Оранжевый парадокс

... "Эта атмосфера ночного осеннего города наводила меня на усердные размышления над чем-либо. Да, я действительно приятно провёл время со своей самой лучшей подругой, у нас правда редко получается хорошо разговориться, это особый случай, но как же обидно, что именно эта неотъемлемая часть моей души порой столько проблем мне доставляет, и так обидно, что это невзаимно порой, и над твоей головой так и остаётся приписка "лучший друг"... Может, я и сам очень эгоистичен, но за свои 4 года я столько раз спасал её на грани жизни и смерти, столько раз заматывал бинтом её милые, но окровавленные от порезов руки, столько раз пытался вдолбить в голову, что те люди, которые ей очень нравятся, но по итогу очень холодно отворачиваются лишь приносят по итогу счастье, потому что зло от неё само уходит. Но ведь так же можно рассуждать над собой, ведь мои попытки в очередной раз войти с ней в отношения выше, нежели "лучшие друзья" выходили мне сплошной неудачей и разочарованием в женской сущности, но она та, которая превратила меня 4 года назад из придурка без мозгов в человека, и я очень счастлив, что я тот, кем она меня сделала, ведь тогда у меня было очень мало друзей, очень мало моральных устоев. Нет, правда, тогда, в 7 классе, у меня был лишь один моральный выбор — брать мне сменку в школу или нет. Сейчас я богат и хорошими друзьями, и хорошими моральными принципами, и хорошими ценностями. Если бы я тогда безумно не влюбился в неё и не стремился ей понравиться, превращаясь из дурака в человека, то я бы и не рассуждал бы так углублённо. Банально не умел бы. Эх, чёрт, почему я тебе так не нравлюсь..." Идя с остановки по проспектам улицы домой я, хочу заметить, не в очередной раз решил позагоняться на тему баб, ведь сейчас я никого не люблю, мне нет за кого переживать, ведь успел уже напереживаться во время переходного возраста и за время моё тогда измученное сердце от порой очень злобных действий и реакций той девочки и нынешнее зажило лишь стальными самоутверждениями и мужским духом, и на это повлияла та, которой нет в материальном, но есть в виртуальном мире — Алиса Двачевская. Именно её образ, который так влёк меня с детства, именно те моменты, что я читал в новелле и её модах воодушевляли моё состояние из очень тоскливого и терпящего боль от очень любимого человека в наполненное каким-то весельем и жизнерадостностью. Её задиристый характер цеплял меня и влёк за собой, она очень интересная девушка, и тогда в моей жизни начался период, когда я не на шутку самоутвердился в том, что настоящие девушки не нужны, когда есть такая душевная утеха. С каждным днём, читая больше модов с Алисой, фанфиков, я её полюбил так, как ту, что любил когда-то, но разница была в том, что Алиса мне не доставляла боли, мне просто было приятно представлять себя на месте главного героя и ощущать то же, что и он. Те переживания и эмоции, которые приводили в живое состояние, но я так же оставался благодарен той подруге за то, что она меня натолкнула на всё то, что имею сейчас и, пожалуй, без неё я бы так не влюбился тогда в Алису, но сейчас... Сейчас я никого не люблю, кроме родителей. Да, порой у нас происходят недопонимания и ругань, но разве я особый случай? Да нет конечно, чёрт возьми. ... Доходя до родного района, я додумался до глупой мысли: зайти в небольшой продуктовый магазинчик и купить там себе литр водки и пачку сигарет. Я пью и курю лишь в честь каких-то мероприятий с друзьями, и это случается довольно редко, но тогда я начал понимать, почему люди употребляют эти вещи и безмерная тоска довела меня до этой мысли. Всё равно дома никого нет, мама ночует у подруги, потому что у той день рождения, отчим в командировке, никто даже и не узнает, вынесу отдельно весь мусор. ... Удача была на моей стороне, желанное мною было успешно приобретено и марлевая повязка прикрывала мою челюсть и плохо давала понимать о том, что мне 17 лет. Да и продавщица оказалась не особо-то и приставучей. Запустив компьютер, я только тогда обратил внимание на то, что уже 10 часов ночи. Это не отменяло моих планов, я хотел ощутить, почему люди топят свою грусть в этих грязных вещах. Взяв с собой рюмку и маленькую кастрюльку, в которой была холодная гречка, я просто без повода выпил и закусил. Произвёв недовольную реакцию от ядрёной водки я после успокоился и начал втыкать в мерцающий монитор и решил запустить "Бесконечное лето". Почему бы и нет? Может эти музыкальные произведения от Сергея Ейбога меня снова вдохновят и моя тоска заменится на как минимум загадочное состояние. ... В бутылке оставалось не так уж и много водки и, куря третюю сигарету, я дочитал до того момента, где Алиса бьёт по спине и заводит первый диалог с Семёном и я, пьяный, увидев её спрайт, залился слезами. Это ведь тот спрайт, который меня так утешал. Это та высокая девочка с рыжыми волосами, что мне так нравилась. Это ведь она, перед моими глазами. Я в мгновение ока вспомнил все те моменты радостные, что испытывал из-за Алисы и залился слезами. Я так расстроился из-за того, что моё сердце так потупилось и совсем мало чего ощущать начало. Я так залился слезами, что начал ощущать, как вся эта тоска рвётся из моего сердца и как оно становится пустым, я лёг лицом в подушку, чтобы мог от души реветь и никому особо этим не помешать. ... "01:18... 20 октября 2021 года... Я лежу на кровати с уже высохшими слезами на щеках, смотрю в потолок и просто ничего не ощущаю... Я просто лежу и смотрю... Я не знаю, о чём можно думать... Просто потолок..." Случайно посмотрев в до сих пор светящий монитор, где был спрайт Алисы, я очень сильно разозлился. "Какие же вы ведьмы все... Вы просто ведьмы... Очаровываете своей красотой, бросаете "розовую пыль" в глаза и ходишь дурачком... Да пошло оно всё! Пошла эта сука в зад! И хватит тупеть от персонажей произведений! Подумаешь, персонаж как персонаж, таких как она тысячи! Да что я совсем как идиот-то ною от этих баб, придурок, одумайся! Сука, ненавижу себя, кретин" Подорвавшись с кровати и допив водку, что оставалась в бутылке, я оделся в уличный прикид, засунул в рот сигарету и пошёл гулять по району. Хочу подышать воздухом свежим и просто забить на это всё, на этих баб, это нытьё, эту тоску и вернуться к тому образу, которым живу сейчас. К стабильному образу. Мне самому явно куда лучше... ... Из-за того, что я резко выпил 150г водки и ещё не особо отойдя от того состояния, плохо соображал и воспринимал реальность вокруг. Реальность словно исказилась, всё, что я видел перед собой имело нестандартную контрастность. Всё, что я слышал вокруг себя было так, словно на моей голове ведро. Желания возвращаться домой не было, хотелось походить по ночным переулкам в среде фонарей, светящим тёплым оттенком. Я начал переходить длинный переход и меня вертолётило. Я слышал какой-то приглушённый звук, очень отдалённо, мне было так на всё плевать, но лишь резкий свет меня разбудил и я только-только понял, что в меня едет машина и водитель просто физически не мог остановиться. И это тот самый момент, когда время останавливается в мгновение и ты просто проматываешь жизнь от и до. Всё хорошее и прекрасное, всё плохое и ужасное. Абсолютно всё, что так запомнилось. И лишь это стало моими последними мыслями и только сбивание меня вперёд и наезд машины на мою черепно-мозговую коробку остановило поток абсолютно всех мыслей. Никакого больше намеренного будущего, просто стоп, такой, каким он есть на самом деле...