Регрессия

      Когда мне было одиннадцать... я любил смотреть на небо... Просто... я не знаю, как сказать, может это будет не понятно, но я не мог оторвать взгляд.       Мне было двенадцать, я продолжал смотреть, возвращаясь со школы. Возможно, это мало: проживать год в восхищении. Но день ото дня у меня болели глаза, когда на большом-большом, таком тёплом-тёплом, пусть неизвестно откуда, небе появлялось обжигающее, ломающее меня изнутри солнце.       У меня болели глаза.       Мне было тринадцать, мама кричала, папа говорил и говорил, всё перемешивалось, я не понимаю, честно, почему слова не запоминались. А я так хочу вам рассказать.       Но небо было всё ещё голубое, мне было всё ещё достаточно.       Пусть иногда и приходилось прикрывать глаза, но это того стоило, так ведь?       В мои четырнадцать мне говорят "выбирай". А что выбирать? Почему мне нужно выбирать? Я не хочу.       Это такая сложная вещь. Сложно. "Может просто прикрыть глаза..."       Я думал, куда мне идти. Возможно, это не имеет смысла, сложно сказать на самом деле.       Ох... я не помню почему, но я выбрал ту, кто стоит по левую руку. Правая рука болела. Наверное именно поэтому. Да, я думаю, так и есть.       В мои шестнадцать небо всё ещё голубое. Оно почему такое большое, задумываюсь я сейчас, но на окне моём шторы. Оно такое большое, безграничное, но даже так увидеть его почему-то сложно.       Мне плохо, вы знали? Температура не спадает уже несколько дней. Вот я и подумал: "Написать бы мне что-нибудь яркое". И... я пишу.       В мои семнадцать мне говорят "один". Но что значит "один"? Если что-то неизменно, то как можно чего-то лишиться? То есть я всегда был с кем-то, так ведь? Да-да, так ведь.       Я будто ребёнок спрашиваю всё это. Разве на это можно дать ответ? Мне сложно найти, но может ты подскажешь.       В квартире одиноко. Окна закрыты шторами, вокруг темно-темно, поэтому я пишу через боль в глазах.       В восемнадцать мне говорят "убежим". Я думаю, что "да, это было бы круто!"       Небо по прежнему голубое       Но в глазах у меня почему-то темнеет, не вспомнить ничего. Свет пропадает из жизни, я больше ничего не вижу, ничего не помню. И так несколько лет. "Убежим?" "Да, круто! Небо везде. Где бы я не находился - мой дом везде"       Я как-то всё удлинил... не слишком ли много слов?       Слушай... если тебе надоест, ты можешь прекратить читать это...       В мои... двадцать семь, кажется... я лежал на земле. Холодной - холодной земле.       В двадцать восемь я смотрю в свой кошелёк и вижу ноль.       В двадцать девять я... не помню. Чёрт...       Тридцать. Тридцать один... подожди минуту, сейчас вспомню... тридцать три...       В тридцать четыре... я страдаю из-за боли в голове?...       Аха-ха, да, было что-то такое. Но не важно.       А что... что дальше?... Ох, а зачем я это вообще начал?       Ладно....мне сорок, небо... оно где-то за шторами. Оно яркое, так ведь? Выйди, посмотри, скажи мне, что это так. Я не с тобой, но... если можешь, приди и открой окно. Но не показывай мне солнце, пожалуйста... оно слепит.