из моей жизни, от которых только я смеялась. Они всегда не понимали меня, что им только нужно было от меня это лишь списать домашку. Они использовали меня ради хороших оценок, они всегда считали меня странной из-за моих странных историй. И только ближе к восьмому классу я поняла, что нету больше никакого смысла общаться с ними, ведь не хочу снова показаться странной в их глазах. Даже сейчас не хочу показаться глупой для кого-то, но частенько я не могу устаять и начинаю снова вести себя глупо перед теми с кем мне комфортно и кому я доверяю. Конечно, Розе и Спрауту я доверяю, но они не те кому понравятся выслушивать эти обезбашенные истории от меня. На часах опять два часа ночи, а в горле всё пересохло от этих неприятных воспоминаний. Тихонько встав с кровати, я аккуратно направилась на кухню чтобы утолить свою не желанную жажду. Я не стала брать с собой телефон для фонарика, поскольку же привыкла к темноте и я прекрасно всё видела. В доме стоит полная тишина и это меня слегка напрягало, ведь не люблю, когда всё так тихо. Я быстро прошла на кухню и найдя свой стакан, налила воду из-под крана. И вот попивая холодную воду в полной тишине, я резко уловила какое-то шуршание позади себя. Сердце бешено начало стучать, я боялась обернуться, боялась, что кого-то увижу и точно умру от страха. Ноги подкашивались, кажется ещё не много и я упаду в обморок от страха. В мыслях было очень много вопросов и утешений, я старалась успокоить себя. Но вдруг я увидела какое-то движения в темноте и именно из-за этого я обернулась. Как только я обернулась, то чуть не вскрикнула, но тот самый ком в горле не давал мне кричать от того что я вижу. Тёмный, худой и высокий в самом дальнем углу кухни и кажется смотрел прямо мне в душу. Всё тело онимело, я боялась пошевелиться и даже дышать, я не могла поверить в то что это на самом деле происходит. В мыслях полная каша, я ничего не понимала и только что я могла делать это лишь стоять и наблюдать за этим силуэтом. Вдруг свет резко включился и в самом дверном проёме я увидела Розу, которая недоумевающе смотрела на перепуганую меня. Тем самым силуэтом оказалась обычная вешалка с вещами, которая не пойми откуда она тут взялась. — Беа? Всё хорошо? — тихо спросила Роза, а после медленно начала подходить ко мне. Я ничего не могла понять, я ничего не могла ей сказать, я лишь продолжала смотреть на эту вешалку. Роза тоже ничего не понимала и пыталась как-то всмотреться туда, куда я так с испуганно таращусь. — Куда ты так смотришь? — она уже встала рядом со мной и пыталась понять на что я смотрю. — Роза… А что здесь эта вешалка делает? — у меня всё дрожало, но я всё равно спросила у неё этот странный вопрос. — А, вешалка? Я перетащила её сюда, что бы она мне не мешала, — Роза посмотрела на меня, — Беа, с тобой всё хорошо? Почему ты так смотришь на эту вешалку, как будто призрака в нём увидела? — Я не знаю… Я лучше пойду. Я быстро ушли из кухни. У меня до сих пор не выходил этот странный случий, который чуть не довёл меня до инфаркта. Я зашла в свою комнату и на всякий случий закрыла дверь, мне до сих пор было страшно и меня до сих пор трясло. Я лежала на кровати и обдумывала этот случий и не понимала лишь того, почему я не поняла что это была вешалка? Почему я увидела в нём силуэт и что это было за движение? Эти вопросы заняли мою голову. Я старалась найти что-то объяснимое в этой ситуации, но никак у меня это не получалось. «Теперь я точно не усну» Время четыре часа ночи. Я опять приняла снотворное и уже чувствую что потихоньку засыпаю, но неожиданно за дверью я снова услышала то самое шуршание. Дрожь прошлась по моему телу, опять ужасные мысли, опять мне страшно. Я быстро накрылась одеялом с головой и только дорожу от страха, про сон уже можно было и забыть. Шуршание продолжалось до самого утра и, конечно, уснуть мне никак не удалось.

