Мысли сумашедшего

1 часть Все началось, когда лето было в самом в разгаре, тогда сидя в телефоне я увидела фотографию знакомого. Он был наваждением из прошлого. Почему же так? А все просто, когда первый раз с ним познакомилась я была на грани, пьянки, гулянки. Вы наверно не понимаете, о чем я? Так если в двух словах, покончить самоубийством я бы не с могла, потому что трусиха еще та, а вот свое тело и душу если она у меня вообще была доводила до черноты. Мне правда на тот момент было на все и на всех похрен, я делала все чтобы меня, да и я сама себя ненавидела. И вот он тут такой весь добрый и с доброй улыбкой появляется на моем пути. Раздражало? Да безумно. Пугало? Да. И как же так же получилось, что мы стали общаться, я сама не заметила. Сначала шутки, невинные гляделки друг на друга. Смешные моменты. И все я стала себя ловить на мысли, я ревную, я хочу. Вы спросите, а что же он? Да не знаю до сих пор, и боюсь знать. Чем дальше, тем больше становилось страшней. Намеки, касания, серьезные разговоры "а может все же попробуем". Невинный спор, где я проиграла. Сказать, что я честно проиграла? Нет, я хотела проиграть. А потом снова испугалась и пыталась выкрутится. И снова я не смогла, ревность моя неотъемлемая часть. К нему прикасались, кто хотел. Бешенство, злость. И вот я отдаю ему свой проигрыш. Поцелуй. Я сумасшедший человек, но в тот момент я не хотела останавливаться. В животе гребаные бабочки, в ушах звон, а тело? А оно мое или его? Я так не поняла, только страшно стало до безумия. Вот представьте ваш самый большой страх, где вы только увидев или ощутив его можете потерять сознание. Вот у меня так же. Стадия отрицания снова привет. Снова гулянки выпивка и пачка сигарет за два часа. Избегать его было не трудно. Просто не приходить туда, где он. Легко. Неделя в режиме я проснулся на пился, и спать включён. Только неделя прошла, а он в голове засел. И оттуда не вылезает. Паршиво, ой как паршиво. Вернулась как ни в чем не бывало. И тут: - а давай встречаться? – аааа, что? Серьезно так давай почему нет, я рада. Сутки, до меня доходило целые сутки, что я натворила. Как выкручиваться? И снова решение принято. Расстаться. Так да я знаю, сумасшедшая, и тд. Если еще и маты скажите вы правы. Вот только я трусиха. Вот теперь он решил мне качели в моем внутреннем мире сделать. Ревность, вот его вариант и его решение. Спасибо огромное. И вот я сама стаю перед ним и говорю давай встречаться. Он соглашается. Сутки. Снова сутки. И он же поступает так же со мной, как я с ним. Злюсь я? Вот это было бы не уместный вопрос. Да злилась, психовала. Но, понимала я заслужила. И снова мы вернулись, к началу. Гляделки, разговоры обо всем и не о чем, переписка на листке бумаги, шуточки пошлые. Ревность. - Я уезжаю. - Слова пронзили больнее чем нож под сердце. Куда? Зачем? Как? Только вот сказала я совсем другие слова. - Мне пофиг. - поджатые пухлые губы. Никакого тебе прощания, обещания списываться. Все просто уходить так без возвратно. Не себе и не ему. И снова я приняла решение. Пожелала я? Да, вот только поздно было исчез. Целый год, меня ломало как какого-то наркомана. Мне не хватало его. Пообещав больше не пускать близко к сердцу разуму кого-либо. Я думала, что излечилась. Ох, ошибка. 2 часть Прошло много времени, многое что изменилось. Только как я была сумасшедшей, так и осталось. Я нашла, нашла его в какой соц. сети. Написал он. Да, я не смогла. И еще придумала что его я не помню. Ага не помню, как же. У него все хорошо. Уже другая жизнь. И лезть в нее я не хотела. Для своего же спокойствия. И опять же. Разговоры обо всем и не о чем. Снова. Надоело, пропала на некоторое время. И опять пишу, жажду его общения. Больно, когда понимаю, что есть сообщение, где не он отвечал. Или я придумала себе. Сумасшедшая. Да! Время идет, ускользает. И снова мы общаемся, как знакомые. Кто же меня дернул написать " я люблю тебя", спасибо ему перевел в шутку. Наверно, посчитал что я прикалываюсь. Слезы. Отчего же? Оттого что он не поверил? Или оттого, что с ним другая? Не знаю. И снова я пропала. И вот теперь написал он. Мы встретились, конечно, не одни. Я бы побоялась бы. Но все же. Посиделки, разговоры, шутки. Мне не по себе. Сдержанная, а в мыслях только - я соскучилась. Дальше все как в тумане. И снова я все испортила. Ушла, когда он меня обнимал, старался потанцевать. Хотя я знала, что не танцует ну вообще он. И опять ревность захлестнула. Я придумала самую невинную отмазку ушла. И пропала. Мысли, снова он. И мысли о нем. Да что же это такое. И опять время шло. И вот лето, я опять читаю какаю то чушь в ленте соц. сети. И вот оно это фотография знакомого места понимаю, что он рядом, в одном городе сейчас. И черт меня дернул написать. Ты в городе? Давай встретимся? И он согласился. Я рада. Я сумасшедшая? Я зависима – от него. Долго я готовилась прихорашивалась, считая себя не такой привлекательной. Но и ударить носом в грязь я не хотела. Вот эта долгожданная с моей стороны встреча. Прогулки, общение, снова обо всем и не о чем, пошлые шутки. Между нами, атмосфера напрягается. Или снова я сама себе придумала. Я не хотела сбегать, мне не хватало его. Только у меня есть обязанности перед людьми. Которых я считаю семьей. И все это надо закончить. Только, вот снова я проиграла. Самоуверенная идиотка. Поцелуй. И снова, как и тогда. Ощущения зашкаливают. Только теперь они с двойной порцией. Прекратить не хотелось. Все больше, и больше хотелось. Промах. Он остановился. Я плоха? Не понравилось? И как тут собрать все мысли в кучу? Да вот никак. И снова все мое сумасшествие. У потеряла момент, так я думала тогда.