Двадцать восемь раз «прости»

До определенного времени я жил спокойной и скучной жизнью, как и большинство на этой планете. Я не хотел менять свою жизнь, мне было удобно. Мне нравилась каждодневная рутина, редкие прогулки со знакомыми, учеба, универ. Мне это было близко, все такое родное. И вот вроде бы что еще нужно? Я же не просил супер классной жизни, мне и моя нравилась. Одно письмо изменило всё. После него все пошло прахом. Словно я до сих пор спал и видел мир сквозь пелену, сейчас же открыл глаза и вижу все четче и понятнее. От этого не стало лучше, я менялся. Поначалу мне не нравились эти письма, но вскоре я жить без них не мог. Каждый день, на протяжение месяца, я приходил домой и боялся не увидеть в почтовом ящике заветный белый конверт. Первое пришло в самый неподходящий момент. Меня бросили, мне было больно, я ненавидел весь мир и себя. В тот момент я думал что никому не нужен, все меня бросали, оставляли одного. Мне не особо было любопытно что это за конверт, тогда меня гложило другое. Я почти забыл о нем, но в тот же вечер сел и прочитал.

«Привет. Здравствуй. Хей. Бонжур…

Не годится.

Боже, я сошла с ума. Что я творю?

Столько раз повторяла эти слова, искала подходящие, репетировала перед зеркалом, с котом, кактусом… Каждый раз твой образ возникал у меня перед глазами…»

Я перестал читать. Посмотрел еще раз на конверт, не ошибка ли это. Десятый раз проверил. Все правильно, только вот отправитель неизвестен. Я покрутил в руках бумажку и не мог вникнуть в суть.

«Станет ли мне легче после этого? Не уверена, но на время я забуду тебя настоящего и смогу поговорить с воображаемым…»

Бред полный. Глупость какая, зачем такое писать? «Станет легче». Это я повторяю себе каждый день, но становиться все только сложнее и непонятнее.

«Ты это все равно не прочитаешь, но все равно пр…»

Непонятно что написано, чернила растеклись.

«Если тебе в тягость, я отступлю. Сделай мне больно, отвергни, мне уже все равно. Я просто знаю что жить без тебя не смогу.

Люблю. Я тебя люблю. Тебя, подонка и отморозка, грубого, жестокого и равнодушного! Все это должно отталкивать, но я каждый раз тянусь к тебе, каждый раз не осознаю, как тут же оказываюсь у твоего дома, а потом хожу к реке, упиваясь собственной никчемностью. Ненавижу себя! Ненавижу всех, а прежде всего тебя! Кричу всему миру что сейчас спрыгну, но никто не слышит. Лучше оказаться там, на дне, где все будет гораздо легче, невесомее и проще, а не тут, рядом с тобой, каждый день встречаясь с тобой взглядами и видя в них лишь равнодушнее. Апатичный ублюдок, пошел ты…»

Дальше так же все размыто. Да я и не хотел продолжать, читать о себе такое… странно. Да и мне это письмо вообще? Ни имени не проскользнуло, ни даже каких-то мелочей. «Встречались взглядами». Нет, не может этого быть. Я совсем не такой, не холодный и не грубый, просто и мне хочется немного тепла. Я тоже ненавижу всех. И себя тоже. Я слабак и не способен отвергнуть кого-то, кому и правда дорог. Может раньше и было все так, мне действительно было на все плевать, но сейчас… Мне кажется, я повзрослел. Мне тоже сейчас не хватает человека рядом, мне тоже хочется кому-то улыбаться и искренне любить. Нет, не про меня.