***

Сегодня воскресенье, а это значит, что родителей нету дома, они снова ушли. И именно сейчас я нахожусь в полной тишине и в полном покое в этой тёмной квартире. Прошло ещё две недели и я до сих пор хожу на эту остановку. Меня словно тянет туда. Но там я уже не одна, там тот самый рыжий котёнок, с которым я и провожу все вечера. Он каждый вечер приходит туда и я всегда покупаю ему что-то, чтобы он не голодал. Мне бы хотелось его забрать к себе, но не могу, мать и отчим точно бы не были рады такому заявлению, они и так кое-как меня выносят и только лишь ждут, когда я съеду от них, а тут я ещё и приведу какую-то живность домой. Напившись, они совсем не соображают что делают, мало ли что может случится с рыжим, если я куда-то уйду, а он останется с ними. По этой причине я никак не могу забрать его к себе. Боюсь в дальнейшем больше с ним не встретиться. Когда у меня появиться своя квартира, то обязательно заберу его к себе, но, к сожалению, это произойдёт не рано и мало ли, что сможет произойти с ним за это время. Рыжий с каждым днём становился доверчивым по отношению ко мне, ведь раньше он постоянно вздрагивал от моих прикосновений, а сейчас он сам трёться об мою руку. И часто я сравнивала себя с ним и от этого мне становилось жалко не только его, но и себя. Потому что сейчас мне крайне тяжело кому-то доверять. Это раньше я могла кому-то довериться, а сейчас… Сейчас я поняла, что лучше не доверять всем свои секреты и страхи. Помню, что раньше у меня появились подруги с другого класса. Эти друзья хорошо втёрлись в моё доверие, я приходила в школу ради того, чтобы встретиться с ними. Я им доверяла свои секреты, я всегда ставила их на первое место, старалась им как-то помочь в трудные моменты. Они приносили лишь счастье в мою жизнь, но это счастье оказалось сплошной ложью. Как позже выяснилось они использовали меня для того, чтобы высмеевать меня же за спиной. Все те секреты которые я им рассказывала, они сообщали мои одноклассникам и надо мной ещё сильнее начали издеваться. Каждый день приходя в школу, я слышала от своих одноклассников насмешки, они обсуждали меня за спиной, высмеевали все мои секреты и страхи. А ведь, я доверяла тем людям, которых после я возненавидела. Я возненавидела всех своих одноклассников, и после этого случая я больше не разу не могла нормально воспринимать слово "дружить". Я боюсь кому-то доверять, ведь знаю, что мною снова могут воспользоваться. Даже не знаю почему я стала для своих одноклассников целью для насмешек. Не могу понять, почему они выбрали именно меня и за одиннадцать лет они так сильно гнобили именно меня. Я не знаю, что я им сделала. Но всё же тогда у меня была единственная поддержка, из-за которой я чувствовала что всё же в этом мире есть радость, а не только разочарование. У меня был друг с детства, с которым я проводила всё своё время. Вольт был единственным кто понимал меня, он старался всегда помочь мне в трудную минуту, всегда мы были вместе. Именно с ним я чувствовала себя счастливой, мы постоянно гуляли вместе и постоянно любили смеяться с какой-то ерунды. С ним я забывала о своих проблемах и переживаниях. Помню, что часто ему рассказывала о своих одноклассников, которые в тот момент сильно гнобили меня, он всегда старался помочь мне и всегда выслушивал все мои проблемы, и конечно же, его проблемы я тоже старалась как-то решать и просто тоже поддерживала его в трудные моменты, ведь кроме меня у него не было и я его понимала. У него была почти такая же ситуация как и меня в школе, к сожалению, тогда мы учились в разных школах и помочь друг другу нам было крайне тяжело. Но когда мы гуляли вместе, то забывали о своих проблемах и даже шутили насчёт этих ужасной ситуации в школе. У него тоже были проблемы в семье и его родители часто кричали на него и даже доходило до того, что отец бил его. И именно из-за этого он стал слишком зашуганым. Я прекрасно его понимала, понимала, что мы очень с ним похожи и часто я старалась его поддержать и говорила те слова, которые хотела бы услышать даже от своей матери. Я считала его своим братом, который всегда был рядом. Помню, что каждую прогулку с ним, мы постоянно заходили в магазин и часто покупали энергетики. Тогда нам спокойно продавали энергетики и мы с радостью на лице шли в парк чтобы выпить эту дрянь. Вольт часто пил энергетики, даже несмотря на то, что у