Призрак Свободы

Джен
R
В процессе
0
автор
Размер:
планируется Макси, написано 5 страниц, 1 часть
Описание:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
0 Нравится 0 Отзывы 1 В сборник Скачать

Ироам

Настройки текста
Примечания:
      "То, что я помню, когда началась жизнь - это бескрайнее море, несущее за собой их жизни. Это палуба корабля, что была под нами. Это ветер, что не смог остановить их. Было море. Почему оно одно нравилось мне? Ещё это было ночное небо. Без звёзд, только густые, даже не белые, а серые облака. Они заволокли мою ясность восприятия мира. Я слышал разговоры людей. Мне в тумане вспоминаются их разговоры. Слова не связанные. Слова, которые я не способен понять. Действия, которые я не способен принять.       Что происходит?...       Я хотел сказать, что не видел такого спокойного моря. Хотя я и не видел тогда моря. Но я уверен, что море спокойно. Находясь в умиротворённом состоянии, я приписываю его ко всему.       Единственное, что я видел - это палуба, небо и серые облака. Единственное, что я слышал - это звук моря и разговоры людей. Эти люди не старые, но и не молодые. Мне хотелось повернуть голову, но я не мог. Наверное. Я хотел встать, пойти, увидеть море. Оправдались ли мои ожидания? Спокойно ли оно? Я не знаю. Я ничего не знаю. И не знал. Но сейчас я знаю, куда они нас направляют. Теперь я знаю о многом. Например, вы знаете, что животные могут жить под водой? Да! Это абсолютная правда. Я даже видел их. Их называют таким смешным словом как "рыбы". Или "рыба". Но и рыбы есть разные. Я думаю, что нас сопровождали дельфины. Они любят это всё. Но знаете, я считаю, что Свобода дороже для меня. Она для меня намного важнее, чем для них любовь к жизни. Вам нравится жить? Да или нет? Однажды, унижая, мне сказали, что я не свободен. Не помню когда. Вы обязательно будете любить жизнь. Потому что это делают все" Ложь.       "Я хочу говорить. Я говорю о тщеславие людей, сделав выводы на основе одной Родной. Но вы не знаете, что свобода дороже для меня, чем всё на этом свете" Это любовь не к Свободе.       "Сплошь нас ходили люди. Все они смеялись, говорили, кричали, спали или смотрели на море. А мы могли только ждать. Я был мал. Маленькие ноги, маленькие руки, маленькое тело, маленькая голова, но большие глаза. Так я слышал от Родной мне. Она любила говорить, что у меня большие и тёплые глаза. Сейчас мне говорят, что мои глаза холодные. Я чувствую, что я похож на кого-то. Нет, эти люди не видели моих глаз. Я не смотрел им в глаза. Так как они могли видеть их? Они видели глаза свои, глаза чужие, глаза родные, но не глаза мои. Не глаза того, кого в их жизни нет.       Я слышал слова, и только сейчас я понимаю их значение. Они говорят своими голосами. Многими, запутанными голосами. Всё слилось в одно. Но я слышал. - Всё ведь будет нормально, Бер? - Где выпивка? - Почти приплыли. - Меня тошнит. - У меня на чертежах неправильные пометки. Кто-нибудь принесите карту. Эй, кто-нибудь! Это не смешно! Алекс, бегом сюда! - Ты меня спрашиваешь? Ещё и так поздно. - Ты слишком много выпил. - Не спать!       Это вопли. Ужасные голоса. Они не видят, что на борту дети? Конечно же видят. Они здесь только из-за нас. Я так думаю. Я считаю это верным. Но ещё будет правильно сказать, что мы здесь из-за них. Нас трое. Дети.       Я тогда не знал, что нас трое. Я думал, я один. Один с маленькими руками, маленькими ногами, маленьким телом и маленькой головой. Но из всех, только у меня одного большие и тёплые глаза. Я считаю, что мои глаза большие и тёплые. Пожалуйста, скажите мне, что мои глаза тёплые. Пожалуйста, не говорить мне, что мои глаза холодные. Не говорить мне, что они холодные, будто убитые временем. Холодные, как алмаз. Не как растворимый лёд. Не осколок алмаза. Я не такой же. Я не многогранный. Я простой.       