Палата без номера.

Я положила трубку и сползла по стенке. Холод сквозь бетон достигал моих лопаток и пронизывал тело. Я поежилась и обняла себя за плечи. Он снова не приедет. Боль колючей иглой застыла в моём сердце, и я не сдержала слез. Солёные капли ручейком бежали по моим щекам, затекая мне в рот. Я облизала верхнюю губу и запрокинула голову вверх. Чертовски хотелось закурить, но я не могла пошевелиться. Боль сковала всё моё тело, и не хотелось даже дышать. Как же я хотела умереть в тот момент, вырвать эту боль из моего сердца, вспороть себе брюхо, и вытащить его имя, что так прочно поселилось между моих рёбер. Хотелось смыть с себя запах, что въелся в мою кожу, стереть из воспоминаний его наглую улыбку. Я понимала, что сама во всём виновата, но не могла ничего с этим поделать. Я сама позволила ему играть с собой, я сама причиняла себе боль его руками. Я его ненавидела так же сильно как и любила. Провела ладонями по волосам, и с шумом зацепилась за гвоздь. Я пыталась соединить разорванный рукав на две части, игнорируя кровь, что сочилась из моей вены. Но это был не просто шум разрываемой ткани, это порвались мои чувства: моя любовь, нежность, вера, доверие, надёжность, теплота. Ну как можно так легко и бездушно не приехать на назначенное свидание, променять меня на что-то другое, не предупредив заранее? Мы же, чёрт возьми, договаривались, что ты больше не будешь так делать? И как можно так наивно ждать и надеяться до последнего? И я, тут, сидя у дверей, чувствую себя шавкой безродной, которую бросили на окраине леса, и которая надеется, что за ней всё-таки вернутся. Я понятия не имею сколько я убила времени в ожидании, только чувствую, что через порог сильнее тянет – ветер усилился. Получается, что часа три прошло, не меньше. Этот ни с чем не сравнимый запах, который пропитан вечерний воздух. Я ощущаю его своим носиком. Жадно втягиваю его в себя. Ощущаю себя как в клетке. Мне хочется выйти наружу и вдохнуть в себя как можно больше этого ветра. Прогуляться по улочкам, выпить кофе в кофейне, но я боюсь, что Харучиё придёт, а меня не окажется дома. Он же не будет меня ждать, правда? Санзу долбанный псих и законченный наркоман. Он никогда никого не ждёт и не говорит правду. Его слова это сплошная ложь, красивая сказка для таких наивных дурочек, как я. При одной мысли о нём меня начинает тошнить. Хочу забыть его, стереть эту боль, вытащить из себя тот вечер, когда я отдала ему свою невинность, впустила в свою душу, которую он залапал своими кровавыми руками. Не могу смотреть на других парней. Каждый из них чем-то напоминает его. И мне страшно, Боже, как же страшно. Я одна, в темноте, а вокруг никого. Я словно в гребаной комнате кривых зеркал, везде вижу его лицо. Я уже не плачу, а в голове только один вопрос: если бы ты узнал какую боль ты мне причиняешь, ты бы остановился?