Романтика

Снова дома никого. Родители так же куда-то ушли. На улице правда уже почти новый год. Конец декабря. Однако в гости ко мне никто не спешит. И я ни к кому не спешу. Тогда, после этой ночёвки, наша дружба резко пошла на спад. Ты поняла всё именно так, как это было на самом деле. Напрямую сказала, что ничего мне не светит.. и мы перестали общаться... Спустя какое-то время ты вызвала меня на разговор, куда я пришла, дрожа и заикась. Я боялась, что ты захочешь прекратить и общение, и дружбу, и вообще всё, что между нами было и могло быть. Так и случилось. Ты обняла меня, попыталась успокоить, но поняла, что это бесполезно и ушла. Просто ушла из моей жизни.

...

Ладно, хорошо, не всё так трагично. Мы продолжили учиться вместе, на людях общались, как ни в чём не бывало.. Однако кроме этого не было более ничего: ни объятий, ни сообщений в час ночи, ни просто даже разговоров по душам. Я не знаю точно, но мне кажется, тогда я похудела, потускнела, погрустнела, лишилась искорки... Я не знаю. Я была где-то в нигде. И не делала ничего. Просто переживала очередной печальный этап жизни. И она переживала. Всё то же самое. Только с другой стороны. Наверное, более страшной. В конце-концов, это она жила, как ни в чём не бывало, а тут появился человек, который просто безумно в неё влюблён и пытается добиться внимания всеми правдами и неправдами. Это выглядит, как маниакальная зависимость. Ещё бы такого не испугаться. За весь прошедший год изменилось многое: как мы сами, так и наши отношения. Сначала перестали общаться. Потом я успела её возненавидеть. Потом я смирилась с этим.. смирилась с тем, что стала для неё никем... Ещё позже мы не общались все три месяца лета. Несмотря на довольно высокую температуру на улице, внутри всё было покрыто корочкой инея. Потом поступили на второй курс.. Отучились два месяца... *** — Ну, ты идёшь? — Да-да. Подожди! Холодина на улице! Снег! Где шапка? Почему кроссовки? — Да ничего, помру, никто и не заметит! — Ага... Многое изменилось. И мы изменились. И наше времяпровождение изменилось. Вот к примеру сейчас мы собираемся бежать в ближайшую кафешку, чтобы поесть горячего свежего супика, а может и блинов. Фонтан застлан досками и толстым слоем снега. Вокруг не торчат никакие кирпичи, но всё блестит ото льда и укатанного снега. В карманах уже не катаются вишнёвые конфеты, а духи сменились на что-то...другое, что уже не ассоциируется, просто не может ассоциироваться с ней. Что касается меня, я наверное тоже изменилась. Нет, я точно изменилась. Просто со стороны всегда судить легче, чем самою себя от первого лица. Однако я уже не помешана на ней, в буквальном и переносном смысле. Я уже не задариваю подарками. Не добиваюсь внимания. Ну, разве что как подруга, но не более. Я вновь пытаюсь просто дружить — Ну так... Что же? — спустя минут 10 после нашего прихода в кафе спросила я у подруги, которая всё не могла выбрать между супом и блинами. Собственно, как и я. — Хмммм.... — задумчиво произнесла та и ещё раз пробежала по всему богатству скудного меню цепким взглядом. — ...хм. — Короче, — сказала я наконец, — давай так: берём блины. Я беру три штуки с курицей, ты берёшь три штуки с ветчиной. И попробуем друг у друга, и жизни порадуемся, и дай бог в училище вернёмся побыстрее. Ты ничего не ответила. Только посмотрела на меня. — ...я пошла, — я отвернулась и направилась к кассе. Видимо, сделав выбор, ты тоже подтянулась и стала ждать своей очереди. Я могу начать всё так же, как и тогда: "Ты. Я. И только наш с тобой тихий вечер". Но это будет..почти ложью. Потому что тут не только ты и я. Да и какая тишина в кафе? Просто мы немного забыли об остальных людях. Но разве это плохо? Всем им, думаю, абсолютно не больно от того, что я не вижу и не слышу их. Сейчас мне важен лишь твой голос, который озвучивает твои размышления; твои бывшие таковыми и, надеюсь, навсегда оставшиеся бездонными умные глаза; не слишком активные жесты; выразительная мимика... Всё в тебе для меня прекрасно, жаль ты этого когда-то не оценила. Ничего, я рада и безумно счастлива, что мы смогли преодолеть себя и остаться друзьями. Кажется, ты говоришь о современных методах преподавания... Да, некоторые учителя — те ещё... Молча соглашусь с тобой. Отхлебну сладкий чай с клубникой и мятой. Прожую тёплый кусочек. Посмотрю сначала на тебя, а потом, когда ты взглянешь на меня, переведу взгляд в окно. Снег. Крупными хлопьями он медленно и мягко усыпает землю, все поверхности, каждую веточку, сверкает и, иногда слегка кружась, создаёт атмосферу праздника и еле уловимого волшебства... Мы не слышим ничего, кроме этого снега. — Видишь, снег блестит.. — это должен был быть вопрос, но ты знаешь, что я тоже вижу. И я знаю, что мне нет необходимости отвечать, но с тобой просто приятно разговаривать: — вижу... "Красиво" — проносится в двух головах одновременно. За этот вечер мы успеем обсудить ещё всех моих бывших, всех наших будущих, посмеяться над учёбой и поплакать над образованием, а пока... А пока это всё-таки наш с тобой тихий вечер. Уже не твой и мой. Уже наш. И это могло бы звучать романтически, если бы я сказала, что у нас не чай с клубникой, а вино с вишенками, если бы мы были не в кафе, а хотя бы в отдельном закутке или тем более в какой-то личной обстановке, в роде чьей-то квартиры, если бы нам не надо было потом возвращаться в училище, а вся предстоящая ночь была бы в нашем распоряжении... Но это не так. И я думаю, так лучше.. Но вряд ли хорошо. Может, тогда, весной, был всего лишь сон, но я точно помню, как мне было тогда тепло. А если это было правдой, я помню, как тебе было неуютно и непонятно. Мы общаемся, мы дружим. Мы вновь можем дарить друг другу подарки. Мы вновь можем обниматься, и при расставании, и при встрече. Мы вновь можем смотреть фильмы. Мы вновь можем... Мы можем. И я наверное могу. Наверное могу смотреть в эти глаза, за год ставшие более печальными, какими-то более жизненными. Наверное могу слушать твою музыку. Именно слушать, а не слышать. Она рвёт меня на части. Затрагивает самые нетронутые крайности души. От неё мне становится и щекотно, и грустно одновременно. Наверное могла бы чувствовать те духи. Наверное могу.. думать о ней так. И всё-таки, это хорошо. Хорошо, что всё именно так. Не иначе. У нас есть и ещё будут множество таких вечеров, где только ты, и я, и какое-нибудь кино. Где будет чай и пицца. Где будет музыка и вишнёвые конфеты. Главное не смотреть на твои губы...но пахнут ли они тем же кофе?..