Я вовсе не герой.       Я любил думать. Я и сейчас люблю думать. Даже тогда я думал. Хоть не знаю, мог ли. Наверное, я думал о небе (море). И только сейчас, только сейчас, но я знаю, что такое звёзды. Захотел увидеть звёзды. Захотел понять небо. Обнять в охапку облака. Захотел встать, пойти и посмотреть на море. Бескрайнее море. Пока у земли есть конец, море бескрайне. К нему даже не надо употреблять слово "бескрайне". Это будет равносильно выражению "деревянное дерево". Ведь море не может не быть бескрайним. Поэтому мы плывём по простому, тихому морю. Только мы не знали куда.       Я вовсе не боюсь не найти конец океана, пока плыву.       Когда я только начинал жить, я встретил людей. Люди, которых я не знал, а они не знали меня. Они везли меня по морю. И мы остановились. Я не видел где. Я же не видел, куда мы держали этот путь. Но я знал, что на землю. Это наша земля.       Люди, которые не знали меня, которых не знал я, привезли меня на землю. Земля не бескрайняя, но эта была ещё и мала. Она была похожа на шар. Шар, брошенный в море. Мягкий. Земной. Здесь был лес, был песок, была скала, были здания, деревянные здания. Старая деревушка... Вы знаете, кто здесь жил? Кто здесь жил до нас? Я не знаю. Я и сейчас не знаю. Но здесь жили мы. Я уже говорил? Простите. Я знаю, что здесь жила Родная нам. Она... Она прожила здесь всю жизнь? Точно. Может и не всю. Но то, сколько времени она жила здесь, можно назвать как "больше жизни".       Меня взял какой-то рослый мужчина. Он мог взять нас троих, но каждого берут разные люди. Рослые мужчины. Мы похожи на них, это я могу сказать только сейчас. Тогда я был маленький. Маленькие руки, маленькие ноги, маленькое тело, маленькое лицо и только большие глаза. Мои тёплые глаза, о которых так легко забыть. У человека, что брал меня на руки, тоже большие и тёплые глаза. Но его глаза были наполнены слезами. Он говорил. Говорил мне. - Прости меня. Пожалуйста, прости... Прости же... настолько глупого меня. Не... забывай нашу вину, но только... только прости.       Когда он говорил, то сжимал моё маленькое тело, утыкаясь своей большой головой в него. Я больше не видел его глаз, а он не видел моих глаз никогда. Он не смотрел в мои глаза. Так, как я не смотрю в чужие глаза. Но я знал, что теперь не только на его глазах слёзы. Слёзы на его большом лице. На его больших щеках. На большой и колючей бороде. И только сейчас я думаю, что хотел бы знать его имя. Я просто не знаю, кого мне прощать. Видно он не очень умный, раз не сказал мне своё имя.       Я заметил, что тех двух тоже обнимали. Это, кстати, зовётся объятиями. Я заметил, что люблю обниматься. Но свободу я люблю больше. Я люблю быть свободным.       Когда всё прекращается, эти рослые мужчины направляются на берег. Кто-то старый, он один здесь такой, стоит вдалеке палубы. Его лицо напоминает мне старого волшебника из сказок. Тогда я не знал о сказках. Не знал и о волшебниках. Но сейчас я знаю, что обычно такие дедушки-волшебники мудрые. Но он не выглядил мудрым. Он выглядил уставшим. Дедушка не выглядил сильным волшебником. Его руки, выглядывающие из рукавов - тонкие запястья. Он выглядил добрым, но не добрее ожиданий. Меньше.       С нами на руках мужчины спускались с корабля по чёрному мостику. Мои тёплые глаза запомнили этот чёрный мостик. Уши запомнили скрип. Потому что когда он скрипел, этот звук будто раздавался по всему миру, который я видел. Это было похоже на плач. Мостик плакал громче, чем плакали живые. А когда его убрали, я не смог прекратить смотреть на след от него. Я не прекращал смотреть на корабль. Это был последний раз, когда я видел его. Именно этот корабль. Я не волнуюсь о том, что смотрел на корабль, а не на людей, хоть этих людей я тоже видел в последний раз.       