Мысли сумашедшего

Прошло где-то пару месяцев. Думать о нем, все больнее. Поцелуй был настоящий. А вот сны, изводили не только тело, но и мысли. Оказаться в его руках и просить, как последняя сучка о большем, поцелуи, прикосновения, и слияния тел. Все мое нутро жаждало. Я сошла сума, не писать и звонить вот мое решение. И опять он первый написал, а потом позвонил. Все время разговора я ходила по маленькой кухни. Я краснела, переживала, заикалась, и вот я сказала " я скучаю", "я обожаю тебя". Сердце отбивает бешеный ритм, боюсь, что даже через телефон он может услышать. " Мы встречаемся?" вопрос задан. И его "да, конечно" я перестаю думать. Несу полную чушь. Конечно, потом я сама себе скажу сумасшедшая дура. Только в тот момент, все должно быть так. Ошибка. Боль только начнется. Долгое время боли не было. Были счастливые моменты. Вот мы разговаривали по телефону, и вот сообщает что приезжает. Руки трясутся, сердце колотится, отбивает чечетку. Вот он обнимает. В его руках я чувствую себя защищённой. И вот наш первый раз. Сказать, что у меня мало партнеров было, я не могу. Только я с ним чувствовала себя девственницей. Боялась, тряслась. Но, жаждала его. Наш первый раз я никогда не забуду. Даже сейчас он мне снится. Только все начиналось. Вроде и общие темы были, вроде и поговорить есть о чем, и нас много что связывало. Только проходит время и понимаю, что даже молчание в тягость нам. Все это я отрицаю, как последняя дура. Вот он предлагает вариант еще связать еще больше. Общее дело. Я долго сомневаюсь. Все говорят попробуй. И я кидаюсь в омут с головой. Еду в другой город, пять дней с ним. И вот я возвращаюсь. А в душе ревность, обида, оскорбления. Нет не от него, а оттого, что могут у меня забрать его. И опять молчу. Я хочу быть счастливой. Но счастье состоит, когда оба могут быть самими собой. Вот в нашем случае он такой какой есть, а я красивая обертка. Вот звоночек боли. Звоночек боли: когда наши отношения стали второстепенные, когда его друзья начали иметь большее значение. И теперь говорим о них. Не о нас. Звоночек боли: когда меня оскорбляет какой-то чувак, а заместо поддержки ты сама виновата. Да виновата, что выложила фото свое, а этот чувак написал, что я слишком откровенно выгляжу. Сама виновата, что стала слабой. Звоночек боли: стали подавлять меня, как личность, как девушку, как работника. Равносильно, держали на коротком поводке. Звоночек боли: поцелуй. Его поцелуй с другой. Для меня измена - не предательство. Но когда он сутки не отвечал даже на звонки и смс. И потом это было сказано будничным тоном. И в конце просто не сказав "извини", а я не виноват. Виноват, что дал надежду, виноват в том что приблизил ее слишком близко к себе. Звоночек боли: когда я знаю и он обо мне даже не беспокоится, а беспокоится его друг. Ему будет плохо. Они могут, разругаться. А ты, а я что? Ты сильная поймешь. Плевать он хотел на меня. Дальше, все больше и больше. Когда я уже стала все больше и больше замечать звоночков. Мое сумасшествие перешло на порезы своих ног, не глубоко, не сильно заметно. Чтобы никто не задавал вопросы. Чтобы та боль внутри какая была у меня, выходила через боль в порезах. Я давно бросила пить алкоголь, и гулять налево. Вот чем дальше, чем больше боли он мне доставлял, тем больше я хотела вернутся к старому. Я не вернулась, но порезы были чаще. Знаете один единственный раз, я хотела сделать большой сильный до алой крови. Не смогла трусиха. Он знает? Нет, и не узнает. Ему всегда было наплевать на меня, а на самого на себя нет. О что же дальше? А дальше все хуже, скандалы, упреки. Мне не хватало его общения, его игнорирование ситуации переходило все границы. Он, контролировал во всем, и тут же игнорил, что наши отношения зашли в тупик. Я попыталась уйти первый раз, он вернул вроде же все понял. Через не которое время снова контроль упреки, игнор. Снова ушла, снова вернул. В общем счете я уходила 15 раз. И 15 раз возвращалась. Родные с моей стороны стали замечать странности. Я нервная, закрытая. Я могла готовить кофе себе и заплакать. Стали замечать, что я уже не одеваю дома халат или шорты, хожу в спортивных штанах. Закрываюсь ванне по часу. Тревога и боль в моих глазах кричали. Он должен знать, как мне больно. Нет не узнает. Это моя боль. Вот последние полгода пролетели в таком ритме. Скажете ты с катушек слетела. Да слетела. Вот теперь поймите и меня. Я хотела жить, любить и быть любимой. А не быть шавкой на поводке. Истории конец спросите вы? Нет не конец. Нет этому конца. Мы повязаны с ним сильно. И в этом я сама виновата. Конец, в сумасшедшем доме привет.