него и так сердце слабое было. И в один прекрасный момент случилось то, чего я так сильно боялась. Тогда вечером, я как всегда позвонила ему, чтобы опять встретиться и погулять, но вместо голоса Вольта, я услышала женский голос, в котором чётко и понятно была какая-то грусть. Этот голос я сразу узнала, это была мама Вольта, которая неожиданно для меня решила взять трубку. В трубке я услышала всхлипы, от которых у меня сразу же настигли плохие мысли. Я сразу же спросила у неё, что случилось и где Вольт, его мать уже начала плакать. Тогда у меня дыхание прихватило, я боялась, что что-то случилось плохое с Вольтом. И как же я была тогда права. Его мама через слёзы тихо сказала мне, что он пришёл в школу и на уроке у него остановилось сердце. После сказанного я не могла поверить в эти слова, я не могла поверить в то, что больше не смогу увидеть его. Его мама сказала, что через несколько дней будут похороны и спросила, смогу ли я придти. Я ничего не могла ей ответить, у меня просто не мог открыться рот для ответа. Я с невыносимой болью, положительно промычала ей, и после этого его мама сбросила трубку. Я не могла ничего понять, тогда у меня настолько сильный шок, что даже слёзы не шли. В тот момент у меня были ужасные мысли, я не знала что мне делать, я не знала как мне дальше быть. Я потеряла всё, всю ту поддержку, всю ту заботу и вообще самого доброго мне человека. Я хотела плакать, но слёзы не шли от шока. Тогда мои мысли были забиты воспоминаниями с ним и от них мне становилось всё хуже и хуже. О чём я только не думала в ту ночь, и о Вольте и даже о самоубийстве. Я не могла жить без него, я не видела смысла жизни без него, и мысли о суициде приследовали меня. Это сейчас я хоть как-то смирилась с этой ситуацией, а тогда эта была глобальная потеря для меня. А ведь тогда мне было всего то четырнадцать лет. Даже сейчас у меня идут слёзы от этих тёплых воспоминаниях с ним, мне бы так хотелось снова увидеть его, снова услышать от него поддержку и просто снова посмеяться с какой-то ерунды. Помню, мы как-то раз зашли в магазин и в игрушечном автомате увидели браслеты, которые в шутку решили их купить. И сейчас эта красная дешёвая резина до сих пор у меня красуется среди порезов и шрамов, у которых не очень хорошая история появления. Сейчас же я смирилась с потерей лучшего друга, но до сих пор вспоминаю о нём и мне становится невыносимо плохо. Слёзы постепенно высыхают, а я решила посмотреть в свой телефон дабы узнать время. Время четыре часа ночи, и сейчас мне лучше бы лечь спать, не хочу снова задумываться о этой печальной трагедии и снова заплакать.

***

Невыносимая рань, которая с каждым днём добивает меня. Ноги кое-как держат меня сегодня, а я снова иду помогать Розе с цветами. Я люблю проводить время в нашем саду и постоянно поливаю там цветы, но сегодня мне было ужасно плохо, глаза то и дело закрываются, я уже устала от этого лета, и до сих пор не могу сказать Розе о том, что я кое-как на ногах держусь. Что-то постоянно держит меня сказать ей о этой проблеме, постоянно думаю о том, что могу наговорить лишнего и она точно будет считать меня странной. Поливая цветы в саду, мне стало как-то плохо, ноги подкашивались, голова стала ещё сильнее болеть, а в глазах всё резко потемнело и последнее что я помню это то как падаю. Очнулась я вечером на своей кровати. Я резко приподнялась с кровати и начала оглядываться по сторонам. В мыслях было очень много вопросов, а тело стало ещё сильнее болеть. Неожиданно в комнату пришла Роза, которая была сильно взволнована и может даже напугана. — Что?.. Роза, что случилось? — у меня явно дрожал голос и вместе с Розой я тоже начала волноваться. — Что, что, упала ты в обморок, Беа. — немного раздражённо сказала она — Как упала? А как я тут вообще оказалась? — я не переставала задавать ей вопросы, которые мучали мою голову. Роза присела на мою кровать и спокойным голосом спросила, даже не замечая моих вопросов: — Тебе чай заворить? — Да… Давай. После этого она ушла, оставляя меня с множественными вопросами. Я не знала, что она хочет сделать и поэтому осталась ждать её. Через пару минут Роза вернулась с горячем чаем. — Ну, что, Беа — сказала она и передала мне стакан — Давай рассказывай что случилось. Роза села рядом со мной и ждала от меня ответа. — Я… Не знаю. Но со мной всё хорошо. Просто… Просто устала. — я никак