Солнышко

Сорок дней мы не виделись. Какая ирония!.. Я очень сильно соскучилась. Вздохнув, сажусь писать вам сообщение. Знаю, что навязываюсь и вам, скорее всего, не до меня. Но по-другому не могу. «Где Вы сейчас? Мне нужно отдать рисунок. Если вы не против.» Странный, давно избитый, но всё же предлог. Вы что-то ответили, но удалили сообщение. Я ничего не видела. Что, интересно, там было? …А около школы полным ходом шла подготовка к первому сентября. Зазвучал гимн. Я подбежала к окну и увидела вашу фигуру. Вы радостно летели к такси, прихватив нелёгкие пакеты с вещами. Машина уехала. Вместе с вами. Сердце пропустило два удара. Грудь наполнилась пустотой. Ничего. Ничего нет. Ничего не осталось. Хватаю телефон. Сообщение. «Принесёшь как-нибудь. Я уволилась.» Я знаю, что не из-за меня. А всё равно будто приложила к этому руку, будто вы от меня так стремились сбежать. Хотелось с горькой ухмылкой бросить вам: «Идиотка». Катились крупные слёзы, дрожали пальцы. Голова почти ничего не соображала. Я понимала, что пишу какой-то бред, но до того было безнадёжно плохо!.. «Я видела, как Вы уезжали. Что ж, прекрасно. Теперь Вы не захотите со мной видеться и общаться. Поэтому я ненавижу первое сентября: рядом со мной никогда нет тех людей, которых я хотела бы видеть.» Я захлёбывалась слезами. Хотелось взять нож и вырезать сердце. Слишком пусто в груди, нужно было чем-то заполнить. Хоть болью, хоть кровью, хоть чем. Нет ничего хуже пустоты. Ответ пришёл меньше чем через минуту: «Ты дура.» Дураки и дряни, помните? Да, вы бесконечно правы… «Мне просто страшно.» Страшно потерять вас, страшно остаться одной. Страшно потерять единственное место в мире, где спокойно, где меня поймут и поддержат. Где мне рады. Где я чувствую себя в безопасности. Рядом с вами то есть. Ни с кем я больше такого не ощущала… «Не бойся.» Вы поняли… Как всегда. Я, может, многое себе выдумываю, но… Это похоже на «я не брошу тебя». Неужели я правда вам дорога? Я знаю, вы не готовы со мной расставаться. По глазам вижу. И всё равно каждый раз не верится. Наверное, я очень себя не люблю… Мне странно думать, что кто-то не хочет меня терять. Рядом с вами я впервые ощутила тепло. Рядом с вами я научилась доверять людям. Я боюсь, что напрасно, боюсь, что эти слова совсем ничего не стоят… Слишком себя накручиваю, знаю. Не могу по-другому. Вам надоела моя уверенность в чём-то неприятном, плохом. Знаю. Пытаюсь избавиться от этого, выходит, сами видите, не очень. …А я вам так благодарна! За всё, что вы сказали когда-то. За объятия, за нежность. За то, что вы просто были. И есть. И будете рядом. Я вас обожаю!