Я хотел увидеть свободный корабль? Но им управляли, я разочарован.       Когда я начал жить - я увидел Родную. Пусть в этот раз всё не так. Я увидел её в первый раз" Это так безнадёжно.       "Я увидел её, когда те рослые мужчины передавали нас ей в руки. У меня сложилось впечатление, что она сильнее их. В разы сильнее. Родная взяла нас троих, хоть была меньше в росте и телосложении тех рослых мужчин. Я подумал, что хотел бы увидеть, как она выходила. А я смотрел на корабль, на его следы. На море. Но после этого я много раз видел, как она выходила из ниоткуда. Уверен, что она и тогда вышла из пустоты. Неожиданно, как призрак. Может она была призраком? Я не знаю. Почему же мы так долго не живём? Не знаю. Ей уже было за... много лет. Сотня, наверное. Это очень долго. Родная жила очень-очень долго. Я знаю это, я понимаю это. Возможно, она не человек. Может она не является моим лучшим другом?       Тогда я в последний раз видел чужой корабль. Но у меня был свой "корабль". Мой же. На нём я смотрел на море. Только море было вовсе не им. Оно не являлось свободой. Она тоже.       Море никому не принадлежит.       Я люблю быть свободным. Так же, как и любила Родная нам. Но вовсе не родная. Но я привык. Пусть прошло много времени, но я всё ещё называю её так. Пусть и прошло больше времени без неё, чем когда-либо с ней.       Кто-то может находиться рядом со мной? *** - Я с болью смотрю на слова "Вы обязательно будете любить жизнь. Потому что это делают все". Тебе самому ведь не кажется, что ты слишком превозносишь наше желание жить? Не всему же населению быть одинаковыми с точности да наоборот. - Не знаю. Когда я писал это и думал об этом, мне казалось, что это правдоподобно и правильно. Мне казалось, что я хочу это написать. Даже не знаю для кого. - Удивительно. Ты очень глуп, раз не знаешь того, чего сам хочешь. А сам-то как думаешь? - Кажется, и вправду есть те, у кого такое желание присутствует. Наверное, я таких встречал. Но однажды мне сказали "Я не против умереть, если это потребуется". - "Наверное", "кажется", "не знаю", вау, ты такой неуверенный. - Ты так считаешь? Обидно. - Ты ещё и обидчивый. Но, несмотря на это, жалеть тебя совсем не хочется. Ты только и делаешь, что ноешь! - Понятно. - Скажи, а почему "люди"? - Люди? - Ну, ты так часто упоминал здесь их. Почему люди? Допустим, ты уже не считаешь, что все мы сильно желаем этого... по крайней мере, не так, не все. Тогда почему ты упоминал только людей? У тебя что, чувство превосходства разыгралось? - Я об этом не думал. - Ты воспринимаешь только себя, в качестве живого. Теперь ты ещё и противный. - Противный... - Нет, скорее лицемер, невоспринимающий желания других. О бедные-бедные формы жизни. - Я просто свободен. - И в чём суть? - Зачем мне исполнять чужую волю и чужие желания, если я этого не хочу? Такие действия ограничивают свободу. - Не понимаю, как это ограничивает тебя. И даже если так, то что с того? Подумай о других, идиот. - Я не идиот. - Ага, конечно, забыла, ты - свободный идиот. - Ладно, даже если и идиот, но с чего мне приносить в жертву свою свободу ради желаний других? - "Жертва" звучит слишком гордо. Тебе и не надо, следует просто понять. - Это принуждение. - А твои слова - бред. Но я же терплю. - Ты просто не понимаешь... - Нет, это ты не понимаешь! - А я и не хочу понимать. Не хочу. - А ты уверен? Может ты просто не признаёшь этого. - Это бы ограничило меня и мою свободу. - Тогда ты подсознательно ограничен! Собою! Сам же себя и ограничил. Сам себя сделал таким и поёшь что-то о свободе. Это даже смешно! - Я могу тебе и не отвечать, ведь ты неправа. - Но ты ответил.
Примечания:
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.