не могла ей рассказать, не могла позволить себе рассказать всё о чём я так долго думаю и волнуюсь, я боюсь что она посчитает меня странной. — Ты мне это уже говоришь в сотый раз, но лучше тебе не становиться, а сейчас ты вообще упала в обморок. У тебя что-то случилось в жизни? Я всё равно продолжила молчать. — Не бойся, родителям я ничего не расскажу и Спрауту тоже. Из-за чего ты не можешь уснуть? — Откуда ты знаешь, что я не сплю? Она приподнясла свою руку к моему лицу и стёрла тоналку под моими глазами. — Беа, у тебя точно что-то случилось. Ты никогда такой не была, что же у тебя случилось? Расскажи, я очень сильно волнуюсь за тебя. Её слова вызывали доверия к ней и немного отпив горячего чая, я всё же решила высказаться ей. — Я даже не знаю как мне начать. — я всё равно чувствовала волнение внутри себя и мой голос потихоньку начинает дрожать — Ну… Я не могу уснуть из-за одной проблемы. Роза внимательно слушала все мои мямли и вместе со мной пила чай. — Ах… Роза, помнишь, когда я пришла в школу к тебе, чтобы узнать о нашей поездке? — Да, помню. — Ну так вот… Когда я уже стояла на остановке, то встретила одного человека. — я на несколько секунд затихла и посмотрела на Розу, которая начала улыбаться и я поняла, что значила эта улыбка. — Нет, Роз, я не могу уснуть не из-за того что влюбилась, да и тем более это оказывается была девушка. Да и какая может быть любовь, если я не смогу больше встретить её? — А что случилось? Почему ты не сможешь встретиться с ней? — Я… Я забыла обменяться с ней номерами и теперь не могу из-за этого уснуть… — мой голос начал дрожать, мне хотелось заплакать из-за своего глупого поступка — Понимаешь, я узнала, что у неё нету друзей и тогда мне стало очень жаль её и я решила стать её подругой. Но какая из меня подруга, которая в тот же день просто исчезла? Потому что я даже забыла ей сказать о том, что уезжаю, а всё из-за этого чёртового автобуса. Слёзы уже потихоньку скапливались у меня на глазах. Я до сих пор сожалею о том, что про всё забыла ей сказать и рассказать. Я отпила немного чая чтобы успокоиться. — Ты сильно скучаешь по ней? Этот вопрос будто открыл мне глаза. Я не разу не задавалась таким вопросом, я только думала о том, как же плохо поступила тогда с Макс. — Сильно. Мы обе замолчали и смотрели друг на друга. — А как зовут её? — Макс. Роза недоумевающе посмотрела на меня. — Ой, Максин. Просто её так называю. Так легче. — Ты переживаешь, что с ней что-то случиться? — спросила Роза и снова отпила немного чая. — Да, и именно из-за этого я не могу уснуть. Я заметила, что у неё много комплексов и каждый раз переживаю за неё. — я говорила чёткую правду, от которой мне становилось всё легче и легче — Хотя знаешь, мы с ней очень мало знакомы, мы очень мало знаем друг друга и все эти переживания так замучили меня. А вдруг ей вовсе не нужна какая-то поддержка от меня? А вдруг я больше не смогу встретиться с ней? Но я так хочу увидеть её, даже не знаю почему. — Беа, всё будет хорошо! У нас город маленький так что ты сможешь встретить её. — она говорила такие банальные слова, но Роза пыталась поддержать меня — А как ты поняла, что у неё есть какие-то проблемы? — Она сама мне сказала, да и тем более она очень зашуганая. А ещё на её руке я увидела порезы, разве это можно считать нормальным? Значит у неё точно есть какие-то проблемы, верно? — Да, ты права, если человек причиняет себе, в данном случае, физическую боль, то он хочет показать, что у него есть серьёзные проблемы и ему нужна помощь. Я задумалась над словами Розы. Мне стало ещё сильнее жалко Макс, ведь она явно вела себя так, как будто над ней кто-то издевался и сломал её психику и теперь она просит хоть какой-то помощи. — Помощи… — прошептала я, — Ей нужна моя помощь? Ах, Роза, зачем сказала? Теперь я опять не усну! — Ты хочешь помочь ей? — Да, но сначала хотела бы узнать её получше. Да и вообще нужно как-то встретиться с ней, а вот как я не знаю… — я сделала нервный глоток, — Я до сих пор волнуюсь за неё и почему-то это никак не проходит. Роза, почему эти ужасные мысли, да и вообще мысли о ней никак не проходят? — Беа, ты просто настолько сильно скучаешь и одновременно переживаешь за неё и поэтому она никак не хочет выходить из твоих мыслей. — Роза подоброму посмотрела на меня — Неволнуйся, ты обязательно встретишь её, может ты встречала её где нибудь? Я имею ввиду, не спрашивала ли ты в каком районе она проживает?  