Невероятные приключения Жижи в мире Arknights

Снейк решил пойти в сторону города в надежде, что он найдёт там работу, но он не знал, что мир Терры несправедлив настолько, что сарказам место работать либо в шахте, либо в армии, и в обоих этих направлениях он про*бался. Он зашел в какую-то деревню, и все местные жители сразу заорали: «Изыди, дьявол!» и спрятались в своих домах. «Хмм, странно,» — мог подумать Жижа. Но он не успел подумать, ведь на его голову надели мешок и куда-то потащили.  — Эээ!!! Чё? — голосом урсусского быдла завопил Снейк. Незнакомцы утащили его куда-то то ли в бункер то ли в подвал, привязали к столбу и сняли с его головы вонючий мешок от картошки.  — Вы кто?! — возмутился Жижа. Над ним стояли огромный фурри-бобер-качок, мужик-либери с красными волосами, похожими на гребень, радужным хвостом и бородкой (видимо, петух) и няшный фембой-кошкомальчик расы филайн с длинными ресницами.  — Это территория Earth'ы (от автора: я не знаю, как читается это слово на русском, так что перехожу в режим Ники никсель-пиксель)! Ты знал, куда заходишь, щенок Терезиса! — сказал басом бобёр с урсусским акцентом.  — Я не щенок Терезиса! Я нормальный! Отпустите меня! Чел, я сам родом из Урсуса! Я твой брат! — заплакал Жиж.  — Егор, давай будем его пытать орижиниевым вибратором! — сказал петух бобру. Кошкомальчик молчал, дул губки и хлопал своими длинными ресницами. Жижа понял, что его затащили в подпольный гачи-клуб. Егор Бобер пошел куда-то и через несколько минут вернулся с огромным буром, похожий на те, которые Снейк видел на шахте, когда копал орижиниум.  — Не надо! Он слишком большой для меня! — ревел Снейк.  — Ладно, тогда мы просто тебя изнасилуем, — сказал петух.  — Пощадите! У меня бабушка больная и любимая девушка! — Жижа решил, что если он скажет, что у него есть девушка, то агрессивные гомосексуалисты пощадят его.  — Эй! Что вы тут делаете? Ну-ка быстро объясняйтесь! — раздался басовитый мужской голос, видимо, их босса.  — Отловили чертилу. Выпытываем у него инфу о Терезисе, — громко доложил ему петух.  — Хорошо, только заклеивайте ему рот вовремя, чтоб не орал. Снейк понял, что они не верят ему, и что мирного решения не будет. «Я что… умру так?» — подумал черт. Несколько часов Жижа висел на столбе, пока его похитители обсуждали план его пыток. И тут они ушли, видимо, за оружием. Внезапно в пыточную прибежал кетбой и стал развязывать Снейка.  — Ты что делаешь? — шепнул Сарказ.  — Спасаю тебя от этих головорезов Егора Бобра и Юджина Спавады, — ответил фембой.  — Зачем?  — Потому что ты мне понравился, и я не хочу, чтобы они уродовали твоё прекрасное тело. Меня Пабло зовут. А тебя?  — Снейк. Пабло открыл люк и позвал Жижу рукой.  — Беги, — сказал он. Снейк взял свой меч и побежал прочь от пыточного подвала так, что аж пятки сверкают. Сам того не заметив, он добежал до Лондиниума. И увидел, что к нему навстречу направляется черный фурри-лев с хвостом скорпиона и причудливыми рогами на голове.  — Эй, ты! — рыкнул лев, — ты из армии Каздела? Снейк заметил, что мантикора был облачен в казделскую военную форму. Странно, ведь Каздел довольно ксенофобная страна и вряд ли берёт на службу представителей расовых меньшинств.  — Ну, да, типа… — пробормотал Снейк.  — Что-то я тебя не видел…  — Я был в плену три месяца и сбежал, — ответил Снейк, — весь мой отряд умер.  — Хорошо, я спрошу у своего начальника, куда тебя запихнуть. Хочешь патрулировать Лондиниум со мной? А то мне скучно, — зевнул черный лев.  — Хорошо. Давай представимся друг другу.  — Ладно, я Цикорий, мне 22 года, пусть я и мантикора, но я идентифицирую себя как сарказ и по документам я сарказ. Меня усыновила дворянская семья 22 года назад во время войны в Саргоне, когда я был во-от таким мелким, — мантикора показал лапами то, каким он мелким тогда был.  — Меня зовут Ликвид Снейк, я из Урсуса, и я бомж, пошел в армию из-за безвыходного положения. Недавно пробудил Орижиниум Артс.  — Круто… А у меня тоже есть Артс. Смотри, — Цикорий постучал лапой по камню, и его разбил надвое выросший изнутри него цветок. Двое приятелей обошли Лондиниум, пошугали протестующих против Терезисского режима мирных жителей, надрали задницы особо буйным и пошли в штаб-квартиру Терезиса, огромный небоскреб, где жил он и все его приближенные.  — Щас будем искать, куда тебя засунуть. Ты встретишь своими глазами самого Манфреда! — сказал Цикорий.  — Манфреда? — спросил Снейк.  — Ну, того сисястого любовника Терезиса.  — У Терезиса есть любовники?  — Целый гарем! А ты не знал?  — Я думал, он традиционной ориентации… Цикорий и Снейк зашли в лифт и увидели странного демона с тентаклями и кусками плоти, хаотично растущими по всему телу.  — Привет, Стив! — сказал Цикорий. Стив промычал что-то через одну из своих дыр в теле и вышел.  — Что с ним не так? Он инвалид? — спросил Жижа.  — Его благословил Принц Крови, Повелитель вампиров. Но я называю его просто «тот фембойский любовник Терезиса».  — Терезис спал даже с Повелителем вампиров? — удивился Снейк.  — Ходят слухи, что у него наикрасивейшая жопа.  — Слушай, Цикорий, откуда ты всё это знаешь? Я на твоём месте бы не подавал виду, потому что я трус, и мне неинтересно, что в трусах у Его Высочества.  — Все об этом знают, тем более, служанки сами всё это видят и слышат. Думаешь, зачем Терезису столько красивых мужчин? Двое товарищей постучались в офис Манфреда.  — Войдите, — раздался голос. Снейк открыл дверь и увидел демона с крупными рогами, длинными светлыми волосами и большой мужской грудью, одетого в броню и узкие штаны, через которые просвечивало всё, что внизу.  — Товарищ генерал, можно устроить к вам парня? У него весь отряд умер, он выстоял в плену три месяца, а еще у него сильные Артс. Жиж, напомни, что у тебя за Артс?  — Ну, я могу создавать шипы из земли…  — Видите, у него, судя по всему, гаргульская кровь. Пожалуйста, возьмите его ко мне! Я буду к нему хорошо относиться, он мой друг!  — Ну ладно, юнец. Оставлю я твоего товарища. Всё-таки мужская дружба — это самые крепкие в мире отношения.  — Спасибо, товарищ генерал! — обрадовался Цикорий, взял Жижу за руку и побежал с ним в казармы. По пути в казармы одним глазком Снейк увидел кое-кого. Единственного, кто знал настоящую причину, почему его не было три месяца. Того самого гота в козлиной маске.