Так было нужно

Привет. Я знаю, почему мы перестали общаться. Так нужно было. Не знаю, как тебе, но мне точно. Ты был словно балласт, который я не могла перепрыгнуть долгое время и не хотела. Каждый раз, когда я думаю о тебе, (а это происходит сейчас пару раз в год, ведь не общаемся мы уже почти два) я хочу вернуть наше общение, потому что с тобой я всегда та маленькая девочка, что носит юбку с плиссировкой и после школы идёт через пятую школу в надежде, что там ее ждёт классный друг. Я все помню ещё, как ты провожал меня до школы, как кружил на руках, как мы валялись в снегу, как грела руки на твоём животе (шучу, конечно, там пресс всегда был), как встречаться пытались, но я все испортила конечно же, потому что знала, что вместе нам никогда не быть, да и я не хотела этого, о чем тебе и сказала. Меня всегда тянуло к тебе и до сих пор тянуло бы, если бы мы общались. Но это неправильное притяжение и я не представляю в своей жизни тебя и своего молодого человека. Как будто мне пришлось бы выбирать, и мне не нравится, что я могла бы выбрать тебя в теории. Так не должно быть. Друг и парень не сравнятся никогда. Меня ужасает та мысль, что я бы защищала тебя перед своим парнем, это даже звучит странно. Мы всегда оба знали, как друг к другу относимся. Ты для меня всегда друг был и надежное плечо, знала, что ты защитишь всегда и от всех обидчиков укроешь. А я была маленькой девочкой, тогда неуверенной в себе и с кучей комплексов. С тобой было интересно, хоть и порой ты был ужасный зануда! Мне нравилась наша разница в возрасте просто потому что ты, приезжая, открывал мне кусочек взрослой жизни и мне потом не было так страшно от неизвестности, ведь ты рассказал, как там, во взрослом мире. Я знаю, что ты меня любил, до самого последнего разговора. Эта любовь переросла в платоническую давным давно, и я лишь была этому рада, ведь со мной так было почти всегда по отношению к тебе. Скучаю по нашим разговорам на детской площадке с бутылкой сидра. Даже по тому, что ты курил, я скучаю, ты можешь себе представить?! Мне нравилось тебя ругать и говорить, что ты старый уже и скоро на покой. А тебе было тогда всего 20, как мне через год уже. Старостью здесь и не пахнет, как оказалось. Если честно, у меня сейчас такой раздрай в жизни. Я сразу тебя вспомнила почему-то. Да, к своему удивлению мне захотелось позвонить тебе и выложить все как на духу. Страшно от этой мысли, но мне показалось, что только ты меня поймёшь сейчас. Я осознала, что взрослые проблемы — это не сказка, которую ты мне рассказывал, а реальный страх, что тебе нужно решать это самому. Серьезные проблемы, решение которых занимает громадное количество времени. Я не подозревала об этом, поэтому и не слишком хорошо тебя тогда понимала, будучи первокурсницей. Так страшно, когда что-то от тебя самого не зависит. Это что-то происходит само по себе, и ну ничего ты с этим не сделаешь быстро, не исправишь ситуацию. До жути пугает и хочется спрятаться под одеяло. Мне вот интересно, ты все так же следишь за мной в соцсетях? И в телеграмм-канале? Мне было бы радостно услышать, что да. Хоть ты и забыл про мой день рождения в этом году, но я тебя все равно поздравлю, потому что помню, когда твой. Я помню это потому что ты был мне дорог когда-то и я тебе тоже, но судьба решила, что наши дороги разойдутся. Если тебе интересно, я до сих пор помню наш последний разговор. Когда ты позвонил на четырнадцатое февраля слегка пригубив. Мы выясняли, как же так вышло, что нам придётся прекратить общение. Ты тогда игрался со своим котом и больше никого не было у тебя тогда. Интересно, как сейчас. Твоя квартира стала очагом счастья? Я бы порадовалась за тебя, искренне и легко. Ты стал мне как старший брат, которого у меня никогда не было. Только на горизонте появлялся парень — ты знал о нем. Не знаю, зачем ты с таким рвением хотел познакомиться с моим молодым человеком. Я только сейчас поняла, почему этого не хотела и почему это так и не свершилось. Я боялась того, что буду закрывать от пули тебя, а не его. Мы тогда недолго встречались ещё, но я начинала влюбляться. Ты испугался этого, я думаю. Что ты станешь мне не нужен, ведь мы всегда были друг у друга. Я боялась, что если повиснет вопрос, то я буду на твоей стороне, ведь мы чаще всего одинаково мыслили, а это неправильно было бы. И чтобы этого не случилось, мне пришлось принять не твою сторону ещё до вопросов и встречи. Поэтому через три месяца будет два года, как я не слышала твой голос, а ты мой. Мне очень жаль, что так вышло. Прости меня, что сделала тебе больно. Мне тебя не хватает временами. Надеюсь, ты меня вспоминаешь. А если нет — может оно и к лучшему.