В этот момент я пыталась вспомнить каждый вопрос, который тогда задавала Макс. И я вспомнила, как задала такой глупый вопрос ей, ведь знала, что тогда она постоянно проходит эту остановку в определённый час. — Да… Я знаю в каком районе она живёт. — Ну вот и отлично! Значит точно встретишь её. Именно сейчас я поняла как хочу в город, хочу как можно быстрее встретиться с ней. Но и здесь я тоже хотела бы остаться, ведь здесь так хорошо и спокойно. — Роза, а смогу ли я уехать отсюда? — Что за вопрос? Конечно, можешь если ты так сильно хочешь. Ты и вправду так сильно хочешь встретиться с ней? — Да, но, Роза, я и одновременно хочу остаться здесь, а смогу ли я потом приехать к тебе сюда? — Пф, разумеется, тем более Спрауту и мне будет скучновато без тебя, так что обязательно можешь приехать сюда, когда сможешь наладить все свои проблемы, из-за которых ты мало спишь. — Роза улыбнулась мне и уже окончательно допила свой чай — Кстати, о сне, Беа, можешь спать спокойно, завтра тебе никуда не надо, отдыхай. Я позвоню твоим родителями, чтобы они забрали тебя. — Спасибо, за то что выслушала меня — мне стало неловко от такой очевидной вещи и я отвернула голову. — Тут нет ничего такого, но, Беа, почему ты мне не рассказала о таком случае? Почему ты скрывала от меня это? И не говорила о том, что ты не высыпаешься и довела себя до такого состояния? — Роза снова разволновалась и начала явно переживать. Мне стало не по себе, ведь рассказывать о том, что я боюсь говорить о своих переживаниях и проблемах. Она бы точно посчитала это странным, хотя что здесь такого? — Не знаю… Думала, что сама справлюсь. — Ладно уж, это уже позади и самое главное мы разобрались с твоей серьёзной проблемой. В ответ я помотала ей головой, а после поставила уде пустую кружку на тумбочку. — Ладно, Беа, время уже позднее, мне нужно идти спать. Роза уже хотела встать, но я резко обняла её. Она улыбнулась и обняла меня в ответ. Время час ночи. Я всё обдумывала и обдумывала все те слова, которые сказала Розе. Мне было всё равно неловко от того, что я столько много наговорила Розе, но мне намного стало легче, когда я высказалась ей. А вдруг я не смогу встретить её? Ведь, мало ли может она перестала ходить в это время и вообще могла уехать куда-то. Но почему я так много думаю о ней? Месяц прошёл, а я только и думала о ней. «А может я и вправду так сильно скучаю по ней? А может Роза и права? Может ей правда нужна какая-то помощь? Ах, Господи!» — эти мысли только и мучают меня о этой незнакомки. Хотя… Она мне не незнакомка, я её знаю ещё до нашего знакомства. Как-то в школе я встретила одного странного парня, который был в капюшоне. Он был один и читал что-то в учебнике. Его лицо было грустным и таким встревожанным, будто над ним явно кто-то издевался. Синяки под его глазами говорили о том, что он очень мало спит, ну можно было понять его, ведь он одиннадцатиклассник и учёба сильно давит. А потом я встретила его в столовой, где он сидел совсем один и попивал чай в стаканьчике. Тогда мне стало его жалко только от его вида. И каждый раз, когда я видела его, то мне так хотелось подойти к нем и спросить что же с ним. И я бы хотела подружиться с ним и вообще обнять его. По мимо школы я его ещё встречала на остановке, он постоянно проходил мимо и постоянно смотрел в пол. Как я позже поняла, он учился в первую смену и поэтому мне редко удавалось встретить его, потому что я училась во вторую смену. Но один раз в столовой, когда он пил чай я опять смотрела на него и к моему удивлению он резко взглянул на меня и мы встретились взглядами. Его пустые серые глаза так долго смотрели на меня и прямо мне в душу. Тогда я резко отвела свой взгляд и до сих пор чувствовала его взгляд на себе. Но его измучанные серые глаза так сильно привлекли меня, что я не один раз пыталась на них ещё раз взглянуть. Но когда мы встретились и я узнала, что на самом деле это была девушка, то меня это всё равно не смутило. И тогда я точно не один раз смотрела в её глаза, меня это так забовляло, что я постоянно улыбалась от её смущения. И на самом то деле я и вправду скучаю по ней, я и вправду хочу снова обнять её, ведь она такая мягкая и тёплая… А её такие нежные и я очень сильно хочу снова прикоснуться к ним. И завтра я уезжаю отсюда и возможно я смогу встретиться с ней.